Шутки про годовщину свадьбы: Анекдоты про годовщину

Содержание

Анекдот про то, как муж с женой годовщину свадьбы справляли

Как-то жена обращается к мужу:
— Милый, через два дня будет ровно 25 лет, как мы с тобой в браке. Надо как-то это отметить.
— Ну так давай на природу съездим, шашлычок пожарим, — отвечает муж.
— Нет, милый. Этот день у нас особенный и я не хочу, чтобы он превратился в очередную пьянку. Я хочу, чтобы мы с тобой пошли в ресторан!
А надо сказать, что городок у них был небольшой и на весь город был только один ресторан. Муж ей отвечает:
— Слушай, да я 15 лет в ресторанах не был! Даже не помню, как вилку с ножом правильно держать.
— Ничего, вспомнишь! Мы идём в ресторан и точка! — гордо заявила жена.
Ну, делать нечего, и мужик забронировал столик.

Через два дня они приезжают в ресторан. В дверях стоит швейцар:
— Васенька, дорогой, приветствую тебя! Проходи пожалуйста!
Жена тут же обращается к мужу:
— Вась, я не поняла, откуда он тебя знает? Ты же сказал, что 15 лет не был в ресторане!
— Да это же Колька из соседнего дома! Мы с ним постоянно в домино во дворе режемся!
— Ну ладно, — прищурив глаза ответила жена.
Они заходят внутрь, там их встречает метрдотель:
— О, какие люди! Васенька, привет! Вот твой столик, присаживайтесь!
Жена ему опять:
— А метрдотель откуда тебя знает?
— Да это же Петрович, — отвечает муж, — Мы с ним в одном классе учились! Он мне уже не раз говорил: «Если придёшь к нам в ресторан, я для тебя всегда свободный столик найду!».
Садятся они за столик, подходит официант:
— Вася, привет! Сегодня как всегда?
Жена:
— Я не поняла, что значит как всегда? И откуда тебя знает этот официант?!
— Да это же Серёга из 5-го подъезда! Мы у него дома постоянно в преферанс играем, вот он и знает мой обычный репертуар в плане выпить-закусить.
— Ну, хорошо, — соглашается жена.
А тем временем в ресторане играет музыка и на сцене выступает какая-то девушка, которая, помимо того, что поёт ещё и медленно раздевается. И когда она уже остаётся в одних трусиках, то говорит в микрофон:
— Ну что, дорогие гости? Кто сегодня снимет с меня трусики?
Все в ресторане начинают скандировать:
— Вася! Вася!…
Тут жена не выдерживает, хватает своего мужа за шкирку, вытаскивает на улицу, ловит такси, засовывает его на заднее сиденье, сама садится рядом, начинает бить его и истерически кричать:
— Скотина! Обманщик!. .
Тут таксист оборачивается и говорит:
— Что, Вась, сегодня стерва попалась?

Читайте также: Анекдот про внезапную командировку мужа

Свадебные анекдоты

— А сколько зарабатывает твой жених?
— Вы мужчины, все на одну колодку? Когда я с ним
познакомилась, он сразу спросил: « А сколько
зарабатывает твой отец»?

— Я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, я навел о вас справки о вашем
Прошлом, и должен сказать…
— Простите, что перебил, но я тоже навел справки о
вашем прошлом, и должен вам сказать…
— Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.

— Я прошу руки вашей дочери.
— А у вас есть какой-нибудь капитал?
— Зачем? Я хочу жениться, а не купить ее!

— Итак. Моя дочь вам дала свое согласие стать
Вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставлю это своей невесте.
— А венчаться где вы будете?
— Это решит ее мама!
— А где и на что жить вы будите?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, папа.

— Итак! Молодой человек! Вы изъявили желание
быть мужем моей дочери. А вы достаточно
обеспечены, чтобы содержать семью?
— Думаю, что да!
— Подумайте хорошо. Ведь нас семь человек…

— Рабинович, мы можем с вами заработать по
300 000 долларов.
— Каким образом?
— Я слышал, вы отдаете свою дочь за 600 000 долларов.
Так вот, я беру ее за полцены.

— Мне нравится ваша дочь. Я хочу жениться на
ней и дам за нее столько рубинов, сапфиров,
агатов и других самоцветов, сколько она весит!
— Дайте нам две недели сроку.
— Понимаю, вам нужно подумать, поразмыслить!
— Не столько поразмыслить, сколько ее откормить.

— В богатой семье дочь дурнушка. Мать застала
молодых целующимися.
— Надеюсь, молодой человек, вы это делаете с
серьезными намерениями?
— А вы как думаете? Не из-за удовольствия же?

— Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я
принимаю тебя в свою семью и отдаю тебе 50%
своего бизнеса. Приходи каждый день на завод и
выполняй работу, которую я тебе буду давать.

— На завод? Ни за что! Я терпеть не могу шума!
— Хорошо, приходи в офис и изучай бухгалтерский учет.
— Да ну, скукотища какая!
— Погоди! Я отдал тебе половину своего бизнеса, а
ты работать не хочешь? Что мне с тобой делать?
— Все очень просто. Я предлагаю вам выкупить у
меня мою долю.

Родители невесты спрашивают жениха:
— Скажите, вы выпиваете?
— Да, но это потом, сначала о деле!

— Мамочка, я пригласил сразу трех девушек,
попробуй догадаться, какая из них моя невеста?
— Рыжая, без сомнения!
— Мамочка! А как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась.

Влюбленный подставил лестницу, помог девушке
вылезти из окна, сели в такси:
— Шеф срочно в аэропорт! Сколько это стоит?
— вы напрасно беспокоитесь, родители вашей
невесты уже все оплатили!

— Мой папа настоящий деловой человек. Еще в
молодости ему удалось скопить кругленькую
сумму. Хочешь узнать каким образом?
— Конечно хочу, но сначала скажи, он эти деньги
сберег к твоей свадьбе?

— У жениха есть один маленький недостаток:
заикается.
— Что, всегда?
— Упаси Бог! Только, когда говорит!

Приходят челночные дипломаты к сибирскому
мужику:
— Хочешь жениться на дочке Рокфеллера?
— Я хоть и мужик, но понимаю, что нужно быть как
минимум, директором Швейцарского банка!
Приходят в Швейцарский банк:
— Предлагаем вам директора-безграмотного, зато
он зять самого Рокфеллера!
— Ну, если это зять Рокфеллера, мы не возражаем!
Приходят к Рокфеллеру:
— Отдадите замуж вашу дочь за директора
Швейцарского банка?!
— Против такого союза я не возражаю. Но захочет ли
дочь?
Приходят к дочери Рокфеллера:
— Замуж за директора Швейцарского банка
пойдешь?
— Да ну, какой-нибудь старикашка плешивый?!
— Побойся Бога! Это здоровый, ядреный, сибирский
мужик!
— Ну, тогда я согласна.

Брак-событие, после которого мужчина
перестает покупать цветы и начинает покупать
овощи.

— А теперь, позвольте запечатлеть счастливую пару,
говорит фотограф, — невесту и ее маму!

Совет молодоженам: «Никогда не разворачивайте
подарок сразу. Если развернете при гостях, то
никому из присутствующих его уже не подаришь»!

— Выпьем за умных женщин! Следующий тост – за
невесту!

— Свадьба прошла удачно?
— Да! Была очень насыщенная программа. Сначала
выступали поздравляющие, потом пели артисты и
выступал танцевальный коллектив. Затем — банкет,
после банкета — танцы. И наконец, под утро прибыл
усиленный наряд милиции!

Молодожены уехали в свадебное путешествие.
Свекровь получает письмо от сына; « у меня все
прекрасно. Сыт, одет, женой доволен…»
— Ну вот, не успели пожениться, так она его уже и
врать научила!

— Представляешь! Не успел я на свадьбе даже
присесть, а моя уже теребит: «Подними голову, а
то уж больно оливье хочется!»

— В семейной жизни у вас должны быть всегда
Любовь и гармония! – наставляет отец сына.
После брачной ночи отец спрашивает;
— Ну как, все было нормально, сынок?
— Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я
все – таки выбросил!

— А тот молодой человек, который решил жениться
на твоей сестре – богат?
— не думаю. Каждый раз, когда мама начинает
разговор о свадьбе, папа говорит – бедный
молодой человек!

— Как к тебе относится твой жених?
— Прекрасно, дает все, что требую!
— Значит, ты мало требуешь.

— За кого ты выйдешь замуж, за блондина или за
брюнета?
— Мне хочется за рыжего, у меня вся мебель
красного цвета!

— Его матушка против меня. Но на моей стороне –
матушка природа!

— Мама! Я, наверное, не выйду замуж никогда!
— Доченька! Ты мне это брось! Прекрати маму пугать!

— Там, возле подъезда, тебя ждет твой жених!
— А откуда ты знаешь, что это мой?
— Он в моих носках!..

— Мамочка! Я не могу выйти за него замуж. Он же
атеист. Он не верит в существование ада!
— Не волнуйся, дочка! Смело выходи за него замуж,
а я уж сумею убедить его, что ад существует.

— Мама! Можно я выйду замуж за Петю, он очень
добрый, содержательный мужчина!
— Запомни, душенька! Что такое добрый, я не знаю-
это категория философская. А вот насчет
содержательности? Содержательный мужчина,
это тот мужчина, который может содержать
женщину!

— Я страшно влюблен в одну девушку. Как мне
узнать, что она обо мне думает?
— Женись на ней, тогда все узнаешь!

— Как ты решил на ней жениться?
— Сам не знаю. Сидели как-то, разговаривали, в
конце концов я уже не знал, о чем с ней говорить…

— Ой, скорей бы замуж, а то надоело все
наряжаться, да прихорашиваться.

— Сынок, я дам тебе два совета. Первый – сразу
добейся права одну ночь в неделю проводить с
приятелями. Второй – никогда не трать эту ночь на
приятелей!

Молодожены возвращаются домой после
бракосочетания. Жених никак не может попасть
ключом в замочную скважину!
Новоиспеченная жена:
— Ну, вот, хорошенькое начало!

— Скажи, милая, я надеюсь, твоя матушка дала тебе
рекомендации, как вести себя в первую брачную
ночь?
— Разумеется! Но ты не беспокойся, дорогой, я не
собираюсь с этим считаться. С тех пор появилось
очень много нового…

— Дорогой! Я так боюсь!
— Не волнуйся, милая. Я же понимаю, что ты актриса
и буду нежен.
— Все равно я волнуюсь. Ведь в любви как в театре, и
в сотый раз испытываешь такой же страх, как на
премьере!!!

— Доченька! В каждой женщине должна быть загадка, тайна,
какой-то секрет… Никогда полностью не
обнажайся перед мужчиной. Пусть хоть что-то, но
будет скрыто. Это мужчину распыляет.
После свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, Мама! В вашей семье психика у
всех нормальная?
— Да, а что?
— Ничего! Только ваша дочь уже неделю в постель в
валенках ложиться!

— По традициям нашей страны, муж в первую
брачную ночь должен приходить во фраке!
— А по традициям нашей страны, во фраке ходят на
премьеру!

Первые слова новоиспеченной жены, после
первой брачной ночи у разных народов:
Немка:
— Ганс, ты еще спишь?
Француженка:
-Пьер! И это все, дорогой???
Американка:
-Майк! С тобой все Окей?
Русская:
-Ваня! Ты еще жив?

-Прошло шесть дней после свадьбы, а он ушел
спать в другую комнату!
-Не волнуйся деточка, даже Господь Бог на
седьмой день должен быть взять отдых от трудов
праведных.

Тамада на свадьбу

Прикольные и смешные поздравления на 7 лет свадьбы

Сегодня в вашем доме шум, веселья,
Радостно блестят глаза, шутки, смех,
Примите наши искренние поздравленья,
Желаем вам дожить в любви до ста лет.
С медной свадьбой поздравляем,
Жизни беззаботной желаем,
Настроения хорошего, огромного счастья,
Пускай дождём смывает все ненастья.

Вы сегодня виновники торжества,
Для вас все хорошие и тёплые слова,
Подарки вам и комплементов целый воз,
Как будто в гости к вам пришёл дедушка Мороз.
7 лет свадьбы, сердечно поздравляем,
Жизни вам космической желаем,
Пусть каждая звезда вам дарит волшебство,
Оценим ваш союз процентов на сто.

Поёт и пляшет свадьба,
И, кажется, веселью нет конца,
Невеста, как лебёдушка пляшет,
Возле жениха молодца.
С медной свадьбою вас поздравляем,
Сладкой жизни от души желаем,
Пускай вам солнце подарит луч тепла,
Чтобы погода в доме всегда хорошею была.

Семёрка ведь козырное число,
Так хочется, чтобы и в жизни вам всегда везло,
7 лет, что прожили вы вместе,
Пусть дарит силу жениху и красоту невесте.
От всей души вас поздравляем,
Достатка, радости желаем,
Пусть гнёздышко семейное и дальше вьётся,
Пусть в жизни вам легко всё удаётся.

Сегодня самое прекрасное мгновение,
Вы отмечаете 7 лет семьи рождения,
Конца весёлому гулянью нет,
Вы – лучшая пара, и это не секрет.
Первую мы пьём за счастье и удачу,
Вторую – за квартиру вашу и дачу,
Третью и четвёртую – за любовь,
И, так по кругу, пьём вновь и вновь.

Сегодня свадьба медная у вас,
Все поздравления и комплименты для вас,
Мы рады видеть вас всегда счастливыми,
Молодыми, бодрыми, красивыми.
Пусть всё, что вы желаете, сбывается,
Пускай удача вам всегда улыбается,
Пусть будет в вашей жизни всё хорошо,
Пусть все проблемы решаются легко.

Отмечаем цифру «семь» —
Срок большой, но не совсем.
Разрешите пожелать
Вам сначала «двадцать пять»
И умножить их на два —
Злата славная пора!
А потом еще на треть.
И при этом не стареть!

Отметить свадьбу медную
Пришёл вам нынче срок,
А семь – число заветное,
Что знает всяк игрок!
Фортуна пусть избалует
Счастливую семью:
Деньжат больших пожалует
И лобстеров в меню!

Скорее наведите глянец на ваш брак:
Не чистить отношенья – штука вредная,
Семь лет вы вместе – и да будет так! –
Вам дарит радость ваша свадьба медная.
Избавьтесь от обыденных оков,
Почувствуйте себя счастливей и моложе,
Освободите кошельки от медяков,
А души от того, что их чернит и гложет.

Беды и грусти в дороге отстали,
Звезды лишь счастие нам предсказали.
Медная свадьба — целых 7 лет!
Это — любви и веселья рассвет.
Пусть будет солнце, море и пальмы,
Снова посмотрим в прекрасную даль мы,
Где золотится звезда, как судьба.
Пусть приведет вас к удаче тропа.
Пусть поздравления на годовщину
Свадьбы бурлят, как бокал капучино.
Сколько всего пожелаем мы вам!
Радости, счастья, всем добрым делам —
Только успеха и воплощения!
Пусть будет праздник, как звонкое пение!

Вы до свадьбы рыжей, медной
Тропкой добрались победной:
Сберегли любовь свою!
Проходя по чащам темным,
В уголке своем укромном
Сохранили вы семью!
Уважаем вас за это,
7 — не цифра, а примета,
Что хранит вас небо, Бог,
Потрудились славно, много,
Верную нашли дорогу
Вы из множества дорог!

Чтобы счастливо жениться
Или классно замуж выйти,
Нужно всем у вас учиться,
Так что знанья берегите!
Страсть любовная в разгаре,
А нытью и скуке – бой!
Поздравляем вашу пару
С годовщиною седьмой!

Цифра 7 — одна из главных.
Это цифра полноты,
Счастья, мира, слов заздравных
В доме, где царят цветы.
На прекрасной свадьбе медной,
Шумной, звонкой и безбедной
С медными монетами
В пальчиках согретыми,
Чтобы все печали
Навсегда пропали!
Жить и впредь вам весело,
Ласково и песенно!

***

Поздравления на 7 лет свадьбы:
В стихах |
В прозе |
Жене |
Мужу

Анекдоты про годовщину самые смешные анекдоты

На нашу годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, потому что поддельных Мерседесов не бывает.

— Уважаемые пользователи Delphi! В связи с наступающей завтра 237-й годовщиной смерти Блеза Паскаля, в знак траура по великому французскому математику, физику и философу, ваши программы будут компилироваться и выполняться вдвое медленнее.

— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту «Самый неуловимый сотрудник». Но не смогли — не нашли…

?- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил. .. ))))))))))))))

Пожелание тёщи зятю,на юбилее годовщины свадьбы её дочери:

— Да шоб ты чихнул, когда будешь с ней целоваться и шоб у
тебя в это время еще и понос был!

— Что ты подарил жене на годовщину свадьбы?
— Путёвку в Тайланд.
— А она тебе?
— Улетела.

– Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?

– Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.

Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.

Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне прицел от пулемета…

К годовщине Великой Октябрьской на экраны мирового проката вышла «Матрица — Революция». За ней готовятся продолжения: «Матрица — коллективизация» и «Матрица — электрификация».

Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?

— Сосед, что за праздник был у вас вчера?
— Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия. ..

— Ты чем такой озабоченный?
— Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
— Так у тебя что — круглая дата?
— Нет, у меня жена — круглая дура!

Сосед соседу:
— Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
— Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!

Годовщину диеты она отметила в узком кругу хулахупа.

Диван легко превращается в диван-кровать, если забыть жену поздравить с годовщиной свадьбы.

Торжественно поздравил людей в Телеграмме с годовщиной официального запрета Телеграмма в России.

Жена спрашивает мужа-программиста:
— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
— Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения.

Спрашиваю у жены:
— Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?
— Там, где я давно не была.
— На кухне?

Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.

Блейк Лайвли поздравила Райана Рейнольдса с годовщиной свадьбы очередной шуткой

Звездные пары

Елизавета Константинова

22263

10 сентября 2018, 17:16

Блейк Лайвли и Райан Рейнольдс

41-летний Райан Рейнольдс и 31-летняя Блейк Лайвли, пожалуй, самая остроумная пара Голливуда. Знаменитости постоянно шутят друг над другом в сети и поднимают настроение подписчикам. И пока одни судачат о том, что в браке между возлюбленными давно не все в порядке, звезды продолжают наслаждаться семейной жизнью. Сегодня Райан и Блейк отметили шестую годовщину свадьбы, и, конечно, не обошлось без шуток.

Актер опубликовал в Instagram фото грузовика, на котором красуется кадр из рекламной кампании для алкогольной марки Aviation Gin. На снимке Райан, одетый в серую футболку и замшевую коричневую куртку, наслаждается напитком. Блейк не могла оставить без внимания пост любимого мужа:

Кому нужен минивэн? Теперь такой грузовичок вожу я. Такой тонкий и великолепный! И о боже, какой же ты огромный!

Пользователи сети шутили, что Блейк сказала фразу, которую так мечтают услышать все мужчины.

Напомним, Райан и Блейк познакомились весной 2010 года на съемках фильма «Зеленый фонарь», где актер играл супергероя, а звезда сериала «Сплетница» — его возлюбленную. В декабре 2010-го Рейнольдс объявил, что разводится со Скарлетт Йоханссон. В сентябре 2012 года Райан и Блейк тайно обменялись клятвами в особняке в Южной Каролине. На публике они впервые появились вместе на мероприятии Sound of Change Live 2013 в Лондоне. 16 декабря 2014 года на свет появилась их дочь Джеймс, а ее сестра Инес родилась 28 сентября 2016 года.

Фото
Instagram, Gettyimages.com

17 лет свадьбы — прикольные поздравления

Ты — мамаша, он — папаша,
Только вам опять — семнадцать,
Ну не вам, так свадьбе вашей —
Время снова в жизнь влюбляться.

*****

Розовая свадьба, ей – семнадцать,
Она в расцвете сил, любви и счастья.
С юбилеем свадьбы, дорогие,
Море счастья – это в вашей власти!
Семнадцать лет семье – прекрасный возраст,
Примите поздравления наши.
Пусть крепнет ваш союз из года в год,
И бьются в унисон сердечки ваши!

Семнадцать лет прошло со свадьбы!
Какая радость! Поздравляем!
Что вам, супруги, пожелать бы?
Того, о чём и мы мечтаем:

Друг в друга заново влюбляться,
Делить по чести груз забот!
И пусть для вас число семнадцать
Счастливым будет круглый год!

*****

17 лет — у свадьбы юный возраст,
И нежность ее розовой зовут:
Красу и страсть по цвету алой розы
Эти года с собою принесут.

Храните вечно чувства молодые,
Пусть не дадут увянуть им года.
Пусть страсть сопровождает вас отныне,
И нежность будет с вами навсегда.

*****

Снова «Горько!» вам сегодня кричим,
Всего наилучшего вам пожелать хотим,
Будьте счастливы вы во всём, всегда,
Пусть путь ваш освещает счастливая звезда.
В день розовой свадьбы примите поздравленье,
Пускай не умолкают шутки и веселье,
Наилучшее пусть ждёт вас впереди,
Господь пускай хранит вас от зла и беды.

*****

День розовой свадьбы,
Семнадцать лет вместе!
Желаем чтоб жили
Вы долго – лет двести.

Чтоб путь ваш прекрасный,
Был устлан цветами.
Удача всегда чтоб
Была рядом с вами.

*****

Как ты выдержал жену?
Вместе с ней 17 лет!..
Я б давно пошел ко дну!..
Мне открой скорей секрет,
Где терпенье ты берешь?
Как на все хватает сил?
Говоришь, жену не бьешь,
Сам ведь быть с тобой просил?
А причина лишь любовь –
Вот так дружеский ответ!
Убедил!.. Что ж, Бог с тобой!
Будьте вместе сотню лет!

Семью мы поздравляем вашу —
Семнадцать лет как родилась она.
Ваш дом пусть будет полной чашей,
И в нем всегда царит весна.
Чтоб складной жизнь была, как песня,
И грусть вдвоем была легка,
Чтобы по жизни шли вы вместе
Глаза — в глаза, в руке – рука!

*****

Роняют розы аромат,
Сияет юбилей,
И радостно встречает взгляд
Всех дорогих гостей.
И пусть счастливая судьба
Вам дарит вновь и вновь
Сегодня, завтра и всегда
Удачу да любовь!

*****

Год семнадцатый уже
Вы по жизни вместе!
Нет вас прекрасней и нежней,
Всё как жених с невестой.

Так будьте вы такими
Счастливыми всегда.
Пусть к берегам надежды
Яркая ведет звезда!

*****

Я поздравляю вас, ребята,
17 лет вы уж женаты!
Хочу вам счастья пожелать,
Детей достойных воспитать,

Чтоб были все они умны,
Для счастья только рождены,
Пусть будет крепкою семья,
И род продолжат сыновья!

*****

На розовую свадьбу
Вы не дарите роз.
На розовую свадьбу
Дарите паровоз!
Глупейшая поэма!
Болван, а не поэт!
Но актуальней темы
Сегодня просто нет.
Семнадцать лет вы пара,
Поздравить вас хочу.
Так поддадим же пару
И чух-чух-чух-чух-чух!

Главреда «Медиазоны» арестовали за «призыв» выйти на акцию за Навального. Из-за шутки в Twitter

Главного редактора «Медиазоны» Сергея Смирнова отправили под арест на 25 суток за «призывы к несогласованной акции» в поддержку Алексея Навального 23 января. Об этом сообщает из зала суда корреспондент «Медиазоны» Егор Сковорода.

Смирнов признан виновным по части 8 статьи 20.2 КоАП РФ (Повторное нарушение установленного порядка организации либо проведения митинга).

Поводом для составления протокола стал ретвит Смирновым шутки о том, что он похож на лидера группы «Тараканы» Дмитрия Спирина. По версии обвинения, этим ретвитом Смирнов призывал «неограниченное число участников» участвовать в несогласованном митинге. При этом на изображении нет никаких призывов или указаний на место проведения акции.

Поразительно, что главреда «Медиазоны» @sssmirnov обвиняют в организации акции в поддержку Навального 23 января путём ретвита шуточного чужого поста о самом же себе в твиттере pic. twitter.com/1EEfyhFYlj
— Апология протеста (@apologiaprotest) January 30, 2021

Во время заседания Смирнов объяснял судье, что «в твиттере принято шутить» и что его однажды перепутали с известным рэпером Oxxxymiron, после чего «все шутят о его сходстве с разными музыкантами», пишет из зала суда журналист «Медиазоны» Егор Сковорода. «Ретвит не означает одобрения», — подчеркнул Смирнов. Судья на это ответил, что «знает, что такое твиттер».

26 января в квартире, где прописан Смирнов (там проживает его мама), прошёл обыск, отрудники полиции изъяли жёсткий диск. 30 января журналиста задержали на выходе из дома, когда он вышел на улицу гулять с ребёнком. Его доставили в полицию, составили протокол и отпустили под обязательство о явке в суд.

В Москве полиция задержала главреда «Медиазоны» Сергея Смирнова

В поддержку Смирнова выступили многие СМИ, в том числе «Открытые медиа», и известные журналисты. «Обвинение абсолютно надуманное — Сергей не призывал (я проверил), не координировал (я проверил), не участвовал (я проверил) в тех акциях, которые ему инкриминируются. Фальшак как с Голуновым», — прокомментировал дело главред «Эха Москвы» Алексей Венедиктов.

22 веселых анекдота по случаю юбилея!

Юбилеи — это особое время, наполненное любовью и смехом, когда мы вспоминаем великие времена, и очень важно, чтобы мы их отмечали. Отмечайте со смехом эти веселые анекдоты на юбилей!

Веселые анекдоты на годовщину

У меня разрядился аккумулятор, когда я снимал тост, когда жена произносит тост в честь 50-летия свадьбы своих родителей.

Теперь я никогда не услышу этого конца.

Моя жена попросила к нашей годовщине что-нибудь блестящее, от 0 до 200 за пять секунд или меньше.

Купил ей весы.

Мы все еще не разговариваем.

Моя семья только что отметила 200-летие владения фермой по разведению буйволов.

Верно, это наша зубровая дека.

Купил девушке на юбилей холодильник.

Я знаю, что это был не лучший подарок, но мне нравилось видеть, как ее лицо загоралось, когда она открывала его.

К нашей годовщине я подарил девушке маленькую фотографию себя внутри фисташки.

Но это только я в двух словах.

Я спросил жену, не хочет ли она новое кольцо с бриллиантом в честь нашей годовщины.

«Ничто не сделает меня счастливее!» Она ответила.

Итак, я ничего не получил.

Как вы помните годовщину свадьбы?

Забудьте хоть раз.

Сегодня годовщина нашей свадьбы. Мы с женой счастливы в браке уже два года.

1995 и 2009.

Приближается наша годовщина, поэтому моя жена сказала мне, что она будет счастлива, если я куплю ей что-нибудь с большим количеством бриллиантов.

Ей понравится эта колода игральных карт.

Купил жене на годовщину стриптизершу и установил ее в нашей спальне.

Каждый раз, когда я спрашиваю ее, нравится ли ей это, она просто танцует вокруг этой темы.

Я попросил жену приготовить мне японскую еду на нашу годовщину

Суши приготовила.

На свое 50-летие родители уехали в отпуск, но, к сожалению, папа сильно заболел.

Когда они вернулись, я спросил: «Папа, от чего тебе стало так плохо на Гавайях?»

Он сказал: «Пои, сынок.”

Почему я взволнован поездкой на годовщину свадьбы?

Это будет поездка для жены.

Поздравляю с юбилеем любви всей моей жизни.

И ее муж Билл.

Мой приятель сказал: «На следующих выходных мы с женой будем праздновать десятую годовщину свадьбы, поэтому я подумал, что мы могли бы пойти куда-нибудь вместе».

Я ответил: «Мне нравится! Что ты собираешься сказать жене?

Моя девушка играет в группе, и к нашему юбилею я купил ей новую ударную установку.

Это была тарелка моей любви.

Женщина просыпается ночью и обнаруживает, что ее муж не спит.

Она надевает халат и спускается вниз искать его.

Она находит его сидящим за кухонным столом с чашкой горячего какао перед ним.

Он, кажется, глубоко задумался, просто глядя в стену.

Она смотрит, как он вытирает слезы с глаза.

«В чем дело, дорогая?» она шепчет, входя в комнату: «Почему ты здесь в такое время ночи?»

Муж поднимает глаза от своего бокала: «Это 20-летие того дня, когда мы встретились.

Она не может поверить, что он вспомнил, и начинает плакать.

Муж продолжает: «Вы помните, 20 лет назад мы начали встречаться? Мне было 18, а тебе всего 15, — торжественно сказал он.

И снова жена тронута до слез, думая, что ее муж такой заботливый и чуткий.

«Да, знаю», — мягко отвечает она.

Муж делает паузу. Слова давались нелегко. «Ты помнишь, когда твой отец поймал нас на заднем сиденье моей машины?»

«Да, я помню», — сказала жена, опускаясь на стул рядом с ним.

Муж продолжил. «Вы помните, как он сунул мне в лицо дробовик и сказал:« Либо ты женишься на моей дочери, либо я прослежу, чтобы ты провел следующие 20 лет в тюрьме »?»

«Я тоже это помню», — нежно ответила она.

Он вздохнул, вытер еще одну слезу со щеки и сказал: «Я бы вышел сегодня».

Священник отмечает свое 25-летие в качестве главы небольшого собрания в небольшой деревне в сельской местности Америки.

Вначале предполагалось, что мэр выступит с речью, но, как всегда, у него были под рукой более важные дела, и он опоздал.

Итак, священник начал свою речь: «Я знаю, как я был обеспокоен 25 лет назад, когда приехал в это село. Первый человек, который признался, я не буду называть его имени, сказал мне, что он изменил своей жене и имел 5 детей от своей возлюбленной… »

Когда священник подошел к концу, наконец прибыл мэр и начал свою речь:« Я до сих пор знаю, что я имел честь быть первым, кто признался отцу Андерсону ».

Замужней женщине приснился сон в ночь перед годовщиной. Приснилось, что муж купил ей подарочную коробку.

Внутри той коробки была другая коробка.

А внутри четвертой коробки было сверкающее кольцо с бриллиантом.

Проснувшись, она рассказала мужу о сне, недоумевая, к чему он привел и предвидит ли она будущее.

В ту ночь ее муж купил ей подарочную коробку.

Внутри той коробки была другая коробка.

А внутри четвертой коробки была книга под названием «Как толковать сны».

В католической церкви Святого Петра в Торонто еженедельно проводятся семинары по браку мужей.

На заседании на прошлой неделе священник попросил Джузеппе, который сказал, что приближается к 50-летию свадьбы, уделить несколько минут и поделиться некоторыми мыслями о том, как ему удавалось оставаться в браке с одной и той же женщиной все эти годы.

Джузеппе ответил собравшимся мужьям: «Хорошо, я пытался угостить ее nicea, потратил на нее деньги, но лучше всего то, что я взял ее в Италию на 25-летие!»

Священник ответил: «Джузеппе, ты удивительно вдохновляешь всех мужей здесь! Расскажите, пожалуйста, что вы планируете для своей жены на 50-летие? »

Джузеппе с гордостью ответил: «Я пойду за ней. ”

Очень пожилая пара устраивает элегантный ужин в честь 75-летия свадьбы.

Старик наклоняется вперед и мягко говорит жене: «Дорогая, я должен кое-что спросить у тебя. Меня всегда беспокоило, что наш десятый ребенок никогда не был похож на остальных наших детей. Теперь я хочу заверить вас, что эти 75 лет были самым замечательным опытом, на который я когда-либо мог надеяться, и ваш ответ не может отменить все это. Но я должен знать, был ли у него другой отец?

Жена опускает голову, не в силах смотреть мужу в глаза, она на мгновение остановилась, а затем призналась: «Да.Да, он сделал.»

Старик очень потрясен, реальность того, что призналась его жена, ударила его сильнее, чем он ожидал. Со слезами на глазах он спрашивает: «Кто? Кто он был? Кто был отцом? »

Опять старуха опускает голову, сначала ничего не говоря, пытаясь набраться храбрости, чтобы сказать мужу правду.

Затем, наконец, она говорит: «Ты».

Мужчина заходит в бар с подавленным видом.

Бармен говорит: «Похоже, вам нужно выпить.Что случилось?»

Мужчина отвечает, что ему 50 лет свадьбы.

Далее он объясняет, что когда он был подростком, его девушка забеременела, добавив: «И, что еще хуже, ее отец был судьей и сказал мне, что если я не выйду замуж за его дочь, я сяду в тюрьму на 50. лет! »

«Сегодня я мог бы быть свободным человеком!»

Еще смешные анекдоты и юмор

Если вам понравились наши шутки о годовщине, вам могут понравиться и другие страницы смеха:

Лучшие анекдоты на годовщину — Unijokes.com

Влюбленная пара праздновала 25-ю годовщину свадьбы в частном порядке дома с парой бутылок шампанского.
Немного подвыпивший и чувствуя себя очень интимным, муж поворачивается к жене и спрашивает: «Скажите мне честно, вы когда-нибудь изменяли мне?»
«Ну, — ответила она, — раз уж вы спросили, по правде говоря, я изменяла вам трижды».
«Что? Как ты мог?»
«Позвольте мне рассказать вам об этом», — сказала она. «Первый раз был еще тогда, когда мы впервые поженились.
Вам нужна была операция на открытом сердце, а у нас не было денег, поэтому я легла в постель с хирургом и заставила его прооперировать бесплатно.»
«Боже! Это было благородно с твоей стороны. И, кроме того, я думаю, я должен быть благодарен.
Но скажите мне, а как насчет второго раза? »
«Вы помните, что вам нужна была должность, а они собирались выдать вас за кого-то другого? Ну, я лег спать с президентом и вице-президентом, и они дали вам эту работу».
«Черт, думаю, я мог бы сделать это сам.
Но, опять же, я должен быть благодарен.
А как насчет третьего раза? »
«Помните, два года назад вы хотели стать президентом бейсбольной команды, но вам не хватало 53 голосов…? »Голосовать: поделиться шуткой Очень пожилая пара устраивает элегантный ужин в честь 75-летия свадьбы.
Старик наклоняется вперед и мягко говорит жене: «Дорогая, я должен кое-что спросить у тебя. Меня всегда беспокоило, что наш десятый ребенок никогда не был похож на остальных наших детей. Теперь я хочу заверить вас, что эти 75 лет были самым замечательным опытом, на который я когда-либо мог надеяться, и ваш ответ не может отменить все это. Но я должен знать, был ли у него другой отец?
Жена опускает голову, не в силах смотреть мужу в глаза, она на мгновение остановилась, а затем призналась.»Да. Да, он сделал.»
Старик очень потрясен, реальность того, что призналась его жена, ударила его сильнее, чем он ожидал. Со слезами на глазах он спрашивает: «Кто? Кто он был? Кто был отцом? »
Снова старуха опускает голову, сначала ничего не говоря, пытаясь набраться храбрости, чтобы сказать мужу правду.
Затем, наконец, она говорит: «Ты». Проголосуйте: поделитесь шуткой На 50-ю годовщину их свадьбы и во время празднования ее банкета Тома попросили кратко рассказать своим друзьям о преимуществах такого длительного брака.«Расскажи нам, Том, чему ты научился за все те прекрасные годы с женой?»
Том отвечает: «Я понял, что брак — лучший учитель из всех.
Он учит вас лояльности, кротости, терпению, сдержанности, прощению — и множеству других качеств, которые вам не понадобились бы, если бы вы остались холостыми ». каникулы, чтобы отпраздновать свое 40-летие.

Внезапно по громкой связи капитан объявляет: «Дамы и господа, боюсь, у меня очень плохие новости.Наши двигатели перестали работать, и мы попытаемся совершить аварийную посадку. К счастью, я вижу под нами неизведанный остров, и мы сможем высадиться на берегу. Однако велика вероятность того, что нас никогда не спасут, и нам придется прожить на острове всю оставшуюся жизнь! »

Благодаря мастерству летного экипажа самолет благополучно приземляется на острове.
Час спустя Эйб поворачивается к жене и спрашивает: «Эстер, мы уже заплатили наш чек на сумму 5000 долларов США?»
«Нет, дорогой», — отвечает она.
Эйб, все еще потрясенный аварийной посадкой, затем спрашивает: «Эстер, мы уже заплатили картой American Express?»
«О, нет! Мне очень жаль.Я забыла отправить чек », — говорит она.
«И последнее, Эстер. Вы не забыли отправить чеки на Visa и MasterCard в этом месяце?» он спрашивает.
«О, прости меня, Эйби, — умоляла Эстер. «Я тоже не отправлял это».
Эйб хватает ее и поцеловал сильнее всего за 40 лет.
Эстер отстраняется и спрашивает его: «Для чего это было?»
Эйб отвечает: «Они нас найдут!» Голосование: поделись шуткой Джон спрашивает свою жену Мэри, что она хочет отпраздновать 40-ю годовщину свадьбы.
«Хотите новую норковую шубу?» он спрашивает.«Не совсем», — говорит Мэри.
«А как насчет нового спорткара Mercedes?» говорит Джон.
«Нет», — отвечает она.
«А как насчет нового загородного дома для отпуска?» Он предлагает.
Она снова отклоняет его предложение со словами: «Нет, спасибо».
Разочарованный, он наконец спрашивает: «Что бы вы хотели на годовщину?»
«Джон, я бы хотела развода», — отвечает Мэри.
Джон на мгновение задумался и ответил: «Извини, дорогая, я не планировал тратить так много». Голосование: поделись шуткой Пожилая пара празднует 50-летие свадьбы в своем доме.«Подумать только, — говорит старик, — мы сидели здесь, за этим же столом для завтрака, голые, как сойки, 50 лет назад».
«Ну, — хихикает старушка, — что ты скажешь, мы должны раздеться?»
Двое немедленно раздеваются и снова садятся за стол.
«Знаешь, дорогая, — лукаво говорит маленькая старушка, — моя грудь теперь горит для тебя, как и 50 лет назад».
«Я не удивлен», — отвечает старик. «Один в твоем кофе, а другой в овсянке!» Голосование: поделись шуткой
Муж и жена лет шестидесяти приближались к 40-летию свадьбы.Зная, что его жена любит антиквариат, он купил для нее красивую старую медную масляную лампу.
Когда она развернула его, появился джинн.
Он поблагодарил их и пожелал каждому из них.
Жена хотела, чтобы все расходы были оплачены первым классом в кругосветном круизе с мужем.
Шазам!
Мгновенно ей подарили билеты на всю поездку, а также дорогие поездки, обеды, покупки и т. Д.
Однако муж очень хотел, чтобы у него была спутница на 30 лет моложе.
Шазам!
Мгновенно ему исполнилось 93 года.Проголосовать: поделиться шуткой Пара идет на ужин, чтобы отпраздновать 50-летие свадьбы.
По дороге домой она замечает слезу на его глазах и спрашивает, не сентиментален ли он из-за того, что они отмечают 50 замечательных лет вместе.
Он отвечает: «Нет, я думал о том времени, когда мы поженились.
Твой отец угрожал мне дробовиком и сказал, что бросит меня в тюрьму на 50 лет, если я не выйду за тебя замуж.
Завтра я был бы свободным человеком! »Голосование: поделись шуткой Супружеские пары, обоим по 60 лет, отмечали свое 35-летие.Во время вечеринки появилась фея, чтобы поздравить их и исполнить желание каждого из них.
Жена хотела путешествовать по миру.
Фея взмахнула палочкой — ифу — у жены в руке были билеты на мировой круиз.
Затем фея спросила мужа, чего он хочет.
Он сказал: «Хотел бы я иметь жену на 30 лет моложе меня».
Итак, фея взяла в руки палочку и пуф — мужу было 90. Голосовать: поделиться шуткой Джон спрашивает свою жену Мэри, что она хочет отпраздновать 40-летие свадьбы.«Хотите новую норковую шубу?» он спрашивает.
«Не совсем», — говорит Мэри.
«А как насчет нового спорткара Mercedes?» говорит Джон.
«Нет», — отвечает она.
«А как насчет нового загородного дома для отпуска?» Он предлагает.
Она снова отклоняет его предложение со словами: «Нет, спасибо».
Разочарованный, он наконец спрашивает: «Что бы вы хотели на годовщину?»
«Джон, я бы хотела развода», — отвечает Мэри.
Джон на мгновение задумался и ответил: «Извини, дорогая, я не планировал так много тратить». Проголосуйте: поделитесь шуткой

Жизнь с женой, Юбилейная вечеринка, Анекдоты, Семейная жизнь

Секрет
для счастливой супружеской жизни:
Когда вы ошибаетесь, признайтесь в этом своему супругу; когда ты прав, держи
рот закрой.

Щелкните здесь, чтобы увидеть лучшие анекдоты на годовщину «Мужчины против женщин».

Жизнь и жена

Нет
забери домой любое впечатление с этой страницы, что я не люблю свою любимую
жена!

Если вы
находятся на моем сайте дольше нескольких минут, вы бы получили
сообщение- жизнь неполна без запасов
Торговля и без жены (супруги). Эти две вещи добавляют много красок и эмоций (хороших и плохих).
в нашу жизнь и сделать ее завершенной (или я должен сказать законченной ???).Достичь
Успех в этих двух, она берет тяжелую работу и дисциплину, и годы
подготовка. Однако я знаю, что большинство людей ищут короткие пути, поэтому позвольте мне поделиться
мой опыт на 2 цента:
Для успеха в краткосрочной перспективе
торговля акциями, всегда держите стоп-лосс.
За успех в супружеской жизни:
Когда вы ошибаетесь, признайтесь в этом своему супругу; когда ты прав, держи
рот закрой.