Любовь в подростковом возрасте — непростое испытание для всех

Любовь – очень сложное чувство, состояние, явление. Оно настолько многогранно и разнообразно, что невозможно его описать одним словом. Да и несколькими тоже. У каждого человека есть свое понятие, что такое любовь, в чем она проявляется и к чему испытывается.

Человек не может жить без любви. С самого рождения и до смерти мы постоянно пребываем в поиске ее или в ней – тут уж, кому как. Но то, что любовь может быть как фактором развития и роста, так и фактором разрушения – стоит признать. Чем старше и опытнее становится человек, тем более аккуратно и взвешенно он подходит к любви, к этому состоянию и явлению. Уже набив больные шишки за свою жизнь, взрослый понимает, что для него допустимо, а что нет. И все равно сплошь и рядом совершает раз за разом одни и те же ошибки.

А вот подросток, который только-только начинает окунаться в этот удивительный мир любви, он еще ничего не знает об этом состоянии. И его главное стремление – узнать. Попробовать, понять, почувствовать на себе, всеми клеточками кожи, всей своей душой ощутить волшебство и боль любви.

Все мы знаем, что влюбленность – это всегда невероятно бурный всплеск эмоций, энергии, подъем всех сил. Это восхитительное ощущение, и хочется, чтобы оно длилось вечно. Когда влюбляется подросток, все это происходит, но только в несколько раз сильнее, ярче и эмоциональней.

Как мы помним, ведущая деятельность в подростковом возрасте – интимно-личностное общение со сверстниками. И как раз в этот период практически все проходят через первую влюбленность. Влюблённый человек не всегда соотносит границы своего «могу» с реальным миром, что уж говорить о подростках, которых «накрывает» это состояние с головой. Восприятие мира немного искажается. На первое место выходит объект любви, и все делается так, чтобы ему было хорошо.

Влюблённость, увы, не длится долго. Это состояние тем и прекрасно, и обманчиво, что после нескольких месяцев начинает постепенно сглаживаться. И тут два варианта: либо пропадает совсем, и пара распадается, либо перерастает во что-то более глубокое и серьезное, давая людям возможность быть вместе уже на ином уровне. Увы, в подростковом возрасте влюбленность чаще носит характер крайне стремительный и переменчивый, из-за чего происходят постоянные переживания, стрессы, срывы.

Влюблённый подросток – это со всех сторон может быть непросто. В случае взаимной любви состояние эйфории отодвигает все на второй план, в том числе и учебу и общение с семьей. Все блекнет рядом с тем, кого человек любит. В такие моменты снижается успеваемость, подросток становится более рассеянным, постоянно летает в облаках, старается максимально сосредоточиться на том, что ему важно сейчас. Обычно такое поведение становится рано или поздно заметно человеку со стороны. Родитель или классный руководитель, который может оказаться первым заметившим, может аккуратно поговорить с ним о том, что любовь – это волшебно и прекрасно, что он очень рад за них, но, к сожалению, учебу никто не отменял и нужно двигаться вперёд.

Совсем другая история с теми, у кого любовь неразделенная, или человек переживает расставание. В этом случае эйфория и все позитивные эмоции, которые были в самом начале, резко окрашиваются в черный цвет и становятся ровно противоположными тому, что человек чувствовал совсем недавно. Линии поведения в подобных ситуациях могут сильно различаться, но чаще всего можно их условно разделить на две категории: негатив, направленный на других, и негатив на себя.В первом случае – человек может начать мстить тому, кто разбил ему сердце, совершая разнообразные поступки, специально или не очень (иногда он может это не осознавать), причиняющие боль физическую и моральную. Таким образом, «пострадавший» вымещает всю свою обиду, боль и злость на человеке, кто стал тому причиной. Все это делается напоказ, так, чтобы максимальное количество зрителей могли наблюдать за процессом, чтобы человек осознавал, что натворил.

Во втором случае происходит уход в себя, тотальное замыкание в своём мире и страдании. Человек переживает, но все происходит внутри, не выходит за пределы его мира. В таком состоянии порой может показаться, что все хорошо внешне, но наблюдательный человек может заметить, что «пострадавший» становится малообщительным, много молчит, находится в довольно вялом настроении, ему все безразлично, у него пропадает аппетит, снижается общий тонус и успеваемость резко ухудшается. Когда подросток в таком состоянии слушает грустную музыку или пишет какие-то печальные тематические посты в социальных сетях, это чаще всего можно расценивать как нормальное переживание горя, ибо через это у него идет смирение с потерей.

Но, к сожалению, довольно часто бывает и так, что многим подросткам становится мало музыки и текстов и они приходят к мыслям о селфхарме (намеренное причинение вреда самому себе). Увы, но довольно многие современные подростки наносят себе увечья острыми предметами на области предплечий, живота и бёдер, туда, где не особо видно под одеждой (или наоборот на виду, например, на руки).

Если вы увидели у подростка шрамы от подобных экзекуций, имеет смысл с ним поговорить об этом, правда зачастую эта тема будет восприниматься весьма болезненно и человек может отказаться обсуждать. Но даже в этом случае стоит отнестись к ситуации с особым вниманием и не забывать об этом.

Нельзя не сказать и о том, что порой состояние, когда негатив направлен сугубо внутрь (на себя), может перерастать и в более серьезную историю, когда человек погружается в глубокую депрессию. В этом случае, если вовремя не распознать признаки и не оказать необходимую квалифицированную помощь, все может закончиться суицидом. Страшная правда, но факт – довольно большая часть подростковых суицидов происходит как раз по причине неразделенной любви.

Если вы стали свидетелем того, что подросток начинает вести себя подозрительно (это может быть как показательное страдание, так и скрытое), важно не проходить мимо, а попробовать пойти на контакт. Спокойный, доверительный разговор с подростком в обоих случаях – самое верное и правильное, что может на первых порах сделать взрослый. Тема любви для многих подростков табулирована в контексте обсуждения со взрослыми, они смущаются, отнекиваются от общения и чаще всего уходят от темы. Тут важно ни в коем не случае не перегибать палку и не спрашивать в лоб, углубляясь в подробности. Разумно будет предварительно обсудить ситуацию с психологом.

Если же у вас с подростком есть хороший контакт, он вам доверяет и готов открыто поговорить, важно максимально внимательно его выслушать, посочувствовать его печали и боли, а после аккуратно дать понять, что он не первый и не последний сталкивается с подобной ситуацией, что все так или иначе через это проходили и продолжают проходить. Можно поделиться своим опытом, рассказать о том, как можно помочь самому себе выйти из этого состояния. Стоит обсудить и то, что насильно мил не будешь, и иногда лучшее, что мы можем сделать – это отпустить человека, дав ему свободу.

С подростками очень важно обсуждать любовь, обсуждать взаимоотношения между полами. Как показывает практика, если подросток встречает в лице взрослого того, кто его не осудит, не посмеется над вопросом или проблемой, а наоборот, сможет выслушать и чем-то помочь, то такому человеку он откроет все свои страхи и сложности. Аккуратно , завуалированно, может быть, и сильно издалека, но подросток будет потихоньку узнавать то, что его волнует и слушать старшего. Подобные разговоры важны для гармоничного развития любого человека. Если все это не проговаривать, то внутри копится большой объем вопросов, боли, обид, которые так и остаются без ответа и рано или поздно выливаются во что-то нехорошее.

Подводя небольшой итог всему вышесказанному, важно еще раз подчеркнуть, что в подростковом возрасте любовь и межличностные отношения играют одну из ведущих и чуть ли не главных ролей в развитии человека. Именно поэтому важно уделять этому внимание и, если необходимо, – помогать.

Первая любовь у подростка: что делать родителям?

«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» — гласит строчка известной песни. Романтическое увлечение  сваливается на голову внезапно, словно снежный ком. Оно кружит голову, окрашивает мир в яркие краски и заставляет беспричинно улыбаться, а порой и просто выбивает почву из-под ног. Помните свои первые чувства? Неловкость, стыд, волнение, чуть что — пунцовые щеки и неприятные спазмы в животе? Прекрасное время, не правда ли?

А теперь на секунду представьте, что речь идет не о вас, а о влюбленности вашего сына или дочери. Это она, а не вы, собирается на свидание с непонятным мальчишкой, часами прихорашиваясь перед зеркалом. И это он, ваш родной мальчик, целуется с одноклассницей в кино… Как ощущения? Захотелось пойти и проверить, чем там занимается любимый отпрыск?

Тогда именно для вас мы взяли интервью у Александры Чернышевой, психолога-консультанта, тренера, специалиста центра «Архитектура будущего», и выяснили, что делать, если ребенок влюбился.

Ребенок влюбился – что делать?

Во-первых, вспомнить, что влюбленность – нормальное естественное чувство, которое испытывает большинство людей на Земле. Все родители рано или поздно через это проходят.

Во-вторых, успокоиться. Выпейте чашку любимого чая, сделайте маникюр или полежите в ванной. Вам понадобятся хладнокровие и выдержка.

Самое главное – не кидаться сразу к подростку с настойчивыми расспросами и требованием выдать все явки и пароли. Такая реакция напугает ребенка в столь трогательный момент его жизни и сократит ваши шансы узнать подробности.  Испуганный подросток уйдет в глухую оборону, и его доверие будет потеряно.

Если вам хочется обсудить с ребенком эту тему, то предложите ему подходить и задавать вопросы, когда у него появится такое желание. Будьте открыты к диалогу. Но не стоит надоедать и превращаться в следователя.

Страх за ребенка – это нормально?

Ваша тревога абсолютно нормальна, как нормальны все эмоции, которые мы испытываем. Именно наличием чувств мы отличаемся от роботов и компьютеров. Они  — сигнал, что с нами что-то происходит.

Каждый родитель, независимого от возраста, всю жизнь в своем отпрыске будет видеть ребенка, даже если ребенку далеко за пятьдесят.  Это естественно. Но важно помнить о собственном опыте влюбленностей. У всех он был разный, но, наверняка, ваши первые увлечения тоже появились в подростковый период или раньше… Вспомните: так ли страшно все было?

Если ребенок сам доверил  тайну и ждет советов и помощи, как ее оказать?

Здорово, что ребенок доверился. Стоит выразить ему благодарность. Опять же: не переусердствуйте с благодарностью и счастьем, но приятные чувства выразить стоит.

Если вопросы ребенка вызывают стеснение, удивление, смущение и др. чувства, то о них тоже стоит сказать. Дети и подростки прекрасно чувствуют эмоции других людей, в особенности родителей, поэтому важно их проговорить.

Поделитесь собственным опытом и романтическими историями, счастливыми и несчастными. Но только если вы к этому готовы. Не стоит делиться чем-то слишком личным или неприятным для вас. Расскажите историю из того же периода жизни – это сблизит вас и даст ребенку представление о чужом опыте в аналогичной ситуации.

Если готовы и чувствуете потребность, дайте какие-то советы, но обычно подростку достаточно, чтобы его выслушали, проявили сочувствие, внимание, поддержку.

Если подросток молчит, как партизан, то лучше набраться терпения и подождать?

Безусловно. Вы можете говорить о своих ощущениях, когда вам кажется, что с ним что-то происходит. Но не начинайте каждый разговор фразой: «Мне кажется: с тобой что-то не так». Говорите ему, что вы здесь, рядом и всегда готовы пообщаться на любую тему. Не факт, что он воспользуется возможностью, но интенсивность его переживаний точно снизится. Таким поведением вы даете понять, что он не один и его любят.

Ребенок привел объект влюбленности домой, стоит ли вбегать в комнату каждый раз, когда они закрывают дверь?

Во-первых, порадуйтесь: ребенок не прячет от вас дорогого для себя человека за семью замками и не сидит с ним в подъезде. Эти тоже признак доверия. Теперь вы должны оправдать его доверие: не подслушивать и не подглядывать. Если для вас неприемлема закрытая дверь в комнату ребенка, когда он не один, то это нужно обсудить тет-а-тет с ребенком до назначенного визита или после, если тот произошел внезапно. Точно не стоит говорить об этом при второй половинке. Если ребенку станет стыдно в присутствии значимого человека, в следующий раз они переместятся в тот самый подъезд.

Что делать, если родителям не нравится вторая половинка ребенка?

Скажу ужасную, но правдивую вещь: ребенок не спросит у родителя его мнения. К сожалению или к счастью, чем больше вы говорите о недостатках пассии – тем больше подросток к ней тянется.

Если пассия совсем-совсем не нравится, то… Порадуйтесь, что ребенок приводит эту пассию в дом — все происходит у вас на глазах и под вашим условным контролем. Также расскажите подростку, что вам хотелось бы видеть во второй половинке ребенка, и спросите, что нравится подростку в избраннике.

Постарайтесь спокойно отреагировать, если вторая половинка окажется представителем субкультуры: металлистом, неформалом и т.д. Возможно, металлист – на самом деле гениальный математик и ваш ребенок ценит в нем именно это. Увлечение тяжелой музыкой пройдет, в интеллект останется. В любом случае, если вы в курсе ситуации, вы можете на нее влиять, а для этого важно, чтобы подросток не видел в родителе врага.

Ирина Хакамада о пионерских лагерях, воспитании детей и красоте

Если речь идет о большой разнице в возрасте?

С возрастом – сложнее, но опять же: никакие запреты не работают! Запретный плод всегда сладок. Если ребенок встречается с совершеннолетним, то за ситуацией стоит приглядывать и, возможно, завести разговор о сексуальных отношениях и контрацепции.

Когда надо начинать разговоры о контрацепции?

Стоит начинать разговоры, не связанные с романтическими влюбленностями, в 12-13 лет. Сначала разговаривайте абстрактно. Можно подсовывать книжки и брошюры про сексуальное воспитание, обсуждать любовные сцены в кино (соответствующие возрасту, разумеется), но не стоит давить. В этом нежном возрасте детям хочется понимания  и тактичности от родителей. Если в ответ на его светлое чувство, вы тут же суете пачки презервативов ему в карманы, это может его отпугнуть.

Будьте готовы ответить на любые вопросы: о сексе, контрацепции, половых отношениях и т.д. Если вы не предоставите нужную информацию – ее предоставит интернет.

Что делать, если любовь оказалась несчастной? Как помочь и все объяснить?

Объяснить – никак. Ребенок головой все и так понимает. Но причина не в голове, а в эмоциях. Поэтому вместе страдаем, переживаем, плачем. Если ребенок хочет обниматься – обнимаемся. Вы можете дать только поддержку, внимание и контакт.

Главное: не говорите ребенку: «Ничего страшного, это пройдет!»  — вызовете только агрессию. Для него здесь и сейчас это страшно и не проходит. Сопереживайте, сочувствуйте и поддерживайте.

Как сохранить ребенку самооценку?

Если ребенку хочется внешних преображений, то вместе займитесь ими: новая юбка или брюки, прическа, цвет ногтей, спортзал. С диетами и похудением – сложнее, это отдельный большой разговор. Здесь я не буду его начинать.

Отмечайте изменения во внешности ребенка, причем комментировать все нужно по отдельности. Сравните два варианта: «У тебя красивое платье. Оно тебе идет» и «Ты красивая в этом платье». Первый вариант значительно лучше, поскольку отделяет внешность от сути. Мы можем быть разными.

10 признаков анорексии или булимии у ребенка

Что делать, если ребенок влюбился в кумира?

Важен вопрос меры. Симпатия к кумирам характерна для всех подростков. Плохо, если ребенок перестает жить реальной жизнью. Тогда возникает вопрос: «Что такого творится в реальности, что подросток сбегает от нее в мир фантазий?» Чаще всего причина кроется в негативных отношениях со сверстниками, неумении и нежелании с ними общаться, отсутствием контакта и комплексами. Тогда нужно разбираться не с кумиром, а причинами.

Если общение со сверстниками складывается, то любовь к кумиру обычно ограничивается походом на фильм, концерт и плакатами на стене.

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

• «Уверенность в себе»,
• «Интеллектуальная успешность»,
• «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», где работает Александра:

Генеральный директор incamp.ru

Навигация по записям

Книги про любовь и романы для подростков.

Вашему вниманию предлагаем подборку лучших книги про любовь и романтические истории для подростков.

В подростковом возрасте вопросы любви и взаимоотношений полов являются чуть ли не самыми важными для ребенка. Как ему понравиться? Где встретить Того Самого? Что будет потом? Эти вопросы волнуют каждую девочку-подростка и книги станут хорошим проводником в мир взрослых эмоций.

В разделе с книгами о любви для подростков вы найдете множество классических и современных произведений, которые простым языком рассказывают о сложном мире любви. В каталоге компании «Эксмо» представлены книги в разных жанрах, среди которых каждая девочка сможет найти для себя интересное произведение:

• «Великий Гэтсби» рассказывает о роковой любви на фоне джаза, смеха и безудержного веселья. Эпоха легкости и свободы выбора и решений, яркие декорации Америки начала XX века и глубокие эмоции героев позволят читателю пережить их вместе с персонажами;
• «Анна Каренина» — это еще один классический роман о большой и бесконечной любви вопреки традициям и запретам общества. Невероятное потрясение для окружающих и настоящий смысл жизни для главных героев — эта книга о том, что любовь не видит преград на своем пути, даже если и имеет трагический конец;
• «Омг, Шекспир» — адаптированные классические пьесы, представленные в виде диалогов в чате со смайлами и современными сленговыми выражениями. Легкая в прочтении серия книг, которая привьет ребенку интерес к шедеврам мировой классики;
• «В таких не влюбляются» — история настоящей героини, которая увлекалась аэрографией и ремонтом автомобиля в отцовском гараже. Что делает с девочками влюбленность и стоит ли идти на жертвы ради призрачного счастья? Об этом расскажет книга с легким языком, доступным подросткам;
• «Как узнать любовь» — история о переезде и новой школе, где зародится новое чувство к самому красивому однокласснику. Стоит ли верить словам и как не пропустить настоящее чувство — об этом и расскажет книга с красноречивым названием.

что делать, если ваш ребенок влюбился?

Правило 1. Примите тот факт, что ребёнок взрослеет

В глазах некоторых мам и пап даже пятнадцатилетние подростки — ещё дети. Но как бы остро мы ни переживали взросление ребёнка, ему во время пубертата гораздо сложнее. В организме и психике подростков творятся «странные вещи» — им нужна поддержка.

<<Блок перелинковки>>

По мере взросления модель взаимодействия с ребёнком должна меняться. Постарайтесь давать подростку больше личного пространства и выстраивать доверительные отношения. 

❌ Чтобы в 20:00 был(а) дома без отговорок!
✅ Давай заранее договоримся, во сколько ты вернёшься?

Когда в жизни вашего ребёнка случается первая любовь, попробуйте сфокусироваться не на настоящем, а на будущем. 

«Родители неизбежно вкладывают в ребёнка свои ожидания, а нужно задуматься, что даёт ваше воспитание? Как ваш ребёнок будет действовать в мире, где вас нет рядом?».
                                                                                                      Елена Петрусенко  

Правило 2. Объясните подростку, что с ним происходит  

Примерно в 12 лет ребёнок вступает в стадию полового созревания — пубертата. В это время в организме человека происходит резкий скачок уровня гормонов: у мальчиков начинают преобладать андрогены, а у девочек — эстрогены. 

Постарайтесь объяснить ребёнку, что изменения в эндокринной системе неизбежно отражаются на внешности и поведении человека. И если предмет воздыханий вот уже 20 минут как не отвечает на сообщения, возможно, это не игнор, а просто очередной всплеск гормонов. 

«Главное правило любого разговора на интимные темы — чем проще и честнее, тем лучше. Называйте вещи своими именами. Если юлить и прятаться за эвфемизмами, вы не заработаете уважения в глазах ребёнка».
                                                                                                      Елена Петрусенко

❌Маленькая(кий) ещё о мальчиках (девочках) думать!
✅Расскажи, что тебя волнует, я постараюсь объяснить, почему так произошло. 

Правило 3. Не будьте третьим лишним

Частые ошибки родителей в период подростковой влюблённости — вмешиваться во взаимоотношения молодой пары или запрещать общение. По словам Елены Петрусенко, высказывать недовольство, давать оценку и устанавливать запреты — ложный путь.  

«Запретив общение, вы отрежете себя от ребёнка и не узнаете никаких подробностей о его первой любви. А общение молодых людей непременно продолжится. Лучше постарайтесь понять, что в этом человеке нравится вашему ребёнку».
                                                                                                      Елена Петрусенко

Не стоит требовать от подростка мельчайших подробностей его лавстори, даже если у вас доверительные отношения и вы сгораете от любопытства. А также постарайтесь воздерживаться от того, чтобы давать советы, если об этом не просили.

❌ А с кем это ты гуляешь? Я вас видела у школы, он(а) мне не нравится! 
✅ Если захочешь поговорить о своём друге (подруге) или привести его к нам, мы с папой будем рады. 

freepik.com / @ArthurHidden
‍

Правило 4. Делитесь своим опытом, но не чересчур откровенно

Если ребёнку интересно, расскажите о своей первой детской любви. Подростку проще довериться родителям, если он понимает, что мама с папой когда-то переживали такие же чувства, как он сейчас. Главное — не перегнуть палку.   

❌ У тебя таких ещё миллион будет! Знал(а) бы ты, сколько у меня было девушек (парней) до твоей мамы (твоего папы).
✅ Мы с мамой познакомились в лагере на Чёрном море. Я танцевал с ней на дискотеке и дарил цветы. 

Посмотрите вместе фильм или посоветуйте ребёнку книгу, из которых он сможет почерпнуть представление о взаимоотношениях мужчин и женщин и понять, что первая любовь не всегда бывает вечной, и это нормально. 

Правило 5. Не стесняйтесь проявлять свои чувства

Общение родителей — эталонная модель отношений для ребёнка. Если в семье при обсуждении романтических вещей возникает неловкость или отчуждённость, подросток может начать стесняться своей влюблённости. И наоборот: чем больше мама с папой демонстрируют привязанность друг к другу, тем легче подростку проявлять симпатию.

«Объятия — важная часть эмоционального здоровья человека. Обниматься важно всем! Не забывайте, что нужно обнимать и гладить по голове даже подросших детей. Каждому приятно ощущать себя рождённым и растущим в любви».
                                                                                                      Елена Петрусенко

Однако от некоторых граней родительских отношений психику ребёнка лучше защитить. Например, не шутить при детях о сексе, даже если вы полагаете, что они не поймут. 

Правило 6. Будьте всегда готовы протянуть руку помощи

Подростковая любовь непредсказуема. В любой момент что-то может пойти наперекосяк — сегодня молодые люди любят друг друга, а завтра удаляют друг друга из соцсетей и не здороваются в школе.

Будьте готовы всегда поддержать ребёнка. Воздерживайтесь от едких комментариев, обнимайте и разрешайте ребёнку прожить эмоции.

❌ Я же говорила, что он(а) тебе не пара! Нечего ныть теперь!
✅Такое случается. Понимаю, что тебе сейчас грустно. Если хочешь, давай поговорим о случившемся. Иди ко мне, я тебя обниму. 

Если подросток даже при поддержке родителей не может справиться с чувствами и больше месяца ходит угрюмый, обязательно обратитесь к психологу. В нашей школе ученикам и родителям в течение всего учебного года доступны индивидуальные консультации с Еленой Петрусенко.

Лучшие фильмы про подростков — подборки фильмов на Фильм Про

Главный фильм о подростках, который когда-либо был снят. Франсуа Трюффо угадал что-то очень важное, касающееся этого особого чувства неприкаянности, когда мир вдруг стал враждебным, и как бы ты ни пытался уцелеть, тебя всё равно перемелет. Путь Антуана Дуанеля из родительского дома в приют, а потом за его пределы показан настолько проникновенно, что с тех пор все фильмы о подростках сравниваются с дебютным полным метром Трюффо.

Зато XXI век дал нам самый трудновообразимый фильм о подростках. Ричард Линклейтер снимал его много лет, чтобы актёры взрослели вместе со своими персонажами, хотя в кино так обычно не делается. В итоге впечатление от этой трёхчасовой картины невозможно сравнить ни с чем, мы действительно ощущаем, что проживаем значительный отрезок жизни с детьми в распавшейся семье. И живём мы с ними до тех пор, пока они не достигнут важного жизненного рубежа — юношеской поры.

7.9

Подросткам очень сложно справляться с обрушившимся на них валом трудностей. Поэтому их так привлекает эстетика супергероев. А создатели супергеройских историй, чтобы как-то соответствовать запросам аудитории, стали переписывать свои сюжеты, что супергероями в них были не взрослые 30-летние дяди, а школьники. Спайдермен в этом смысле — хороший пример для демонстрации тренда. Ждём на экране гениального школьника Тони Старка и двоечника Капитана Америку.

6.6

Впрочем, кто сказал, что супергерои должны быть только мутантами или полуроботами? Герои этого фильма, школьники, стали супергероями лишь потому, что сами этого захотели. А дальше всё просто: надел нелепый яркий костюм и — вперёд, спасать мир от суперзлодеев.

7.9

Не обязательно быть супергероем, можно, пока ты ещё только учишься в средних классах, стать для начала супершпионом. И всё равно спасти мир от проделок взрослых плохишей. Одна из главных задач коммерческого кино — создать у человека уверенность в своих силах, а этого подросткам как раз очень не хватает.

6.8

А вот это уже подвиг, который приходится совершать каждому первому подростку, потому что мальчики обнаруживают, что у предметов их любви до них кто-то уже был. Супербывшие… Скотту нужно победить их всех, чтобы полностью освободить от воспоминаний голову девушки с красными волосами.

7.2

На крайний случай можно стать супервоином, который поведёт человечество в решающий бой против инопланетной угрозы. Создатели фильма сделали героя более взрослым, чем в книге, потому что актёру-подростку проще было справиться с таким заданием, но фильм всё равно получился слишком глубоким и мрачным, чтобы стать хитом. Франшиза не состоялась.

Наш Плюмбум — тот же супергерой, потому что, как мы помним, он не чувствует боли. Это помогает ему справляться с преступниками и вообще выходить победителем из всех схваток со взрослыми. Но, как помним, всё заканчивается падающей с крыши девочкой, потому что бесчувственность — ещё не панацея.

Правда состоит в том, что в подростковом возрасте бывает не так уж много подвигов, потому что это большей частью просто война за выживание. Такая, в которой ребята часто теряет человеческий облик и оказываются способны на самые жестокие преступления, и далеко не все из них находят в себе силы противостоять этому соблазну. Без этой экранизации Голдинга не было ни «Если…», ни «Кеса», ни многих других знаменитых британских картин о невозможности подросткового существования.

6.0

Японцы придумал на основе «Повелителя мух» ещё более безумную историю. О том как взрослые свозят подростков на необитаемый остров и заставляют убивать друг друга, потому что это единственный способ как-то справиться с подростковой неуправляемостью. Вооружённые до зубов мальчишки и девчонки с удовольствием купаются в крови, а когда вышли «Голодные игры», они казались бледным и неярким подобием японской притчи.

У нас в СССР тоже была своя «Королевская битва». Элем Климов снял по сценарию Семёна Лунгина притчу о пороках советского общества, воплощённых в обитателях пионерлагеря, и эту жёсткую социальную сатиру только каким-то чудом пропустили на экраны. Даже сегодня от неё становится не по себе.

Американцы считают, что не обязательно вооружать и ссылать подростков ради их укрощения. Достаточно просто поставить преподавателем военного офицера-садиста, который начнёт привычными казарменными методами выбивать из маленьких головок всю дурь. Пока сам не превратится в нормального человека.

5.7

Французы такие методы воспитания не приемлют. Но фильм не просто так получил главный приз в Каннах: учителю приходится разбираться в проблемах своего многонационального класса, учитывая особенности культурного слоя, к которому принадлежит каждый конкретный ученик. Это путь проб и ошибок, где правильного ответа вовсе не существует. «Доживём до понедельника» после этого кажется наивным и лишённым конфликта фильмом.

Казахский фильм о буллинге в средней школе не просто так стал международным хитом: он говорит о явлении, которое существует в любом детском микросообществе, просто здесь это показано наиболее аскетично и точно, чтобы уже не было никаких разночтений. В России, правда, фильм выпускать не стали, посчитав, что у нас и своих картин на эту тему достаточно.

7.1

Действительно, вот уж где буллинг: учащиеся класса коррекции устраивают травлю девочке, которая во всех отношениях лучше них, но, во-первых, она не может ходить, а во-вторых, она искренне хочет быть человеком, в то время как одноклассники давно ожесточились и утратили желание быть частью цивилизации. Андерсоновский финал фильма не всех убедил, но многих тронул.

7.5

Германика сделала самый честный фильм о школе за всю историю отечественного кино. Фильм образует своеобразную дилогию с картиной «Девочки», и это те самые школьники и та самая школа, которую миллионы россиян стараются изо всех сил забыть и вспоминают только в ночных кошмарах. Германика воскресила эти воспоминания на экране, и вдруг все поняли: ничто никуда не делось.

7.6

А здесь буллинг наоборот. Старшеклассник терроризирует школу, используя для этого проверенные цитаты из Библии, жонглируя ими как угодно и заставляя менее уверенных в себе людей подчиняться этому якобы древнему авторитету. Кирилл Серебренников создал подлинный манифест, предупреждающий об опасности фанатизма в обществе, но, кажется, не был услышан.

7.2

Современный Плюмбумуже не так нечувствителен к своей боли, но по-прежнему плохо понимает чужую. Семён Трескунов сыграл мальчика, которому его взятые с потолка принципы мешают постигать жизнь и который в результате причиняет зло даже тем, кому менее всего хотел бы навредить. Авторам фильма пришлось немало потрудиться для того, чтобы суметь закончить эту картину на позитивной ноте.

Ларри Кларк этого делать как раз не стал. Его подростки занимаются, в основном, тем, что лишают друг друга невинности. Они циничные, озлобленные и одинокие дети, которым секс вовсе не помогает справиться с их проблемами. И наказание за свои проступки они получают вполне в духе американского моралистического кинематографа.

Но теперь пора поговорить о любви, которая для подростков очень важна. Многие ведь забывают, что самый известный шекспировский сюжет говорит о подростках, Джульетте ведь было всего 13 лет, когда она стала женой Ромео. Франко Дзеффирелли точно заметил, что со взрослыми актёрами эта история многое теряет, и постарался подобрать артистов, которые хотя бы приближались по возрасту к юным шекспировским героям. И сделал лучший фильм о Ромео и Джульетте в истории кино.

7.0

Уэс Андерсон последовал его примеру. У него действительно подростки влюбились друг в друга, причём подростки современные, их любовь трогательна и чиста, как у Дафниса и Хлои. Но жестокий мир, разумеется, делает всё, чтобы помешать их безоблачному детскому счастью.

Похожая история у Роя Андерссона, который в тот момент ещё не был великим шведским режиссёром, но уже понимал, как надо снимать любовь в нежном возрасте, чтобы передать её чистоту и эротизм как диалектическое единство. Многие до сих пор считают этот фильм лучшим в его творчестве.

7.6

Андрей Зайцев ориентировался как раз на Роя Андерссона, когда снимал свою историю любви в спальном районе. Мальчик добивается внимания девочки, используя социальные сети и селфи на мобильном телефоне, но в глубине их отношение всё те же архаические правила. Потому история этой любви так глубока и трогательна.

8.4

Любовь этих школьников загадочна. Они учатся в разных школах, живут в разных городах (и даже в разном времени), но почему-то иногда они как будто переселяются в тела друг друга и живут чужой жизнью целый день, чтобы потом вспоминать об этом, как о чудном сне. Аниме полно прекрасных историй о подростках, и это тема для отдельного разговора, но пусть здесь останется именно этот фильм, необычайно красивый и мудрый.

Бернардо Бертолуччи убрал из истории любви всё лишнее. Оставил подвал и двух подростков, которые по каким-то причинам там оказались. Больше ничего не надо, сердца сами найдут друг друга в темноте. В качестве помощи будет только музыка гениального Дэвида Боуи, хотя слова будут всё равно другими, итальянскими. И о другом.

7.9

В сказке о Гарри Поттере есть всё, о чём выше шла речь. Тут и любовь, и буллинг, и школа: ведь Хогвартс — самая известная школа на свете. И Гарри Поттер с друзьями проходит через все искушения юности, и антураж в виде волшебства и всевозможных волдемортов — это лишь возможность показать взросление более красочно.

Суицид и подростковый возраст — Евромед клиника

Крик о помощи

С печальной регулярностью из СМИ и соцсетей мы узнаем об очередном самоубийстве (суициде). Но самое грустное – это когда самоубийство совершают подростки – ведь очевидно, что это, зачастую, последний крик о помощи очень одинокого и несчастного ребенка. Мы поговорили с психотерапевтом «ЕвроМед клиники» Верой Львовной ПАНИНОЙ об основных причинах, толкающих ребенка на суицид, и попросили дать советы родителям, как выстроить отношения с подростком, чтобы исключить этот риск.
Дети и подростки еще плохо осознают необратимость смерти, их жизненного опыта не хватает для того, чтобы понять границу между жизнью и смертью. Нередко можно услышать от них мечты в духе «Вот умру и все пожалеют, и больше не будут так себя вести со мной». То есть ребенок не осознает, насколько суицид ставит окончательную точку в жизни, не понимает, что ему-то уже это будет все равно. Этим детские и подростковые суициды принципиально отличаются от взрослых. У детей еще нет осознания ценности жизни и, соответственно, отсутствует страх смерти.

Основным фактором, провоцирующим суицид, является обстановка в семье — 92% случаев связаны с неблагополучной семейной ситуацией. При этом заблуждение считать, что дети, склонные к суициду, — из неблагополучных семей.  Давно замечено, что чаще самоубийство совершают внешне вполне благополучные ребята из семей среднего и даже высокого достатка. Они умны, начитанны, впечатлительны и порой крайне эмоциональны. Дети же из неблагополучных семей, как правило, обладают высокой психологической выносливостью. Хотя и им порой не хватает сил выдержать все несовершенство этого мира, которое обрушивается на их головы. Детская психика настолько ранима, что ребенок может повеситься из-за конфликта с родителями или выброситься из окна после воспитательной беседы в учительской.

80% задумавших совершить самоубийство детей предварительно дают знать о своих намерениях окружающим. Способы сообщения могут быть завуалированы, и чрезвычайно необходимо их услышать и правильно понять. Нередко люди, задумывающиеся о самоубийстве, заводят разговоры о смерти, о своей никчемности, беспомощности, о своем безнадежном положении, упоминают об эпизодах суицидов в фильмах и романах. Обычно такие высказывания непосредственно предшествуют попытке самоубийства. Весьма повышают риск самоубийства у подростка случай суицида знакомого или родственника, а также – известного человека. Общеизвестен факт, что после самоубийства Игоря Сорина (солиста группы «Иванушки Int.», чрезвычайно популярной в тот момент среди подростков и юношества) резко выросло количество суицидов среди его поклонниц. 

Причины, толкающие на самоубийство


Глубинные переживания человека, признание своей растерянности перед тем, что для него по-настоящему актуально и что он по тем или иным причинам не в состоянии разрешить (или думает, что не в состоянии разрешить).

Отсутствие тепла и понимания со стороны родителей, завышенные требования к ребенку, семейные проблемы (например, развод родителей).

Неразделенная любовь. Для подростка несчастная любовь может быть не просто крушением иллюзий, а полной потерей желания жить дальше.

Серьезные конфликты со сверстниками, унижения, которым подвергается подросток, буллинг.

Влияние религиозных сект, субкультур, соцсетей.

Основные причины суицида среди детей – это, прежде всего проблемы, связанные с семьей, близкими. В основе причин самоубийств, связанных с ситуацией в семье и конфликтах с родителями, лежит недостаток внимания к ребенку. Когда ребенок чувствует себя ненужным, обузой, изгоем, когда претензии взрослых не соответствуют его возможностям, когда нет контакта с родителями. 

В подростковом периоде вместо милого доброго малыша родители получают ершистого, колючего, грубого ребенка. В этот момент внутри него бушуют гормональные бури, кроме того, он пытается осознать себя в этом мире, найти свое место, выстраивает отношения со сверстниками, влюбляется, задумывается о сексе… Все это внешне выражается в том, что ребенок выходит из-под контроля, начинает проявлять упрямство, нередко снижается школьная успеваемость. И вместо того, чтобы приглядеться к нему, попытаться понять корень проблемы, родители отвечают на его поведение системой запретов и наказаний. Что может вызвать либо ответный протест, либо подавление личности. Переходный возраст – это всегда повышенная эмоциональность, чуткая восприимчивость плюс максимализм и непробиваемая уверенность в собственной правоте и праве на свободу. Любое ограничение со стороны взрослых воспринимается как покушение на свободу личности и угнетение мечущегося духа. Что может спровоцировать демонстративный суицид как способ обратить внимание родителей на свои проблемы, позвать на помощь. 

ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ?


Как уже было сказано, основной причиной, толкающей ребенка на самоубийство, является отсутствие взаимопонимания в семье, контакта с родителями. Причем родители могут очень сильно любить своего ребенка, но просто не выражать это, оставаясь эмоционально сдержанными. А подросток воспринимает это как холодность и равнодушие.

В ситуации, когда подросток может обратиться к родителям со своими проблемами, страхами, переживаниями, найти у них понимание и помощь, не боясь получить в ответ скандал, – ему куда проще справляться с любыми проблемами, и не возникает желания закончить с этой жизнью одним махом. 

Разговаривайте со своим ребенком! 


Очень часто во время вхождения ребенка в подростковый период он отдаляется от родителей. Последние начинают оценивать состояние ребенка по формальным признакам: поел, поспал, одет-обут, оценки хорошие – ну и замечательно. В то время как их сын или дочь могут отчаянно нуждаться в душевной теплоте и внимании, а вовсе не в новых кроссовках или модном телефоне. 

Когда человек входит в пубертатный период (примерно с 11 лет), его все больше начинают волновать темы жизни и смерти, темы любви и секса, взаимоотношений. И очень важно, чтобы ему было с кем доверительно поговорить об этом. Как правило, после доверительной беседы накал страстей снижается, и негативные мысли уже не столь разрушительны.

Говорите на его языке


Иногда подростки кажутся взрослыми инопланетянами. У них свои интересы, свой сленг, какие-то дикие, с точки зрения родителей, увлечения и наряды. Но тем не менее, если вы хотите сохранить взаимопонимание с ребенком – важно быть в курсе его интересов, быть в контексте, оставаться с подростком на одной волне, разговаривать на его языке – без нравоучительства и слишком сложных «заумных» конструкций.

 
Проводите время вместе


Ваш ребенок должен понимать, что он не один в этом мире. У него есть любящая семья, здесь всегда его поймут, примут любым, поддержат. 

Выделяйте время просто на то, чтобы побыть вместе, поговорить, не отвлекаясь на посторонние дела, телефоны и телевизор. Чаще выбирайтесь на совместные семейные мероприятия – разумеется, с учетом интересов подростка.  

Организуйте досуг


Нередко суицидальные мысли возникают на фоне того, что подросток ничем не занят. То есть он сидит дома, играет в компьютерные игры, и в голове по кругу часами вертятся одни и те же мысли про несчастную любовь или конфликт с одноклассниками. И эти проблемы приобретают уже сверхценность, он зацикливается.

Поэтому чем разнообразнее у подростка досуг, тем меньше у него времени и сил остается на «дурные мысли». Подберите вместе с ребенком ему кружки, спортивные секции, обучающие программы. Важно, чтобы это была не реализация амбиций родителей, а именно то, что интересно ребенку, что увлечет его. 

Не критикуйте


Снизьте ожидания от ребенка. Не надо постоянно озвучивать, что он сделал не так. Даже если вам кажется, что ваши замечания звучат невинно и вы желаете только добра, помните, что подростки – очень ранимы. И для них любое безобидное замечание может прозвучать как серьезное оскорбление и подорвать доверие к родителям, привести к нежеланию лишний раз откровенничать.

Хвалите


Старайтесь каждый день находить, за что можно похвалить вашего ребенка. Сделал что-то хорошо? Оделся интересно? Хорошо выглядит? Приготовил завтрак? Убрал за собой посуду? Хвалите как можно больше, он в этом сейчас очень нуждается. Только не надо использовать формулировки в духе «ну в кои-то веки убрал за собой» или «жаль, что только кружку помыл, а не всю грязную посуду» — это всегда очень неприятно.

Обнимайте


Тактильный контакт снимает телесное напряжение, позволяет расслабиться. Зачастую подростки, протестуя, требует оставить в покое и не подходить к нему. Конечно, нельзя заставлять ребенка обниматься против его воли, но важно понимать, что это может быть вариантом протестного поведения, когда он готов сам себе сделать хуже, лишь бы назло всему миру. Поэтому старайтесь находить возможность обнять ребенка лишний раз, возможно, получится сделать это в игровой форме: подурачиться вместе, пощекотать. 

Принимайте его желания

Ребенку очень важны понимание и безусловное принятие со стороны родителей. С раннего детства и до взрослого возраста. 

Он говорит: «Хочу попробовать алкоголь, сделать татуировку, пирсинг и заняться сексом»? Первая реакция родителей – отругать и запретить. Но это может привести к усилению и так свойственного подросткам протестного поведения. И тогда он назло вам, чтобы доказать, что он уже взрослый и имеет право распоряжаться своим телом пойдет и сделает эту татуировку. И пирсинг заодно. Сразу и побольше.

Конечно, мы не говорим о том, что надо всё разрешать. Но важно дать ребенку обратную связь, донести до него, что вы понимаете его желания, готовы обсудить его потребности и решения, а также – донести информацию о возможных последствиях этого поступка. 

Обратитесь к психотерапевту

Если вы не можете самостоятельно найти общий язык с ребенком, выстроить доверительные отношения, обратитесь за помощью к специалисту! Опытный психотерапевт, умеющий работать с подростками, поможет вам наладить контакт, найти ключик к вашему ребенку, нормализовать отношения в семье. 

15 современных фильмов о любви подростков

15. Как сумасшедший

Like Crazy

• Драма, мелодрама.
• США, 2011.
• Длительность: 86 минут.
• IMDb: 6,7.

Кадр из фильма «Как сумасшедший»

История любви, как физической, так и эмоциональной, душераздирающей и очень личной. Она знакомит нас с английским студентом, который влюбляется в одногруппницу, приехавшую из Америки.

Героев ждёт страстное и судьбоносное приключение, обрывающееся после нарушения девушкой правил визового режима. Власти отказывают ей в повторном въезде. И отныне взаимоотношения переходят в безумную стадию: пара стремится воссоединиться, но преграды на пути практически непреодолимы.

«Как сумасшедший» красочно иллюстрирует идею о том, что любовь бывает одновременно захватывающей и разрушительной, а пара сталкивается с реальной опасностью разлучиться навсегда. В 2011 году фильм завоевал главный приз на кинофестивале «Сандэнс», а Фелисити Джонс там же была признана лучшей актрисой года.

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

14. Не сдавайся

Restless

• Драма, мелодрама.
• США, 2011.
• Длительность: 91 минута.
• IMDb: 6,8.

Аннабель и Энок — двое угрюмых подростков, однажды встретившихся на похоронах. Энок переживает душевную боль после смерти родителей, а его новая знакомая постепенно умирает от рака. Они влюбляются друг в друга быстро и пламенно, зная, что впереди их ждёт лишь неотвратимый рок.

Герои готичны в довольно узком понимании термина, а появление призрака‑камикадзе и вовсе заставляет зрителя устало закатить глаза. Но, несмотря на это, «Не сдавайся» приятно сентиментален, а печальная парочка смотрится очень мило и органично.

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

13. Каса‑Гранде

Casa Grande

• Драма.
• Бразилия, 2014.
• Длительность: 115 минут.
• IMDb: 6,9.

Бразильская драма о любви, обществе и трудностях переходного возраста. История состоит из множества изумительных, красиво снятых эпизодов, описывающих запретную подростковую любовь и боль падения по социальной лестнице.

В центре сюжета юный Жан, вынужденный адаптироваться к новым условиям жизни в ситуации почти полного разорения некогда богатых родителей. Справиться с нелёгким периодом ему помогает новая знакомая Луиза, которую он встречает в общественном транспорте.

12. 14+

• Мелодрама.
• Россия, 2015.
• Длительность: 106 минут.
• IMDb: 6,9.

Кадр из фильма «14+»

Уникальная российская драма Андрея Зайцева о Ромео и Джульетте наших дней в исполнении непрофессиональных актёров, найденных на просторах «ВКонтакте».

Главный герой фильма Лёша с любовью просматривает фотографии на страничке Вики в соцсети. Однажды он встретил девушку в компании друзей и с тех пор не может выкинуть её из головы. Вика ни о чём не подозревает, а её дом и школа расположены во враждебном микрорайоне.

Но Алексея не остановить: он чудом пробирается на дискотеку в школе девушки и приглашает Вику потанцевать, нарываясь на агрессию со стороны местных мальчишек…

Фильм получился на редкость оптимистичным и позитивным, пусть и немного предсказуемым.

Смотреть в iTunes →

11. Захватывающее время

The Spectacular Now

• Драма, мелодрама, комедия.
• США, 2013.
• Длительность: 99 минут.
• IMDb: 7,1.

Впечатляющая романтическая история от сценаристов «500 дней лета» с участием Шейлин Вудли («Большая маленькая ложь»), Бри Ларсон («Комната»), Мэри Элизабет Уинстэд («Фарго»), Боба Оденкирка («Лучше звоните Солу») и других.

Заканчивающие школу Саттер Кили и Эйми Финеки даже не знакомы друг с другом. И их первая встреча происходит утром после громкой попойки — обычного дела для Саттера, живущего одним днём. Эйми же совсем другая. Она хорошо учится и никогда не участвует в вечеринках. Саттер решает исправить последнее и в оставшееся до выпускного время берёт на себя её вечерний досуг.

Вы обязательно оцените яркую игру актёров и внимание к деталям, подчёркивающим знакомые внутренние портреты персонажей. Если вам понравились «500 дней лета», то и «Захватывающее время» не разочарует. Фильм грамотно избегает клише романтических мелодрам и завоёвывает зрителя эмоциональной подачей.

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

10. Всем парням, которых я любила

To All The Boys I’ve Loved Before

• Драма, мелодрама, комедия.
• США, 2018 год.
• Длительность: 99 минут.
• IMDb: 7,1.

Стриминговый сервисNetflix экранизировал роман Дженни Хан, а потом превратил его в целую франшизу. Сюжет посвящён старшекласснице Ларе Джин, которая пишет письма всем своим возлюбленным, но не отправляет их, а просто прячет. Однако однажды её тайные послания доходят до адресатов.

9. В метре друг от друга

Five Feet Apart

• Драма, мелодрама.
• США, 2019 год.
• Длительность: 116 минут.
• IMDb: 7,2.

Кадр из фильма «В метре друг от друга»

Юные Стелла и Уилл встречаются при печальных обстоятельствах и тут же влюбляются. Вот только из‑за страшных болезней герои не могут приближаться друг к другу ближе, чем на пару метров.

Помимо трогательной романтичной истории, в этом фильме авторы постарались подробно рассказать о болезни муковисцидозе, которой страдают оба героя. Для этого создатели картины плотно сотрудничали с благотворительной организацией по оказанию помощи неизлечимо больным,

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

8. С любовью, Рози

Love, Rosie

• Мелодрама, комедия.
• Германия, Великобритания, 2014.
• Длительность: 102 минуты.
• IMDb: 7,2.

Британская романтическая комедия с Лили Коллинз («Окча») и Сэмом Клафлином («Голодные игры. И вспыхнет пламя») в главных ролях. Их персонажи, Рози и Алекс, — лучшие друзья с раннего детства и одна из самых трогательных и убедительных парочек на широком экране в последние годы. Однако решение составить пару другим на школьном выпускном навсегда перечёркивает их совместные планы.

После случайной связи с юным красавчиком Грэгом Рози оказывается беременной и не готовой сопровождать любимого в его переезде через океан. Отныне их жизни движутся в абсолютно разных направлениях: Алекс с успехом поступает в престижный университет, а Рози вынуждена преодолевать трудности одинокого материнства.

Тем не менее разлука не обрывает связь Рози и Алекса, а сама история растягивается ещё на десятилетие. «С любовью, Рози» — одна из самых красивых и искренних историй любви с убедительной актёрской игрой и многогранными персонажами.

7. Субмарина

Submarine

• Драма, мелодрама, комедия.
• Великобритания, США, 2010.
• Длительность: 97 минут.
• IMDb: 7,3.

Стильная киноадаптация дебютного романа Джо Данторна с совсем юными актёрами в главных ролях. Никому не известные в то время Крэйг Робертс и Ясмин Пейдж играют парочку одноклассников: Оливера и Джордану, переживающих множество внутренних неурядиц в неспокойных водах первой любви.

Оливер — юный интеллектуал, читающий Ницше и убеждённый в собственной гениальности. И перед ним стоят две первостепенные задачи: спасти родительский брак и лишиться девственности до следующего дня рождения.

Визуальный облик дождливого Уэльса 1980‑х и мышление не по годам мудрых героев подталкивает к прямому сравнению с яркими работами Уэса Андерсона.

6. С любовью, Саймон

Love, Simon

• США.
• Драма, мелодрама, комедия.
• Длительность: 110 минут.
• IMDb: 7,6.

Кадр из фильма «С любовью, Саймон»

Жизнь старшеклассника Саймона кажется замечательной. У него хорошая семья, есть школьные друзья и авторитет перед одноклассниками. Но герой никому не решается признаться в своей гомосексуальности. Однажды Саймон начинает общаться онлайн с незнакомцем и влюбляется. Но вскоре их переписка попадает в руки школьного хулигана.

Этот фильм поставил известный сценарист и продюсер Грег Берланти. В нём он совместил подростковую драму с милыми ироничными моментами. А позже в производство запустили и сериальный спин‑офф «С любовью, Виктор».

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

5. Привет, Джули!

Flipped

• Драма, мелодрама, комедия.
• США, 2010.
• Длительность: 90 минут.
• IMDb: 7,7.

История об очень ранней любви и очень горькой потере. Восьмиклассники Джули и Брюс впервые ощущают ещё не знакомое чувство, несмотря на то, что являются полными противоположностями друг друга. Они сталкиваются с вечными проблемами юности, а мы наблюдаем за эмоциональным взрослением героев их же глазами.

Режиссёр Роб Райнер («Пока не сыграл в ящик») мастерски раскрывает взгляды обоих ребят с неподражаемым удовольствием, иронией и меланхолией, а атмосфера 1960‑х добавляет истории теплоты и нежности.

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

4. Виноваты звёзды

The Fault in Our Stars

• Драма, мелодрама.
• США, 2014.
• Длительность: 133 минуты.
• IMDb: 7,7.

Кадр из фильма «Виноваты звёзды»

Ещё одна романтическая драма с Шейлин Вудли в главной роли. Это история любви двух милых, но обречённых созданий: влюблённых друг в друга подростков, больных раком. Наши герои намного мудрее своих лет и с печальной философией относятся к быстро надвигающемуся концу.

Несмотря на довольно грустную фабулу, фильм не лишён юмора и вызовет не только рыдания, но и улыбку. И при всей меланхоличности «Виноваты звёзды» не пытается во что бы то ни стало добиться у зрителя слёз. Это сложный и стильный фильм с тщательным подбором музыки и красивым визуальным рядом.

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

3. Сегодня я пойду домой один

Hoje Eu Quero Voltar Sozinho

• Драма, мелодрама.
• Бразилия, 2014.
• Длительность: 96 минут.
• IMDb: 7,9.

Один из самых тёплых и оптимистичных романтических фильмов 2014 года, и не только потому, что он снят в Бразилии. В нём мы встречаем слепого студента Леонардо, испытывающего взаимную симпатию к подружке Джованне.

Обоим не терпится почувствовать на губах вкус первого поцелуя, однако Лео всё больше опасается того, что его слепота отпугнёт девушку. В этот момент к героям присоединяется их новый друг Габриэль. Он поможет Лео и Джованне справиться с учёбой, вечеринками и школьными поездками. А ещё подтолкнёт их, наконец, к признанию в любви.

2. Рок‑н‑рольщики

Sing Street

• Музыкальный, драма, комедия.
• Ирландия, США, Великобритания, 2016 год.
• Длительность: 106 минут.
• IMDb: 7,9.

Родители Конора Лоулора из Дублина находятся на грани развода. Из‑за трудностей с финансами подросток переводится из престижной частной школы в государственную, где сталкивается с грубостью и невежеством. Но вскоре Конор влюбляется и, пытаясь покорить девушку, собирает рок‑группу.

Фильм во многом ссылается на классику подросткового кино в стиле «Клуба „Завтрак“» и прочих работ Джона Хьюза. Поклонникам поп‑культуры восьмидесятых он точно придётся по душе.

1. Хорошо быть тихоней

The Perks of Being a Wallflower

• США, 2012 год.
• Драма, мелодрама.
• Длительность: 102 минуты.
• IMDb: 8,0.

Скромный старшеклассник Чарли впадает в депрессию после потери двоих близких людей. Вскоре он знакомится с милой девушкой Сэм и её сводным братом Патриком. Новые знакомые помогают Чарли заново поверить в дружбу и любовь.

В фильме снялось сразу несколько молодых, но очень ярких и популярных актёров. Главную роль исполнил Логан Лерман («Перси Джексон и похититель молний»), а помогали ему Эзра Миллер и Эмма Уотсон, для которой роль Сэм стала одной из первых крупных работ после завершения франшизы о Гарри Поттере.

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

Секрет эффективной любви к подросткам: Чепмен, Гэри: 9780802412843: Amazon.com: Книги

«Общение с подростками похоже на поиски пути через лабиринт. Каждый ребенок индивидуален и имеет разные эмоциональные и физические потребности. Прочитав эту книгу, я действительно смог начать понимать, что нужно моим детям. Использование языка любви действительно дает вашему ребенку понять, что вы его понимаете и любите. Это облегчает ситуации, которые могут обостриться, особенно когда ребенок расстроен.То, как я воспитываю подростков, действительно отличается от того, когда они были маленькими, и я думаю, что использование этих языков любви в вашем арсенале воспитания действительно полезно «.

Отзыв Евы Росол на NetGalley, 28 апреля 2016 г.

» Уф. Подростки уверены, что это сложно. Хотя я еще не мама подростков, я уже предвкушаю, как блаженные ангелы превратятся в покрытых прыщами маслянистых монстров, полных тоски и презрения к «этому мужчине»… то есть ко мне.

Я был абсолютно взволнован, когда обнаружил, что Гэри Чепмен создал своего рода продолжение «5 языков любви».Принцип языков любви был таким же; Есть 5 языков, на которые люди реагируют и на которых люди чувствуют себя любимыми: слова подтверждения, акты служения, подарки, физическое прикосновение и качественное время.

Однако эта книга помогает родителям ориентироваться в проблемах подростков и помогает им почувствовать себя любимыми … не задыхаясь от любви мамы и папы ».

Рецензия Андры Линн на NetGalley, 25 апреля 2016 г.

«5 языков любви подростков Гэри Чепмен».

Гэри Чепмен первым написал книгу «Пять языков любви». С тех пор книги были адаптированы для разных рынков, включая мужчин, детей, подростков, холостяков и военных.

Эта версия следует аналогичному формату, который описывает пять языков любви: физическое прикосновение, слова подтверждения, качественное время, подарки и акты служения. Далее следуют главы о том, как узнать основной язык любви вашего подростка и как языки любви влияют на его любовь, развитие ответственности, независимость и умение справляться с неудачами.

Есть раздел «Говорите на языке любви подростка и применяйте его в семье с одним родителем или в смешанных семьях».

Эта книга — отличный практический ресурс для родителей, чтобы понять своего подростка, что он чувствует и как выразить любовь подростку таким образом, чтобы это имело для них значение. Эта безусловная любовь повышает эмоциональные потребности подростка и, следовательно, его самооценку.

Есть много практических советов и идей для каждого из языков любви.

Книга, которую должен регулярно читать каждый родитель ».

Рецензия Хита Хенвуда на NetGalley, 19 апреля 2016 г.

Пытаетесь установить контакт со своим подростком?

Никогда еще воспитание подростков не было таким трудным. Если вам интересно, что вы делаете неправильно, вы не одиноки. Но надежда есть. Научившись осмысленно выражать любовь на фоне многочисленных изменений вашего подростка, вы сможете оставаться на связи, поддерживать влияние и помогать ему вырасти здоровым взрослым.

Доктор Гэри Чепмен поможет вам:

• Понять сегодняшних подростков
• Определить основной язык любви вашего подростка
• Узнайте, как лучше всего выразить любовь подростку
• Удовлетворите потребность вашего подростка в независимости и ответственности
• Отвечайте любовью и мудрость, когда ваш подросток терпит неудачу

Воспитывать подростков сложно, но с советами экспертов и практическими примерами доктора Чепмена вы можете это сделать — и сделать это хорошо.

Включает профиль языка любви для подростков

Об авторе

ГЭРИ ЧАПМАН — писатель, спикер, советник — любит людей и помогает им формировать прочные отношения.Он является автором бестселлеров № 1 серии «5 языков любви» и директором компании Marriage and Family Life Consultants, Inc. Гэри путешествует по миру, проводя семинары, а его радиопрограммы транслируются более чем на 400 станциях. Для получения дополнительной информации посетите его веб-сайт www.5lovelanguages.com.

Ясное общение с подростками о любви

Любовь вечна и вечна. Версия этой статьи была ранее размещена на сайте Psychology Today. Нам никогда нельзя слишком часто напоминать о том, какое влияние это оказывает на жизнь наших детей.

Дайте любовь нашим подросткам

Наша любовь — это, пожалуй, самая надежная и непреходящая сила, которую мы предлагаем своим детям. Почему? Потому что это дает нашим детям понять, что они достойны любви. Это искреннее ощущение того, что о них стоит заботиться, дает основу для самоуважения, которое повлияет на их поведение и эмоциональное благополучие в подростковом возрасте. Это также создает безопасность, из которой они выйдут во взрослую жизнь. Эта приятная эмоция также является основой, на которой они будут заводить значимые дружеские и романтические отношения в далеком будущем.

Любовь — это видеть кого-то таким, каким он заслуживает, чтобы его видели таким, какой он есть на самом деле, а не через призму поведения, которое он демонстрирует, или того, что он производит.

Позвольте мне посчитать пути…

Есть так много способов продемонстрировать любовь к нашим детям.Все они значимы и защищают. Вы, вероятно, продемонстрируете это несколькими из этих способов.

1. Мы им рассказываем. Это самый простой способ выразить свою любовь. «Я люблю вас.» Три маленьких слова, соединенные вместе, обладают огромной силой.
2. Мы видим в них лучшее. В мире полно людей, которые оценивают нашу ценность по тому, как мы ведем себя или что мы производим. Это может быть особенно вредно для подростков. Это также может вызывать у них беспокойство, поскольку они думают, что их достоинство связано в первую очередь с набранными ими баллами или оценками, которые они получают.Они начинают видеть себя продуктами. Именно знание того, кем являются наши дети, и кем они были всегда, может противодействовать этим потенциально деструктивным силам. Наши знания о самом важном благе, которым обладают подростки и подростки, — один из самых надежных способов помочь подросткам стать лучше. Любовь — это видеть кого-то таким, каким он заслуживает, чтобы его видели таким, какой он есть на самом деле, а не через призму поведения, которое он демонстрирует, или того, что он производит.
3. Мы их защищаем. Когда мы следим за поведением наших детей и устанавливаем четкие границы морали и безопасности, за которые они не могут выйти, мы делаем их более безопасными.Обеспечение безопасности наших детей — одна из самых важных вещей, которые мы делаем из любви.
4. Готовим. Мы знаем, что мир сложен. Он полон толчков, рисков и возможностей. Подготовка — это защита на будущее. Когда мы готовим наших детей к безопасному и разумному ориентированию в мире, мы показываем им, насколько мы заботимся о том, чтобы они стали лучшими самими собой.
5. Мы готовы помочь им. Отношения приходят и уходят. Дружба может измениться, особенно в подростковом возрасте.Проходят школьные годы. Иногда мы покидаем сообщества. Мир может казаться небезопасным, непредсказуемым местом. Наше непоколебимое и надежное присутствие — это осязаемое выражение нашей любви.
6. Делаем для них. Мы зарабатываем на жизнь, чтобы как можно лучше удовлетворять потребности наших детей. Мы помогаем им с домашним заданием. Иногда мы возим их туда, куда им нужно (и они хотят). Мы делаем это как из-за ответственности, так и из выражения нашей глубокой привязанности.

Мы уходим с их пути.Иногда мы позволяем им пробовать что-то самостоятельно и даже терпеть неудачу, потому что мы их любим. Мы празднуем их развитие; мы знаем, что иногда они становятся сильнее, когда разбираются во всем независимо.

Сделай свою любовь действительно важной

Ваша любовь защищает вашего ребенка, как бы вы это ни проявляли. Но чтобы это имело наибольший эффект, ваши дети должны знать, насколько они любимы.

Хотя они выигрывают от всех упомянутых нами проявлений любви, также возможно, что некоторые вещи, которые мы делаем, потому что любим своих детей, будут неправильно истолкованы — или даже могут иметь неприятные последствия. Например, защита может быть неправильно истолкована как «контроль».

Чрезмерная защита может быть неправильно понята как недостаток уверенности в способности наших детей самостоятельно ориентироваться в мире. То, что мы делаем для наших детей, можно воспринимать как должное или недооценивать как «просто» нашу работу. То, что мы даем им возможность потерпеть неудачу и выздороветь, может быть неверно истолковано как наше безразличие.

По этим причинам мы всегда хотим выражать нашу любовь устно, используя самые удобные слова. Помните, что это не то, что мы чувствуем, а то, что они знают, что мы чувствуем, обеспечивает наилучшую защиту. Это не то, что мы делаем, это их понимание того, почему мы делаем то, что мы делаем, формирует наши отношения и формирует их реакции.

Так что продолжайте защищать, готовить и делать для своих детей. Иногда вы можете отпустить, но всегда не забывайте сообщать им, почему вы делаете эти вещи.Подумайте о том, чтобы поделиться своей версией одного из приведенных ниже утверждений, чтобы подростки понимали, что ваши действия основаны на любви.

«Я установил для вас правила, потому что моя работа — защищать вас. Я слишком сильно тебя люблю, чтобы видеть, что ты небезопасен ».

«Я готовлю вас к сложному миру, так что вы будете готовы справиться с ним самостоятельно. Я слишком сильно люблю тебя, чтобы позволить тебе усваивать каждый урок только после того, как тебя обидели. Но я глубоко верю в вашу способность учиться, расти и преодолевать препятствия.”

«Я так много работаю. Но все это того стоит, потому что я могу предоставить вам все, что в моих силах. Я так сильно тебя люблю. Предоставление вам безопасного места для жизни и здоровой пищи означает для меня весь мир ».

«Я ухожу с вашего пути, поэтому вы можете выучить этот урок самостоятельно. Я так сильно тебя люблю, и никакая ошибка или временная неудача никогда не изменит того, насколько я забочусь о тебе. Поскольку я люблю вас, я хочу, чтобы вы узнали, что неудачи, которые мы переживаем, дают нам возможность выздороветь и добиться большего успеха в следующий раз.”

Но, прежде всего, не думайте, что вам вообще нужно связывать свое выражение любви с чем-либо. Просто говорите вслух о своих чувствах. Это самый надежный способ, которым ваш подросток узнает, что вы чувствуете, и достигнет того чувства собственного достоинства, которое лучше всего приобретается, зная, что о нас заботятся.

Доктор Кен Гинзбург, содиректор Центра общения родителей и подростков, обсуждает силу безусловной любви и многое другое в этом подкасте Parent Footprint.

Любовь не должна причинять боль подросткам

Как прекрасно быть влюбленным.Это захватывающе, романтично и весело, и вы чувствуете, что ничего не может пойти не так. Конечно, как говорится в песнях о любви, любовь иногда причиняет боль. Вы волнуетесь, вам интересно, действительно ли человек, которого вы любите, любит вас, или он или она вам изменяет. Но знание того, что любовь причиняет боль, не означает, что вы должны ожидать, что вас обидят — вас унижают, бьют, смущают перед друзьями, толкают, кричат, заставляют заниматься сексом, если вы этого не хотите, контролируемые, или боитесь человека, с которым встречаетесь.

Обидеться — это не любовь.Это опасно. Это насилие. Это может случиться с кем угодно, даже если вы умны, популярны, сильны или искушены. И неважно, с кем вы встречаетесь. Бывает и с девочками, и с мальчиками. Бывает в однополых отношениях.

Сначала, если это случится с вами или с другом, вы можете не понять, что происходит. Вы думаете: «Я справлюсь. Я могу остановить это »; «Нет синяка под глазом. Меня не сбивают с лестницы ». «Я не должен так серьезно относиться к унижениям». Может быть, вы думаете: «Он ревнует только потому, что любит меня.«Она лишь дала мне пощечину, чтобы показать свое отношение». «Она не полюбит меня, если я не буду делать все, что она хочет, когда она этого хочет». «Чтобы показать свою любовь, я должна проводить с ним каждую свободную минуту».

Или, может быть, вы его поняли. Вы знаете, что что-то не так, но чувствуете себя одиноким. Вам стыдно рассказать своим друзьям. Вы боитесь, что взрывы и ревность усугубятся, если вы кому-нибудь расскажете. Вы боитесь рассказать об этом родителям, потому что они могут заставить вас расстаться. Возможно, вы также боитесь потерять парня или девушку.Может быть, вы думаете, что стоит мириться со всем, чтобы иметь в жизни кого-то особенного.

В любых отношениях есть проблемы и расстройства.

Это просто часть жизни. Но если вы видите образцы неконтролируемого гнева, ревности или собственничества, или если есть толчки, пощечины, принудительный секс или другое физическое насилие — хотя бы один раз — пора обратиться за помощью.

Подумайте об этом. Представьте, что ваш лучший друг встречается с кем-то, кто так думает и действует.Казалось бы, нормально? Хотели бы вы, чтобы они перестали причинять друг другу боль? Вы бы так относились к своему лучшему другу?

Вы имеете право на уважительное отношение и на то, чтобы вам не причиняли физического или эмоционального вреда со стороны другого человека. Насилие и жестокое обращение недопустимы ни в каких отношениях.

Любовь не должна причинять такую ​​боль.

Что нужно сделать в первую очередь для изменения ситуации?

Отнеситесь к этому серьезно. Слушай себя. Если вы чувствуете, что кто-то оскорбляет вас, доверяйте этим чувствам.Отнеситесь к этому серьезно.

Какой второй шаг?

Береги себя. Вы слишком ценны, чтобы довольствоваться любовью, которая причиняет боль. Не молчи — найди поддержку и помощь.

Почти каждый десятый школьник подвергнется физическому насилию со стороны кого-то, с кем встречается. Еще больше подростков будут испытывать словесные или эмоциональные оскорбления во время отношений.

От 10 до 25 процентов девочек в возрасте от 15 до 24 лет станут жертвами изнасилования или попытки изнасилования.Более чем в половине этих случаев злоумышленник — это тот, с кем девушка встречается.

Девушки — не единственные, кто подвергается физическому или эмоциональному насилию в отношениях. Мальчики также подвергаются жестокому обращению, особенно психологическому. Мальчикам редко причиняют физический вред в отношениях, но когда это случается, часто бывает очень тяжело. Мальчики также могут подвергаться давлению или принуждению к нежелательному сексу со стороны девочек или других мальчиков.

Насилие случается и в однополых отношениях. Когда это происходит, подростки-геи и лесбиянки часто не знают, куда обратиться за помощью.Если им неудобно говорить людям, что они геи, это еще больше усложняет их положение.

Часто отношения не начинаются с насилия, но насилие начинается после того, как два человека знают друг друга какое-то время. Единственным большим исключением является принудительный секс (иногда называемый «изнасилованием на свидании» или «изнасилованием при знакомстве»). Иногда секс по принуждению может случиться, когда два человека выходят на свидание в первый или второй раз, особенно когда у одного человека очень мало опыта свиданий, и он боится сказать «нет».”

Если вы думаете, что что-то не так, вероятно, это так. Вы можете испытывать беспокойство, испытывать проблемы со сном или испытывать изменение аппетита или веса. Ваше тело может говорить вам, что что-то не так — обратите внимание на эти признаки.

Насилие настолько распространено, что иногда кажется нормальным явлением. Но это не так. Это то, чему мы учимся — и что-то, что мы можем изменить.

Чтобы понять, почему происходит насилие в отношениях, сначала подумайте о некоторых ситуациях, с которыми вы сталкиваетесь каждый день.

Когда вы впервые начинаете серьезно встречаться с кем-то, у вас появляется новый и незнакомый опыт. Вы начинаете открывать для себя общественные правила свиданий и поведения в отношениях. Кроме того, вы пытаетесь понять, как произвести впечатление на того, кто действительно для вас особенный, и как оставаться собой в отношениях. Вы видите всевозможные образы того, какими должны быть отношения, но как узнать, каким из них следует следовать? Трудно игнорировать примеры взаимоотношений других людей — например, если ваши мать и отец не проявляют уважения друг к другу.Но вы можете сами решить, какие отношения вы хотите иметь со своими друзьями, парнями или подругами. Вы можете научиться поддерживать здоровые отношения, быть любимым человеком и хорошо относиться к нему со стороны близкого человека. Насилие — это не выход. Уважение есть.

В каждой культуре люди имеют определенные представления о том, что значит быть мужчиной или женщиной. Эти идеи называются стереотипами. Когда вы впервые начинаете серьезно заниматься, стереотипы могут сбить вас с толку относительно того, как вам или вашему собеседнику следует вести себя.

Мальчики часто думают, что это «мужское дело» — действовать жестко и относиться к девочкам как к собственности, как будто они владеют ею. Парни часто пытаются заручиться одобрением своих друзей, ведя себя так, будто им все равно ни о чем, ни о ком. Даже парень, которому нравится конкретная девушка, может хвастаться перед друзьями, плохо с ней обращаясь или ведя себя так, будто ее посадили на землю только для того, чтобы заняться с ним сексом.

Девушки часто принимают идею, что подталкивать девушек — это «мужское дело», поэтому им следует научиться мириться с этим.Девочки также могут считать, что это «девичье дело» — пытаться понять и сделать то, что сделает их парня счастливым. Таким образом, им может казаться, что они должны делать только то, что хочет парень, или они могут мириться с парнем, игнорирующим их, плохо обращающимся с ними рядом с другими парнями, проявляя собственнические взгляды или проявляя насилие или оскорбление.

И девочки, и мальчики часто думают, что мальчики не могут контролировать себя, когда дело доходит до секса. Они могут полагать, что если мужчина заставляет женщину заниматься сексом против ее воли, она, вероятно, каким-то образом его вела.

Помните: когда речь идет о насилии и жестоком обращении в отношениях, нет ничего «мужского» или «девичьего». Есть только «правильное» и «неправильное». Насилие и жестокое обращение — это всегда неправильно.

Насилие окружает нас повсюду — на телевидении, в фильмах, в музыкальных клипах, в компьютерных играх и даже в наших школах, районах и домах. Люди вступают в драки на улицах, в автобусах и торговых центрах и используют всевозможные угрозы, чтобы добиться своего.Водители кричат ​​и даже стреляют друг в друга. Телевидение и фильмы показывают, как здания и людей разносят в клочья. На хоккейных, бейсбольных и футбольных полях регулярно вспыхивают потасовки за опустошение скамей. В школах по всей стране используются металлоискатели и охранники, чтобы защищать учеников от посторонних и друг от друга. И даже дома родители прибегают к насилию, чтобы выразить свои чувства друг к другу, а иногда и к своим детям.

С некоторыми социальными и личными ситуациями трудно справиться, но они особенно тяжелы, когда они затрагивают подростков.Такое личное давление может способствовать оскорбительному или агрессивному поведению в отношениях и принятию такого поведения со стороны парня или девушки.

Насилие дома. Когда дети видят жестокое обращение с родителями, они часто вырастают с мыслью, что оскорбления, крики или удары между влюбленными — это нормально. Дети в семьях, где царит насилие, часто думают, что можно угрожать, запугивать, запугивать или ударить другого человека, чтобы добиться своего.

Культурные верования. Культурное и этническое происхождение подростков влияет на их взаимоотношения. Некоторые подростки происходят из культур, в которых люди не встречаются с кем-то, если только они не собираются жениться на этом человеке, поэтому они могут не дать своим семьям знать, что встречаются с кем-то. В некоторых культурах верность настолько важна, что подросток, находящийся в агрессивных отношениях, может решить не просить о помощи. Кроме того, девочки-подростки, которые считают, что они мало что могут сделать со своей жизнью из-за правил своей семьи или культуры, или из-за дискриминации или бедности, могут возлагать свои надежды на будущее на то, чтобы найти кого-то, кого можно любить и заботиться о них.Жестокое обращение может показаться небольшой платой за то, чтобы избежать жизни без надежды.

Быть лесбиянкой, геем или бисексуалом. Подростки-лесбиянки, геи или бисексуалы сталкиваются с особым давлением. Находясь под сильным стрессом из-за внешнего мира, некоторые подростки-геи или лесбиянки могут в ответ разозлиться на человека, с которым встречаются. Даже если жертвы решат, что им нужна помощь, чтобы остановить насилие, они не смогут убедить своих друзей, учителей или других взрослых выслушать и понять, через что они проходят.Если они никому не рассказали о своей сексуальной ориентации, поиск помощи также означает риск раскрыться.

Инвалид. Люди с ограниченными возможностями часто сталкиваются с более высоким риском насилия всех видов, особенно если они менее способны защитить себя или сообщить о жестоком обращении. Любое поведение, которое намеренно оскорбляет, дразнит или использует в своих интересах человека с ограниченными возможностями, является оскорбительным. Это включает в себя такие действия, как хранение чего-либо вне досягаемости человека, который пользуется инвалидной коляской, затруднение того, чтобы кто-то, использующий слуховые аппараты, услышал вас, или намеренная попытка сбить с толку кого-то с нарушением обучаемости.

Забеременеть. Беременность — это уязвимое время, из-за которого будущая мать-подросток часто чувствует себя одинокой, зависимой, беспомощной и осужденной родителями, учителями и друзьями. Если ее парень жестоко обращается с ней, она может никому не рассказывать, потому что боится потерять его, не хочет сталкиваться с большим неодобрением со стороны своей семьи или опасается, что ее ребенка отнимут у нее.

Употребление алкоголя или наркотиков. Употребление алкоголя или наркотиков не вызывает насилия, но может иметь непредсказуемые последствия: может снизить запреты или изменить восприятие того, что на самом деле происходит.Некоторым подросткам достаточно даже одного напитка, чтобы сказать или сделать то, о чем они сожалеют. Алкоголь и наркотики также заставляют людей неправильно истолковывать ситуации — видеть приступ, когда его нет, или видеть только дружелюбие в ситуации, которая может привести к изнасилованию или другому насилию. Наркотики и алкоголь часто используются в качестве оправдания злоупотреблений: «Я не хотел причинить вам боль. Я вышел из-под контроля ». Пьянство или кайф никогда не могут служить оправданием для причинения кому-либо вреда.

Вступление в половую связь со взрослым . Молодые подростки иногда вступают в сексуальные отношения с людьми намного старше их.Хотя у вас могут быть романтические чувства к кому-то на пять или десять лет старше, даже если вы оба согласны на секс, вы должны знать, что старший партнер совершает преступление, называемое изнасилованием по закону. Кроме того, некоторые взрослые избивают своих юных любовников или иным образом стремятся контролировать их. Сексуальные отношения, в которых взрослый доминирует и контролирует подростка, никогда не следует путать с любовью.

Обидеть кого-то никогда не является признаком любви.Когда отношения носят насильственный характер, вовлеченным людям необходимо либо заставить отношения работать без насилия, либо отказаться от них. Вам не нужно соглашаться на оскорбительные отношения, и вам не нужно продолжать вести себя оскорбительно. Вы оба заслуживаете лучшего.

Людям часто нужна помощь, чтобы разорвать отношения с оскорблениями. Есть много причин, по которым вырваться на свободу может быть сложно.

С самого раннего возраста мы понимаем, что романтические отношения — это самая важная вещь в мире и стоит любых жертв.

Встреча с кем-то может быть символом статуса, способом почувствовать себя в большей безопасности или способом войти в новый круг друзей.

Некоторым людям просто не нравится оставаться в одиночестве. Они могут чувствовать, что любые отношения лучше, чем никакие отношения.

Многие подростки не хотят просить родителей о помощи. Девушка, чей парень ударил ее, может бояться, что родители не позволят ей встречаться с ним или с кем-либо, если узнают. Родители мальчика могут не одобрить влияние его девушки и забрать у него ключи от машины.Родители лесбиянок, геев или бисексуалов могут рассматривать одни жестокие отношения как доказательство того, что все однополые отношения нездоровы.

Не думайте, что насилие и жестокое обращение просто прекратятся.

Жестокое поведение не исчезнет само по себе. Один или оба из вас могут иметь неправильные представления об отношениях, выражении гнева, чего ожидать друг от друга, чего вы заслуживаете от того, кого любите. Обычно вам обоим нужна поддержка и помощь, чтобы что-то изменить. Если вас обидит кто-то, кто вам небезразличен, вы почувствуете себя слабым, никчемным, беспомощным и одиноким.Обращение к наркотикам или алкоголю — не лучший способ справиться с ситуацией — это не избавит от злоупотребления и не заставит вас почувствовать себя более терпимым.

Начните с разговора с кем-нибудь. Консультант, тренер, учитель, родитель, врач, пастор или раввин или близкий друг могут помочь вам получить объективное мнение о ситуации. У них также могут быть хорошие идеи, которые помогут вам перестать обижаться и начать говорить друг с другом о том, чего вы действительно хотите и в чем нуждаетесь в отношениях.

Тогда действуйте!

Если человек, утверждающий, что любит вас, также угрожает, запугивает или причиняет вам боль, у этого человека есть неправильные представления о любви, и оно не стоит вашего времени.Если вы не можете любить кого-то, не боясь его или ее, вам лучше прекратить эти отношения.

Нападение является преступлением. Если вы боитесь, что кто-то, с кем вы встречаетесь, может сильно навредить вам, или если он уже сделал это, не стесняйтесь звонить в полицию. Во многих штатах подростки, которым угрожали или причиняли вред, могут получить такие же запретительные судебные приказы и другие меры защиты, как и взрослые.

Самое важное, что вы можете сделать, — это позаботиться о себе.Какой бы серьезной ни казалась ситуация, всегда есть альтернативы отношениям с тем, кто причиняет вам боль. Требуйте, чтобы к вам относились с уважением. Вы стоите это!

Убедитесь, что вы в безопасности. Даже если вы еще не решили, прекращать ли отношения, вы можете решить, что нужно быть в безопасности. Найдите время, чтобы подумать, как вы можете выйти из опасной ситуации, когда она произойдет в следующий раз. Например, вы можете отслеживать свои телефонные звонки, видеться со своим парнем или девушкой только в общественном месте с другими людьми или найти друга, с которым можно остаться, если вам нужно.Обдумывание плана действий поможет вам лучше контролировать ситуацию и сделать следующий шаг.

Получите поддержку. Одной из наиболее распространенных форм насилия в отношениях является изоляция, когда вы не можете проводить время с друзьями. Если кто-то, с кем вы встречаетесь, контролирует ваше свободное время, вы начинаете чувствовать, что вам больше некуда обратиться. Вы вряд ли услышите поддержку друзей, которые хотят, чтобы вы разорвали отношения. Это время, когда вам больше всего нужна поддержка.Поговорите с другом, учителем, консультантом, с любым, кто поддержит вас, когда вы будете защищать себя. Осознание того, что вам не нужно полагаться только на себя, придаст вам смелости, необходимой для того, чтобы вырваться на свободу. Если первый человек, с которым вы разговариваете, не оказывает вам необходимой поддержки, попробуйте кого-нибудь другого. Не сдавайся!

Требование уважения. Укажите человеку, с которым вы встречаетесь, как вам причинили физическую, сексуальную и эмоциональную боль. Скажите, что это очень важно для вас и что вы хотите, чтобы это прекратилось прямо сейчас.Это может быть трудным шагом по многим причинам. Этот человек может отрицать насилие, прийти в ярость и пригрозить причинить вред вам, вашей семье или себе, если вы попытаетесь разорвать отношения или расскажете кому-либо о проблеме. Или человек может стать очень милым и раскаявшимся, плакать и обещать никогда больше не причинять вам вреда, только чтобы позже вернуться к прежним привычкам. Поощряйте человека, с которым вы встречаетесь, найти помощь в борьбе с гневом. Однако посмотрим правде в глаза: большинство людей не станут этого менять, даже если они действительно вас любят.Вы не можете их изменить. И как бы вы ни хотели помочь близкому вам человеку преодолеть оскорбительное поведение, вы должны в первую очередь думать о себе.

Обратитесь за помощью. То, что это ваши отношения, не означает, что вы должны пытаться решить проблему самостоятельно. Парень или девушка, которые уже причиняют вам боль, не уважают вас так, как вы того заслуживаете. Поговорите со взрослым — учителем, консультантом, тренером или другом, — который останется с вами. Просить о помощи — не признак слабости.Речь идет о поддержке, которую вы заслуживаете, и о том, чтобы ваш парень или девушка понимали: насилие — это серьезно, и вы заслуживаете лучшего.

Получите помощь ради себя и любимого человека. Проблема причинения вреда людям, когда вы злитесь, разочаровываетесь или ревнуете, не исчезнет сама по себе. Даже если вы искренне думаете, что иногда ваши действия оправданы, вам нужно обсудить такое поведение с кем-то, кто может дать вам новые идеи о том, как справиться с вашими чувствами.

Употребление алкоголя или наркотиков не причиняет вреда кому-либо. Однако это может иметь непредсказуемые последствия и может изменить ваш взгляд на ситуации. Никогда нельзя использовать наркотики и алкоголь как оправдание жестокому поведению. Вы должны сделать это поводом для обращения за помощью в случае злоупотребления психоактивными веществами.

Никто никогда не имеет права причинять вред кому-либо, чтобы добиться своего. Вы не получите того, чего ищете — любви, уважения, доброты, привязанности, счастливого времени с тем, кто любит вас и доверяет вам, — если вы не научитесь справляться со своими разочарованиями таким образом, чтобы это не причиняло вреда. другие.Вы не плохой человек — просто тот, кому нужна помощь, чтобы остановить плохое поведение. Вы можете узнать новые способы справиться со своим гневом, справедливо бороться, общаться, а также дарить и получать любовь в отношениях. Не позволяйте стыду или страху останавливать вас — поговорите сегодня с родителем, учителем, религиозным лидером, врачом, медсестрой, психологом или консультантом.

Видеть друга в жестоких отношениях — это больно. Вы можете захотеть помочь, но не знаете, что сказать или сделать. Вы можете бояться вмешиваться в чужую проблему.Или, может быть, вы не видели насилия или жестокого обращения, а человек, с которым встречается ваш друг, кажется таким милым, что вы задаетесь вопросом, сколько из этой истории можно верить.

Если вы беспокоитесь, скажите что-нибудь. Если вы беспокоитесь о безопасности друга, упомяните об этом. Люди, которым больно в отношениях, часто чувствуют, что не могут ни с кем разговаривать. Им может быть стыдно. Они могут думать, что насилие — это их вина. Они могут думать, что заслуживают этого. Дайте знать другу, что вы рядом, вы готовы слушать и не собираетесь судить.Если ваш друг не готов признать наличие проблемы, не сдавайтесь. Поддерживая и давая понять другу, что кто-то готов его выслушать, вы упрощаете решение проблемы.

Слушайте, поддерживайте, верьте. Если друг просит вашей помощи, отнеситесь к этому серьезно. Верьте тому, что говорит вам друг, а не сплетням, которые вы можете услышать в коридоре. Ваш друг доверяет вам очень личную и болезненную информацию — будьте настоящим другом и не распространяйте сплетни.Окажите поддержку, объяснив, что ваш друг не заслуживает жестокого обращения. Осознайте, что каким бы жестоким ни был человек, с которым ваш друг встречается, ему или ей может быть трудно разорвать отношения, особенно если ваш друг считает, что это только усугубит насилие.

Вызов подкрепления. Ваш друг может рассказать вам о жестоких отношениях, только если вы пообещаете сохранить это в секрете. Насилие и жестокое обращение — это не проблемы, которые следует держать в секрете.Независимо от того, готов ли ваш друг получить помощь или нет, найдите взрослого, с которым вы сможете поговорить. Возьмите с собой друга, если можете. Вы можете сказать взрослому, что не хотите нарушать обещание хранить секрет, но не несите это бремя в одиночку.

Ответственность за прекращение насилия в подростковых отношениях лежит на каждом человеке. Парни, подруги, друзья, родители, взрослые — все обязаны выступать против вредного поведения и не допускать его возникновения.

Вот некоторые люди и организации, которые могут помочь. Обычно вы можете найти номера телефонов в местной телефонной книге или попросить школьного психолога помочь вам подключиться.

• Государственные коалиции по борьбе с насилием в семье
• Местные центры помощи жертвам изнасилования
• Ресурсы / центры для геев и лесбиянок для подростков
• Программы 4H в сельской местности
• Студенты против вождения в нетрезвом виде (SADD)
• Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия, (800) 799-SAFE
• Национальная организация помощи жертвам, (800) TRYNOVA
• Национальный ресурсный центр по домашнему насилию, (800) 537-2238
• Национальная сеть изнасилований, жестокого обращения и инцеста, (800) 656- НАДЕЖДА
• Учителя, школьные консультанты, школьные медсестры
• Врачи и другие медицинские работники
• Психологи и другие специалисты в области психического здоровья
• Полиция
• Приюты для женщин, подвергшихся побоям

Американская психологическая ассоциация разработала этот документ при консультации с партнерами по планированию программ в области здоровья подростков (PIPPAH), членами которых являются: Центр Американской ассоциации юристов по вопросам детей и права и Комиссия по домашнему насилию, Американская диетическая ассоциация, Американская медицинская ассоциация. и Национальная ассоциация социальных работников.

PIPPAH поддерживается Управлением по охране здоровья подростков Бюро по охране здоровья матери и ребенка, Управлением ресурсов и служб здравоохранения Министерства здравоохранения и социальных служб США. Мнения, выраженные в данном документе, не были одобрены руководящими органами или органами, определяющими политику какой-либо из организаций PIPPAH, и, соответственно, не должны толковаться как отражающие политику любой из этих организаций.

Печать и распространение данной публикации частично поддерживаются Соглашением о сотрудничестве №5 MCU-11A302-02- из Бюро охраны здоровья матери и ребенка.

5 мощных языков любви подростков

Это сообщение: 5 сильных языков любви подростков

На днях я тусовался в спальне дочери, пока она собиралась пойти куда-нибудь с несколькими друзьями. Пока я отдыхал на ее кровати, она была занята примеркой наряда за нарядом, пытаясь решить, какой из них ей больше всего нравится.

«Тебе нравится этот? Я чувствую, что это может быть слишком нарядно.Может мне стоит надеть что-нибудь более повседневное »

«А что насчет этого? Я думаю, это очень мило. Как вы думаете?»

Просто наблюдая за ней, думая о том, как быстро уходят эти дни, и задаваясь вопросом про себя, сколько раз она на самом деле будет спрашивать мое мнение, я начал становиться немного сентиментальным.

Я сказал своей дочери, : «Ты хоть представляешь, как сильно я тебя люблю?»

Закатив глаза на короткую секунду (потому что она знала, что я был явно в одном из моих сентиментальных настроений), она сказала «Да, мама, я верю.”

«Но как?» — спросил я. «Откуда ты знаешь, как сильно я тебя люблю?»

«Потому что вы проводите так много времени со мной. Ты всегда рядом, когда я нуждаюсь в тебе — даже для мелочей ».

Я никогда особо не задумывался об этом, но мне пришло в голову, что наше особое время, проведенное вместе — даже если это всего несколько минут в день — означает для моей дочери мир .

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что заставляет вашего ребенка чувствовать себя любимым? Я имею в виду, конечно, мы любим наших детей.Это само собой разумеющееся. Но любим ли мы их так, что для них важнее всего ?

По словам Гэри Чепмена, автора бестселлера Пять языков любви подростков , «Есть только пять основных языков любви. Из этих пяти у каждого подростка есть основной язык любви — тот, который говорит с ним или с ней громче и глубже ».

«Визуализируйте, что у вашего подростка есть эмоциональный бак любви», — говорит Чепмен. «Когда у подростка полный резервуар любви, то есть когда он искренне любит своих родителей, он может пройти через подростковые годы с минимальной травмой.Но когда у подростка пустой резервуар любви, он борется с внутренней борьбой и обычно ищет любовь не там, где надо ».

После того, как я окунулся в книгу, мне стало совершенно ясно, какие языки любят мои дети. Для моей дочери это было явно хорошее время. Хотя я понимал, что с другими моими детьми все было по-другому. У каждого свои потребности. Каждый чувствует себя наиболее любимым, любимым по-своему.

Интересно, какой язык любви у вашего подростка? Вот краткое описание 5 сильных языков любви подростков.

5 сильных языков любви подростков

Это сообщение может содержать партнерские ссылки. Для получения дополнительной информации посетите нашу страницу конфиденциальности.

Физическое прикосновение

Помните, когда ваши дети были маленькими и забирались к вам на колени, чтобы прижаться? Помните, когда они обожали ваши объятия, цеплялись за ваши ноги и не могли и часа прожить без ощущения какой-то физической связи с вами? Что ж … с тех пор многое изменилось.Тем не менее, несмотря на «порочное» поведение некоторых подростков, есть много подростков, для которых основным языком любви является физическое прикосновение.

Конечно, они могут не искать физических прикосновений так же, как в молодости, но они пополняют свой банк физических прикосновений другими способами. Может быть, когда они плюхаются рядом с вами и просят помассировать спину. Может быть, когда они ставят вам пять, когда вы бросаете их в школе. Или, может быть, это когда вы сидите на диване с ними, смотрите телевизор или глупые видео на YouTube, а они сидят рядом с вами — плечом к плечу.Подростки, чей основной язык любви — чувствовать тепло прикосновения родителей, всегда найдут изощренные способы оставаться физически рядом и на связи.

Качество Время

Подростки, чей язык любви — качественное времяпровождение, чувствуют, что наиболее любимых, наиболее любимых, наиболее любимых, безопасных и наиболее дорогих, когда они проводят время один на один со своими родителями. Точно так же, как моя дочь любит и жаждет тех маленьких кусочков времени, которые мы выкроили, чтобы быть вместе, некоторым подросткам необходимо почувствовать эту особую, индивидуальную связь со своими родителями.

Будь то времяпровождение на кухне, приготовление обеда, поездка на автомобиле и разговоры или просто тусовка в спальне поздно вечером, рассказывающая о своем дне, подростки, которые жаждут качественного времяпрепровождения, дорожат особыми моментами со своими родителями (даже если они никогда, не признают этого). Даже если это всего лишь несколько минут в день, сосредоточенное внимание наполняет их любовное ведро до краев.

Слова подтверждения

Когда наши дети были маленькими, мы их все время поощряли, «Посмотрите, как вы едите вилкой! Я так тобой горжусь!» «Вы выучили азбуку.Ух ты! Какой ты умный!» Мы, кажется, забываем, что для многих подростков эти мощные слова поддержки — это не только то, что они хотят, чтобы услышал, но и то, что им нужно, чтобы услышать .

Если основной язык любви вашего подростка — слова одобрения, дайте ему то, что ему нужно. Поднимите их, подбодрите их, скажите им, что они могут это сделать, похвалите их и скажите им, что вы ими гордитесь, когда они сделали что-то хорошо или достигли цели. Вы не только повысите их уверенность в себе, но и отдадите их сердцу именно то, что ему нужно.

Получение подарков

По словам Чепмена, «некоторые родители используют этот язык почти исключительно, и они часто бывают шокированы, обнаружив, что их подросток не чувствует себя любимым». Хотя дарение подарков не является языком любви для всех подростков, давайте посмотрим правде в глаза, когда речь идет о подростках и получении подарков от их родителей, для многих на нем чертовски громко говорят.

Мой сын, например, не жаждет много времени со мной (типичное поведение мальчика-подростка), и ему не нужны мои физические прикосновения (хотя он никогда не откажется от массажа спины), а то, что ему нравится это небольшие подарки — шоколадный батончик, оставленный на его столе, новая толстовка, на которую он положил глаз, новая видеоигра или даже пара долларов, спрятанных в его рюкзаке за то, что помогли мне с чем-то.Его глаза загораются, когда я удивляю его подарками — явно одним из его основных языков любви.

Акты обслуживания

Некоторые подростки чувствуют себя больше всего любимыми, когда их родители делают для них маленькие дела — акты служения, которые им называет Чепмен. Может быть, вашему сыну нравится, когда вы изо всех сил стараетесь готовить для него обед каждый день. Или, может быть, ваша дочь сияет, когда вы предлагаете ей помочь с эссе по языковым искусствам, или она видит, что вы немного прибрались в ее комнате, когда она находится в полном стрессе.

Эти небольшие выражения любви, особенно когда они сделаны с позитивным, заботливым отношением, могут быть именно тем, что нужно подростку, чей основной язык любви — это служение. (Не путайте баловать своего подростка с заботой и любовью к нему, делая для него мелочи. Пока вы не переусердствуете, вы не балуете его. Каждый подросток, независимо от того, является ли он их «актом служения» основной язык любви или нет, но он должен чувствовать себя особенным, любимым и любимым родителями.)

Определение основного языка любви вашего подростка может стать ключом к налаживанию более глубокого общения с ним. Давая им именно то, что им нужно и чего они хотят, вы укрепите свои отношения с ними и наполните их резервуар любви до краев. Не знаете, какой язык любви у вашего подростка? Пройдите онлайн-тест Гэри Чепмена, чтобы узнать!

Нажмите на эту ссылку, чтобы пройти тест: Тест для подростков «5 языков любви»

Если вам понравился этот пост, вот еще несколько, которые вам, возможно, понравится!

Вот почему вам следует бороться, чтобы построить отношения с подростком

10 вещей, которые любят подростки (даже если они никогда в этом не признаются)

Хотите, чтобы ваш подросток чувствовал себя любимым? Любите их на худой конец

10 вещей, которые любят подростки (даже если они не признают этого)

Эта запись: 10 вещей, которые любят подростки, даже если они не признают этого

Когда наши дети были маленькими, их было

, так что легко угодить.Бутылка мыльных пузырей, прижатие перед сном, послеобеденное времяпрепровождение в парке или чтение любимой книги перед сном наполнили их ведро счастья и любви до краев.

Теперь, когда они подростки, это внезапно стало намного сложнее. Мы не можем подойти для объятий, как раньше, они не так заинтересованы в том, чтобы проводить с нами время, и кажутся более решительными, чем когда-либо, чтобы показать нам, насколько они независимы.

Но единственное, что я знаю о подростках наверняка, это то, что под этим плащом «, отступи, у меня есть этот », скрывается ребенок, который втайне жаждет нежной любовной заботы — даже если бы они никогда не признает этого.

Суть в том, не позволяйте им вводить вас в заблуждение.

Конечно, подростки могут быть непостоянными, но если подумать о вещах, которые они (втайне) любят, довольно им легко угодить.

Вот 10 вещей, которые любят подростки, даже если они не признают этого

# 1 Маленькие сюрпризы

С тех пор, как мои дети были совсем маленькими, я всегда старался время от времени удивлять их.Ничего слишком экстравагантного или дорогого — просто мелочи, которые я засовываю им в рюкзак, кладу на комод или оставляю на приборной панели в машине, чтобы дать им понять, что я думаю о них и люблю их. По правде говоря, я самопровозглашенный «сюрпризоголик». И моим детям это нравится!

В следующий раз, когда вы будете гулять, подберите ребенку небольшой сюрприз, например, его любимый шоколадный батончик, пару уютных носков или книгу, которая может ему понравиться. Вы также можете сделать вещами, чтобы их удивить — оставить рукописную записку, вдохновляющую цитату или стих из Библии на подушке или дать им массаж спины после долгого дня.Вы будете удивлены, насколько это скрасит их день (и как это улучшит ваши отношения).

# 2 Еда, еда и прочее Еда

Из всего, что любят подростки, ничто не сравнится с хорошо укомплектованным холодильником. (Серьезно, подростки всегда либо едят, либо готовят, либо спрашивают о еде, либо жалуются, что еды нет, либо проезжают через дорогу, чтобы достать еду — это всегда около f ood!) Но когда мы идем лишняя миля и на самом деле готовят для них еды, вот тогда в дело вступает оценка на самом деле (даже если они ведут себя так, будто им все равно).

Удивите своего подростка, приготовив его любимую закуску после школы, когда он вернется из школы, приготовьте ему завтрак в постели (без всякой причины), приготовьте его любимый ужин или приготовьте новую классную закуску, когда они прижался к просмотру фильма. Еда — один из языков любви подростков !

Ищете идеи перекуса после школы? Вот несколько вещей, которые могут понравиться вашему подростку!

# 3 Приветствовать друзей в вашем доме

Семья не для слабонервных.Они шумные, неряшливые и имеют тенденцию съедать вас вне дома и дома. Но друзья наших детей — это их жизни.

Когда мы приветствуем друзей наших детей в нашем доме, когда мы принимаем их, знакомимся с ними и даже пробираемся за пиццей, мы не только открываем им свои сердца, мы открываем свои сердца нашим детям. Плюс , мы укрепляем наши отношения с нашими детьми, показывая им, что мы заботимся о них и их друзьях.

# 4 Самая большая их болельщица

Вы провели бесчисленное количество часов на трибунах, стадионах, турнирах, тренировках, репетициях и играх.Вы появлялись, когда это было легко, а когда было сложно. Вы бываете в их хорошие дни, в их плохие дни и каждый день между ними. Ты всегда был их самым большим болельщиком. И иногда кажется, что ваш подросток почти не замечает этого или даже не заботится о нем.

О … но они есть. Не отказывайтесь от этого, родители. Они замечают, им не все равно, им это нравится, и они никогда этого не забудут. Вы не только показываете им, что постоянно присутствуете в их жизни, на что они всегда могут рассчитывать, но и учите их, как однажды стать родителями.

# 5 Уважение потребности в космосе

Было время, когда вы и ваш ребенок все делали вместе — вы гуляли, вместе выполняли поручения, играли в игры и вместе смотрели телевизор. Теперь, когда они подростки, «правила взаимодействия» изменились. Внезапно они перестают так стремиться делиться с вами своим миром, и им требуется больше места, уединения и времени наедине с собой.

Наши подростки могут не сказать , как сильно им это нравится, но когда мы немного отступаем, не принимаем их потребность в пространстве лично и не даем им время наедине с собой, которого они жаждут, мы даем им именно то, что им нужно хотят в это время своей жизни, и они действительно ценят это.(Не волнуйтесь, родители, они придут, когда у них будет немного времени, чтобы разобраться в некоторых вещах самостоятельно.)

# 6 Когда жизнь не так уж и серьезна

Когда ты подросток, тебе есть над чем серьезно отнестись. Следить за оценками, внеклассной деятельностью, работой, стажировкой и семейными обязанностями, не говоря уже о необходимости принимать BIG решений, в том числе о том, какой колледж посещать (если они решат поступить в колледж) и планы на будущее. Для наших детей очень много быть такими зрелыми и взрослыми, когда в глубине души они все еще чувствуют себя детьми.

На самом деле подростки любят, когда мы снимаем напряжение и напоминаем им, что жизнь не должна быть настолько серьезной. Поощряйте сына или дочь проводить время с друзьями, немного сходите с ума, ведите себя глупо и отправляйтесь на приключения. В жизни достаточно стрессов (и когда они поступят в колледж и за его пределами, их жизнь станет еще более сложной и напряженной). Найдите небольшие способы дать подростку столь необходимый перерыв в жизненных обязанностях, стрессе и давлении.

# 7 Ваш совет

Когда я стал отцом подростков, я решил (потому что мне так сказали), что мое мнение, идеи и советы больше не будут иметь такого значения. Я подумал, что если моим детям нужен твердый совет о драме с друзьями, школе или их личной жизни, они обратятся к своим друзьям, а не ко мне. Я ошибся! Большинство подростков хотят , а нужно , чтобы услышать, что говорят их родители.

Конечно, ваши роды должны быть точно рассчитаны, и вам нужно избегать лекций или нытье, но когда ваш совет представлен со здоровой дозой любви, сочувствия и сострадания, ваш подросток не только прислушается к вашему совету. , вы обнаружите, что они часто прислушиваются к вашему совету.(И даже если они не последуют вашему совету, будьте уверены, они слушают. )

# 8 Ваше (неделимое) внимание

Подростки печально известны тем, что ведут себя так, будто мы им не нужны… пока они этого не сделают. Даже если я устал, у меня был плохой день или я действительно не в настроении разговаривать, я стараюсь уделять своим детям все мое внимание, когда они в настроении поговорить или потусоваться, потому что знаю, они мимолетны моменты, которые я не хочу пропустить.

Я знаю, что это тяжело после долгого дня, и бывают случаи, когда вам понадобятся зубочистки, чтобы держать веки открытыми, но даже если это всего лишь на несколько мгновений, слушайте всем сердцем .Они будут ценить ваше время, внимание и любовь гораздо больше, чем вы думаете, и однажды вы оглянетесь назад и начнете любить эти импровизированные беседы, дорогие вашему сердцу.

# 9 Ваше одобрение

Поверьте мне, для наших детей нет ничего важнее, чем наше одобрение. Им это нужно, они жаждут этого и им это очень нравится. Прямо сейчас они переживают массу изменений — как физических, так и психических. Они стесняются и немного не уверены в том, кто они и кем становятся.Это время в их жизни, когда им нужно много стимулов, чтобы поддерживать свою самооценку полным.

Скажите им, что вы гордитесь ими, когда они хорошо сдают экзамен или что вы довольны тем, как они справились с ситуацией. Скажите им, что они красивы или красивы, что они хорошие друзья или как вы благодарны, когда они помогают по дому. Они могут вести себя круто и делать вид, что им не нужны ваши похвалы или комплименты, но ваше одобрение имеет значение .

# 10 Когда вы говорите «Я люблю тебя»

Когда дело доходит до того, что нравится подросткам, слова «Я люблю тебя» возглавляют список.Когда мы это говорим, они могут вести себя равнодушно или легкомысленно. Они могут даже вести себя раздраженно и говорить: «Хорошо… я знаю». Но им не только нравится , им нужно , чтобы их услышать. Говорите это часто, говорите это каждый день, говорите это, даже если они устали это слышать, и даже если они уже знают. Скажите это, потому что им нужно постоянно напоминать, что их любят, лелеют и обожают.

Как использовать суровую любовь при воспитании проблемных подростков

Жесткая любовь — это подход к воспитанию детей, который может помочь детям понять, что, хотя их родители любят их, они не смогут им помочь.Жесткое любовное воспитание посылает сообщение, которое по сути говорит: «Я знаю, что тебе не нравится то, что я собираюсь сделать, но я все равно сделаю это, потому что это хорошо для тебя, и я люблю тебя».

Что такое воспитание с жесткой любовью?

Жесткую любовь часто путают с авторитарным воспитанием. Авторитарные родители используют «мой путь или подход с большой дороги», потому что они больше озабочены тем, чтобы заставить детей подчиняться, а не преподавать уроки жизни. Жесткое любовное воспитание отличается тем, что оно может быть теплым и чутким.

Жесткое любовное воспитание включает в себя установление четких границ и ограничений. Последствия навязываются как способ преподать подросткам жизненные уроки.

Родители могут использовать жесткую любовь, чтобы помочь ребенку стать более ответственным за свое поведение. Вместо того, чтобы спасать их, предлагать дополнительные возможности или защищать от последствий их действий, суровая любовь помогает детям испытать последствия своего поведения.

Это может означать установление строгих ограничений и создание последствий, которые преподают уроки жизни, или может включать в себя предоставление детям возможности столкнуться с естественными последствиями своего поведения.В любом случае, это предназначено для того, чтобы дети понимали, что вы готовы сделать все возможное, чтобы помочь им добиться большего.

Основные принципы жесткой любви

Общая идея, лежащая в основе жесткого подхода к любви, заключается в том, чтобы родители любили своего ребенка настолько, чтобы постоянно устанавливать жесткие ограничения и добиваться соответствующих последствий, когда подросток нарушает правила. Его часто используют с проблемными подростками, которые делают рискованный выбор. В этих случаях родителю может потребоваться позволить ребенку столкнуться с естественными последствиями своего поведения.

Еще один важный принцип жесткой любви — подростки должны нести ответственность за свое поведение. Это означает, что ребенок несет ответственность за свой выбор. Жесткая любовь поддерживает следующие стратегии воспитания подростков:

• Последовательно устанавливайте и соблюдайте разумные ожидания, ограничения и границы.
• Найдите баланс между руководством вашего ребенка и предоставлением слишком большой свободы.
• Откажитесь от попыток контролировать своего ребенка. Позвольте им сделать свой собственный выбор и позвольте им испытать последствия.
• Позвольте подростку увидеть вашу любовь, сохраняя при этом твердость, когда требуется дисциплина.
• Уважайте своего подростка как личность, которая претерпевает важные изменения, становясь взрослой.
• При необходимости обратитесь за профессиональной помощью.
• Займите позицию и возьмите на себя ответственность, если ребенок создает небезопасную или неуправляемую ситуацию в доме.

Примеры

Вот несколько примеров того, как родители могут использовать жесткую любовь:

С подростками

• Родитель обнаруживает марихуану в комнате подростка.Родители звонят в полицию, чтобы сообщить об этом.
• Родитель говорит 18-летнему подростку, что они не могут продолжать жить в доме, если у них нет работы и / или они не ходят в школу.
• Подросток испытывает отказ от никотина после того, как родитель выбрасывает сигареты. Родитель отказывается покупать сигареты и не дает ребенку денег на их покупку.
• Подросток пропускает общественные работы по решению суда. Родители уведомляют власти, что подросток не соблюдает правила.
• Подросток прогуливает школу. Родители уведомляют администрацию школы о том, что их ребенок прогуливает занятия.

с детьми младшего возраста

О жесткой любви чаще всего говорят о проблемных подростках и злоупотреблении психоактивными веществами. Но его можно использовать и с детьми младшего возраста. Вот несколько примеров того, как родитель может использовать жесткую любовь, чтобы помочь младшему ребенку нести ответственность за свое поведение:

• 10-летний ребенок забывает свои футбольные бутсы на тренировке. Родители отказываются их рожать, потому что хотят, чтобы их ребенок научился быть более ответственным в будущем.
• 12-летний мальчик случайно сломал телефон. Их родители говорят им, что им нужно будет заплатить за новый.
• 11-летнему ребенку сказали, что ему нужно сделать свои дела до обеда. Их дела не выполняются вовремя, поэтому им не разрешают ходить в парк с остальной семьей.

Преимущества

Исследование, проведенное Демосом, показало, что дети с «жесткой любовью» родителей в два раза чаще проявляют положительные способности характера к пяти годам.Автор отчета обнаружил, что сердечность и последовательная дисциплина являются ключевыми факторами, помогающими детям развивать характер.

Проанализировав данные более чем 9000 домашних хозяйств в Великобритании, исследователи обнаружили, что такие качества, как саморегуляция и сочувствие, более вероятны у детей, родители которых использовали жесткий любовный подход к воспитанию детей.

Кроме того, в отчете было обнаружено, что стиль воспитания больше влияет на детей, чем их социально-экономический статус. Независимо от того, были ли дети богатыми или бедными, женатыми или разведенными родителями, стиль воспитания был самым большим предиктором развития характера.

подсказки

Жесткие сторонники любви рекомендуют родителям признать, что они обладают властью в семье. Если ребенок плохо себя ведет или сеет хаос в семье, ответственность за изменения должны вносить родители. Вот некоторые конкретные принципы жесткого любовного воспитания:

• Родители не виноваты, когда у подростков проблемы; именно подросток решает продолжить ненадлежащее поведение, которое влияет на всю семью.
• Родители не могут напрямую изменить своих детей, но могут изменить свое собственное поведение, чтобы вызвать изменения в своих детях.
• Родители имеют огромное влияние на своих детей и должны подавать пример, на котором они могут учиться.
• Родители должны быть авторитетными лицами в своем доме.
• Родители должны посылать своим детям последовательные и четкие сообщения.

Чем не является жесткая любовь

В некоторых случаях жесткие принципы любви искажались и использовались ненадлежащим образом. Жесткая любовь не призывает к жестокому обращению или изгнанию подростков из дома. Эти подходы явно противоречат жесткой философии любви.Кроме того, некоторые учебные лагеря для подростков и военные училища утверждают, что используют жесткую любовь. Однако многие из них не придерживаются жесткой философии любви.

Жесткой любви нет:

• Пропаганда унижения, стыда или жестокого обращения с подростками любым способом.
• Поддерживайте суровые правила или физические наказания.
• Угрозы вызвать полицию, чтобы запугать детей и заставить их вести себя хорошо.
• Заприте или выгоните подростков из дома.
• Предлагаю причинение боли у подростков; напротив, они выступают за позитивные изменения.

Слово от Verywell

Исходные принципы жесткой любви — это философия, которая лучше подходит для одних семей и одних ситуаций, чем для других. Это одна из немногих стратегий воспитания, которые выдержали долгие годы.

4 эффективных способа полюбить своих подростков и помочь им, как и вы (возможно)

Послушайте передачу о подростках с Джесси Минасян.

Закатание глаз (или 20). Разбитый бампер. Безразличие и неуважение.Съесть последнее из любимого мороженого, чтобы громко плакать! Для некоторых родителей подростковые годы испытывают узы безусловной любви, как никакой другой сезон для родителей. Мы не можем заставить наших детей вести себя уважительно, любить нас всем сердцем или, честно говоря, даже любить быть рядом с нами.

Но вот и хорошие новости: проработав более десяти лет с подростками и их семьями, я заметил четыре ключевых действия, которые помогают родителям общаться со своими подростками и, как следствие, помогают подросткам ценить свои семьи. взамен.

Ярмарка боев

Проблема не в конфликте; знать, как разрешить это мирным путем. В нашем доме мы называем здоровое разрешение конфликтов «честной борьбой». Цель состоит в том, чтобы достичь компромисса или перемирия с большим пониманием друг друга, а не ранить друг друга кинжальными словами или холодным безразличием. Когда мы придерживаемся правил хорошего, чистого боя, разрешение на всегда лучше на .

Если вы хотите, чтобы ваши подростки участвовали в содержательной дискуссии, лишенной оскорблений, ударов ниже пояса, бегства, закатывания глаз и пренебрежительных речей, покажите им, как это сделать.Это означает, что вы:

• Слушайте, чтобы понимать.
• Не критикуйте то, что другой не может изменить, например, способность к обучению, физическую ловкость и внешний вид.
• Не применяйте физическое насилие или принуждение.
• Занимайтесь одной проблемой за раз.
• Верьте в лучшее, пока вина не будет доказана.
• Зарезервируйте право вето для решения самых серьезных проблем.
• Смиритесь, когда ошибаетесь.
• Просите прощения, когда это необходимо (даже если ваше неуважение было спровоцировано его или ее).

Ключ к моделированию честной схватки с гормонально заряженным подростком — это держать свои эмоции под контролем. В Притчах 17:27 говорится: «Кто сдерживает свои слова, имеет знание, а кто имеет холодный дух, тот человек разумный».

Разберись в них

Найти подростка — это невозможно, сродни пониманию квантовой физики или съемке снежного человека на видео. Хотя может быть невозможно осмыслить угрюмый пейзаж наших подростков и процесс принятия решений катавампами, мы можем узнать их как личности.Конечно, вы знаете, что ваш сын все еще голоден в 16:00. так же, как он это делал, когда ему было 5 лет, но знаете ли вы, чего он больше всего боится в 16 лет? Возможно, вы знаете, что ваша дочь предпочла бы быть заземленной на неделю, чем убираться в своей комнате, но знаете ли вы, кто ее лучшие друзья и почему ?

Проявите любовь, уделив время тому, чтобы узнать, что у них развиваются симпатии, антипатии, страхи, надежды, конфликты и достижения. Ваши подростки быстро меняются, а это значит, что вы испытываете радость и ответственность, постоянно узнавая их — кто они и кем становятся.Проявление интереса к подросткам может не вызвать мгновенного взаимного отклика, но они, скорее всего, смягчатся, когда увидят, что вы действительно хотите узнать их настоящих.

Освободите их

Наша цель как родителей — помочь нашим детям достичь совершеннолетия до того, как они покинут наш дом, а не надеяться, что они поймут это после ухода. Для этого вы должны признать свободы, даже если подростки не используют их с умом. Позвольте им все чаще принимать собственные решения о еде, сне, домашней работе, покупках и занятиях, и позвольте им наслаждаться наградами или страдать от естественных последствий своего выбора.

Позвольте им попробовать и потерпеть неудачу с как можно меньшим «спасением». Например, если вы дали подростку возможность управлять автомобилем, а он разбился, сообщите ему, что он несет ответственность за ремонт.