АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ (новые самые смешные до слез)

Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
А что с ним?
— Да ни в какую не сосёт!
Ага! Правда же, прям бесит, да?!

Сказал жене, что хочу быть кремирован.
— Она позвонила и договорилась на вторник.

Женщина заходит в оружейный магазин.
— Подберите пистолет для моего мужа.
А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

Разговор двух подруг:
— Представляешь — три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам!
А вчера вернулась пораньше — оказалось, что он дома.

Жена говорит мужу:
— Полей цветы.
Муж, не отрываясь от газеты.
— Лесов деревья.

Люблю злого мужа:
— Что тебе приготовить?
Ничего.

Смешные анекдоты про супругов

Жена просит супруга.
Сфотографируй меня пожалуйста с цветами.
— Хорошо, а где цветы?
Вот и я тебя об этом хотела спросить:
— Где цветы?

Серега ты с женой ругаешься?
— Конечно.
А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

Переписываюсь с подругой в телефоне:
— Как дела? чем занимаетесь?
Муж пошел гулять на улицу с ребенком.
— Молодец.
Вот только ребенок дома, со мной.
— ?
Взял коляску и пошел гулять.
Звонит через полчаса.
Чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?

Анекдоты про еврейскую семью

Абрам лежит постели с Сарой.
Наблюдает, как она капает глазные капли:
Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видит.

Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.

Жена спрашивает мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,
То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шелка!
— Сарочка!
Ну зачем мне шёлковый галстук?! И таки почему так много шёлка — целый отрез?
— Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьем мне костюмчик.

Звонок. Фира открыла дверь.
На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй!
Воскликнула Фира,
— За шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

Новые анекдоты про мужа и жену самые смешные до слез

Смс поздравление от мамы:
«Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!». (куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
— Ну, с 20-летием, дочь.
Мне 19, пап!
— А, ну да, точно.

Вась, чем отличается «трахаться» от «еб@ться»?
— Ну, вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут.
А после этого пошел в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней еб@лся!

Ночь. Постель.
Жена просит мужа:
— Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
— Ты свет очей моих, тьма кошелька моего.

Если жена тебя не любит — это не беда.
— Беда — это когда она сознается в этом лет через 10.

Муж приходит домой с работы.
По расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
— Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями,
Предупредил её муж.
— Хорошо,
Вздохнула жена,
— Я начну с хороших новостей.
Как ты знаешь, у нас трое детей.
Так вот, двое из них сегодня не сломали ни одной из своих рук.

Анекдоты про семью и семейную жизнь

Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя?
Уж очень мне хочется узнать, кто слаще:
Ты или моя жена?
— Иди спроси у моего мужа.

Муж с женой на кухне.
Муж что то режет ножом и вдруг его роняет.
Муж:
— О, кто-то придет!
А нож тупой?
Спрашивает жена.
— Тупой.
Значит опять Васька с пузырем припрется!

Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу тебя.

В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
Анекдоты про мужа и жену смешные очень до слез пошлые.

Анекдоты про свадьбу очень смешные

Смешные анекдоты на свадьбу.

Поучительные и серьёзные поздравления – обязательная составляющая каждого свадебного вечера. Но ведь и посмеяться в такой ответственный день полезно, и даже нужно! Команда Свадебка.ws уверена, анекдотам на свадьбе всегда найдётся место!

Произнося смешные анекдоты на свадьбе, вы обязательно выделитесь красноречием и зарядите публику позитивным настроем. А лучшие свадебные конкурсы – поддержат заданное настроение! Ведь каждое торжество просто обязано проходить весело. И свадьба – не исключение! Еще

Забавный и прикольный анекдот на свадьбу станет отличной идеей, как поздравить молодых с днем рождения семьи. Произнося свадебный анекдот, не нужно бояться сказать что-то не то и оказаться в глупой ситуации. Говорите и просто наслаждайтесь эмоциями новобрачных от ваших слов.

С нашими веселыми анекдотами Вы станете душей любой компании, развеселите заскучавших гостей. Смех помогает даже незнакомым людям почувствовать себя непринужденно.

Смешные анекдоты про свадьбу.

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свадьбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сын заходит к родителям в комнату:
— Папа, мама, тут такое дело… короче — мы с Машей решили пожениться и через месяц у нас свадьба. Только вот проблема — денег у нас нет…
Мама:
— Твой папа делал нашу свадьбу за свои заработанные деньги, потому—что, когда мы решили пожениться, он уже чего—то стоил в этой жизни!
Папа, лёжа на диванчике, бурча себе под нос:
— Да уж,… наверное только такой дятел, как я, мог за свои бабки вырыть себе яму!

«Свадьба без драки — не свадьба!» — сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!

На грузинской свадьбе:
— Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
— Слушай, Гоги , какой хороший тамада!
— Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.

— Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.

Одна подруга другой:
— Слушай, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу… Но я обещаю, что точно приду на следующую!

Жанна Агузарова давно встречается со своим возлюбленным, но до свадьбы дело никак не дойдёт: жених не согласен на переезд в другую реальность.

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту , снял снайпер.

Молодой человек делает девушке непристойное предложение. Девушка:
— Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек:
— Hу вот, еще и от мужа прятаться…

Война, это как драка на свадьбе, которую никто не заказывал, но все участвуют.

Анекдоты про свадьбу.

Читайте самые смешные анекдоты про свадьбу. Мы собрали все анекдоты про свадьбу которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про Сбербанк15
• про сборные113
• про СБУ48

• про свадьбу 434
• про сварщиков8
• про свекра1

Анекдоты → про свадьбу

Анекдоты про свадьбу

Фраза доктора: — До свадьбы заживет! — сильно удивила 80—летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Вовочка спрашивает маму: — Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом? — Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты. — объясняет мама. — А. теперь я понимаю, почему жених в черном.

Мальвина объявила Буратино, что «залетела». Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина «с животиком», но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука. Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде. — Ты что, сынок?! — Один глоток не повредит, один глоток не повредит. А у нас теперь пудель родился!

Свадьба. Фотограф: — Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит! Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху: — Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку: — Простите, вы не жених? — Нет, я выбыл в полуфинале.

Идет свадьба наркаманов. Тамада: Ну что, все в вену попали?! Гости: Да! Тамада: Ну тогда горько!

Анекдоты про свадьбу!

Прежде чем жениться или выходить замуж, хорошенечко подумайте, нужно ли вам это! Иначе анекдоты про свадьбу покажутся вам до боли знакомыми!

Приврал.

Парень приходит к священнику и на исповеди говорит батюшке:

— Прежде чем женится на своей жене, я переспал с сотней женщин! Это большой грех батюшка?

— Конечно большой! Ложь это очень большоё грех! — Отвечает батюшка.

Психанула.

Парень рассказывает своему другу:

— Представляешь, моя мать, как узнала, что я решил жениться на Нюрке, кабана заколола!

— Чтобы на свадьбу свинина была? — Предположил друг.

— Да нет, просто психанула, не нравиться ей Нюрка! — Объяснил парень.

Лучший подарок.

На свадьбе дальний родственник подходит к молодожёнам и, протягивая большой и толстый конверт, говорит жениху и невесте:

— Поздравляю вас со свадьбой! Вот этот конверт от меня!

— Ого, какой толстый конверт! — Радостно замечает невеста.

— Конечно, толстый, там же книга, как известно, лучший подарок! — Сообщает родственник.

Всё равно не отменила.

Жених жалуется своему лучшему другу:

— Представляешь, я вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах и проступках!

— И что невеста? — Спрашивает друг.

— Да ничего! Всё равно свадьбу не отменила! — С досадой отвечает жених.

На счастье.

Мужчина приходит на работу с разбитым лицом. Коллеги встревожено интересуются у мужчины:

— Вася, что случилось?

— Да я вчера на свадьбе у друга был, мне там лицо на счастье разбили! — Объяснил Вася.

Не помню.

Недавно женившийся парень говорит своему женатому приятелю:

— Я вот до свадьбы со своей женой вообще не спал! А ты как?

— Ну и вопросики у тебя! — Возмущается приятель. — Я что помню, спал я с твоей женой или нет?!

Муж мешает.

Девушка интересуется у своей лучшей подруги:

— Ну, как у тебя с интимом после свадьбы?

— Да хреново! — Машет рукой подруга. — Как только в койку ложимся, муж с работы приходит!

Ведите себя прилично на чужих свадьбах и не уподобляйтесь персонажам наших смешных анекдотов!

Поделись этим смешным анекдотом с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Смешной анекдот про свадьбу

Анекдот на свадьбе

Еврейские анекдоты из Одессы! Смешные анекдоты про свадьбу!

Смешные анекдоты!До слез!Анекдот про свадьбу!

Анекдот про свадьбу)))

Анекдот про свадьбу

Анекдот про колхозную гулянку. Свадьба.

Анекдоты про свадьбу Anekdoty pro svadbu

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Тамада зажигает и рассказывает анекдот

Классный анекдоты на свадьбу

Также смотрите:

• Сестра апполонова григорьева свадьба
• Рубиновая свадьба видео
• Свадебные платья элиста
• Слушать свадебные хиты бесплатно
• Спасибо маме от дочери на свадьбе
• Прикольные речи на свадьбу
• Слова отца после танца на свадьбе
• Порядок свадебного обряда
• Свадебный букет в синей гамме
• Выкройки для свадебного платья
• Шахзода свадьба видео
• Свадебные прически на основе плетения пошагово
• Видео мастер класс свадебный декор
• Арабские свадебные платья
• Свадебные приколы ржачные видео

Главная »
Новинки »
Смешной анекдот про свадьбу

Анекдоты про свадьбу

№ 3353, 15 сентября 2014 г.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

— Дорогой, мне пора рожать!

— Как!?! Ведь мы только три месяца как….

— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

— Как!

— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка…

Отец орет:

— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

№ 773, 3 августа 2014 г.

Свадьба — это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

№ 772, 3 августа 2014 г.

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».

№ 771, 3 августа 2014 г.

— Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?

— Угу!

— Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?

— Да никак… Третий день не разговариваем.

— Что случилось? Когда поругаться-то успели?

— Сразу после ЗАГСа.

— Обалдеть! Из-за чего поругались-то?

— Из-за чувства юмора моего муженька… Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку «Столичной», я говорю: «Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!» и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода…

№ 769, 3 августа 2014 г.

Свадьба — это похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи.

№ 768, 3 августа 2014 г.

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

№ 767, 3 августа 2014 г.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.

Жена сквозь сон спрашивает:

— Что, опять Афган снится?

— Нет, наша свадьба…

№ 766, 3 августа 2014 г.

— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жёны Екатерину?

— Да.

— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить «Яндекс.Браузер» и все его компоненты?

№ 765, 3 августа 2014 г.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

№ 764, 3 августа 2014 г.

Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?

Если «да» — поцелуйтесь и распишитесь.

№ 763, 3 августа 2014 г.

— Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?

— Ты хочешь испортить мне праздник?!

№ 762, 3 августа 2014 г.

Мою невесту обуял предсвадебный мандраж. Расплакалась, уткнулась носом в плечо и жалобно попросила:

«Не сбегай от меня пожааалуйста! Невеста без жениха выглядит так глупо!»

«Любимая, жених без невесты выглядит еще глупее!»

«Не скажи! Что жених? Костюм, ботиночки. Отошёл на пару шагов, и нет его, часть толпы. А я куда денусь со своим кринолином?!! За версту ведь видно!»

№ 761, 3 августа 2014 г.

На одной свадьбе тамада организовал такой конкурс: из бумаги вырезал 15 штук следов, и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей невесте.

Первый шаг:

— Милая.

Второй шаг:

— Любимая.

Третий шаг:

— Красивая.

Четвёртый шаг:

— Солнышко.

На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:

— Б***ь!

№ 760, 3 августа 2014 г.

— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.

Аплодисменты.

— Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.

Бурные аплодисменты.

Тамада:

— Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Анекдоты пошлые самые смешные | Неприличный анекдот

Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь?
Ты ж даже готовить не умеешь?!
— А нафиг ты порнуху смотришь?

Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации
Начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.

Сарочка!
А куда делся тортик из холодильника?
— Ой, Абрамчик! Ну сьела один кусочек.
А где все остальное?!
— А я его таки и не резала.

Жена пилит мужа:
— Сколько раз я тебе повторяю!
Сок, это когда написано 100% ,
Напиток, когда от 50 до 80%,
А если написано 40 % то это нектар!
— Вот-вот отвечает муж.
Я давно говорил, что водка это все таки нектар!

Еврейский анекдот.
— Цилечка, представляешь, говорит Сара своей подруге.
Сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю!
Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

Смешные анекдоты для взрослых

Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей пол таблетки Виагры.
Аптекарь сначала отказывался но, так как бабка попалась настойчивая, в конце концов соглашается.
Вечером бабка даёт деду эту половину таблетки, ждет,
Видя, как изменился его взгляд, говорит:
— Hу, что, сейчас то он у тебя расправился?
Вот теперь пойди помой его и ложись спать.

Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не овец?
Да там было-то всего один раз.

В магазине электроники.
Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад.
Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость.
После того, как он три раза засосал кота, тот научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком.
— И даже сообщать о заполненном мусорном ведре.
Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Печальная новость из Одессы.
Вчера Исаак Моисеевич Шниперсон утонул в море,
Даже не смотря на то, шо он был рыба по гороскопу и говно как человек.

В продуктовом магазине.
— Девушка, мне творожок, сметану и йогурт.
Дочурке берёте?
– Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл!
Две пачки сигарет, пожалуйста!

Пошлые анекдоты для взрослых

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках.
Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

Одна подруга спрашивает другую:
– Ты чего такая грустная.
Да муж на восьмое марта духи подарил.
А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
– Но в праздник то можно и выпить.
Он духи выпил.

Рабочие звонят своему мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем вас с днем 8 Марта!
Что я вам, баба, что ли!
— Баба не баба, а сука-то ты порядочная!
Вошь устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма, задыхаюсь.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день вошь снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше.
Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова.
Петров курит, а у меня астма!

Неприличные анекдоты

Шеф захотел интима, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!

Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
— По-моему, гинеколог вы так себе.

Скандиховские анекдоты

Парадное крыльцо: Дом: греется на языке: Скандиховия: Скандиховские анекдоты

Юристы чертовски ограниченны. В течение многих лет мы объединяли все испаноязычные страны в одну категорию. Все они похожи, правда? Так большинство американцев относится к скандинавам. Между скандинавскими странами много общего, но сканды яростно гордятся своими различиями. Возможно, поэтому меня так развлекает дружеское (а иногда и не очень) соперничество между разными скандинавскими странами.Когда я впервые приехал в Данию, я был удивлен, сколько анекдотов было рассказано о шведах и норвежцах. Итак, я хотел бы собрать эти скандиховские анекдоты на этой странице. Вы заметите, что большинство этих анекдотов можно рассказать о любой группе. Они эквивалентны старой американской шутке про поляков. Первые статьи — финские, поскольку мне посчастливилось встретить финскую женщину (Йоханна Сеппяляйнен) в моем классе Фельденкрайза, которая выполнила мою безумную просьбу о скандиховских шутках.

Финские анекдоты про других скандинавов

RUOTSALAISVITSEJÄ / ШВЕДСКИЕ ШУТКИ

Руотсалайнен капакасса

Ruotsalainen oli Suomessa eräässä kapakassa ja vakioasiakas ehdotti hänelle:
—
Saat tonnin, jos saan iskeä kymmenen kaljapulloa päähäsi.Руотсалайнен миетти хиеман я лопульта суостуй, оситтен муун азиакаскуннан
vaatimuksesta. Suomalainen iski ensimmäisen pullon ruotsalaisen päähän,
sitten toisen ja niin edelleen, mutta lopetti iskettyään yhdeksän pulloa.
— Нет, milloinkas sinä isket sen viimeisen pullon? кысый руотсалайнен.
— En minä mikään hölmö ole, suomalainen vasasi, silloinhan joutuisin
antamaan sinulle sen tonnin.

Швед в пабе

Швед был в пабе в Финляндии, и постоянный клиент предложил ему:
— «Я дам тебе 200 долларов, если ты позволишь мне разбить тебе десять пивных бутылок».»
Швед немного подумал и наконец согласился, отчасти из-за сверстника.
давление. Финн разбил шведу первую бутылку по голове, потом
второй и так далее, но он остановился, разбив девять бутылок.
— «А когда вы собираетесь разбить десятую бутылку?» — спросил швед.
— «Я не полный идиот», — ответил финн, — «тогда мне придется дать тебе
те 200 долларов «.

Välkky ruotsalainen

Suomalainen ruotsalainen ja norjalainen haaksirikkoituivat pienelle saarelle.Saarella asui ihmisssyöjäheimo, jonka vangeiksi kaverukset joutuivat.
Ihmissyöjät antoivat Heille kullekin viimeisen toivomuksen. Ensin kysyttiin
Norjalaiselta.
Норджалайнен халуси нахда виела керран ваймонса. Vaimo haettiin norjalaiselle.
Vaimonsa nähtyään norjalainen syötiin ja hänen nahastaan ​​tehtiin kanootti.
Suomalainen tahtoi vetää yhden sätkän. Suomalaiselle hommattiin
сатка. Sen poltettuaan suomalainen syötiin ja hänen nahastaan ​​tehtiin
канотти. Кун тули ruotsalaisen vuoro, хан tahtoi haarukan.Руотсалайнен
alkoi tökkiä itseensä reikiä haarukalla, ja huusi: MINUSTAHAN EI
KANOOTTIA TEHDÄ!

Умный швед

Финн, швед и норвежец оказались брошенными на небольшом острове. А
На острове проживало племя каннибалов, и они взяли на престол троих мужчин. В
каннибалы загадали каждому из них последнее желание. Сначала спросили норвежца.
Норвежец хотел еще раз увидеть свою жену. Каннибалы пошли искать
жена. Увидев жену, норвежец был съеден, а каннибалы устроили
каноэ из его кожи.Финн хотел выкурить еще одну сигарету. Он получил свой
сигарета. После того, как он закончил, его съели, а из его кожи сделали
каноэ. Потом пришла очередь шведа — вилку захотелось. Он начал пробивать дыры
в себя, и крикнул: «ТЫ НЕ СДЕЛАЙ ИЗ МЕНЯ каноэ!»

Ruotsalainen seuraleikki

Mikä on ruotsalaisten seuraleikki?
Toinen menee laatikkoon ja toinen yrittää arvata kumpi siellä on.

Шведская игра для вечеринок

В какую партийную игру играют шведы?
Один швед заходит в коробку, а другой швед пытается угадать, кто в ней находится.

Voittoisa ruotsalainen

Ruotsalaisessa tehtaassa oli voileipäautomaatti. Свен Эй Куитенкаан
ymmärtänyt mistä oli kyse. Hän meni automaatin luo ja laittoi siihen
kymmenen kruunua ja sai yhden leivän. Ihastuneena hän laittoi toisen
kympin ja sai taas leivän. Lopulta hänellä oli jättipino voileipiä.
Eräs toinen työntekijä kummasteli Svenin touhujä:
-Etkö jo Sven lopeta pian?
-Mitä höpötät! Джури кун олен саанут махтават войтот.

Швед-победитель

На шведском заводе был сэндвич-автомат.Свен не совсем
хотя понять, о чем была машина. Он подошел к машине и
заплатил десять крон и получил один бутерброд. Он был так взволнован, заплатил автомату еще десять и получил еще один бутерброд. Наконец-то он получил
огромная куча
бутерброды.
Другой рабочий интересовался, что делает Свен:
— «Свен, ты не думаешь, что тебе стоит остановиться?»
— «Что ты, черт возьми, болтаешь ?! Я только начинаю крупно выигрывать!»

Eläimellinen ruotsalainen

Ruotsalainen kulki tiellä ankka kainalossaa.
— Mistä sinä löysit tuon apinan, kysyi vastaantulija.
— Se on kylläkin ankka, väitti ruotsalainen.
— Pää kiinni, ruotsalainen! Puhun ankalle.

Животный швед

Швед шел по улице с уткой под мышкой.
— «Где ты нашел эту обезьяну?» спросил товарищ пешеход.
— «Это бывает утка». — заявил швед.
— «Заткнись, швед! Я говорю с уткой».

Следующий анекдот прислала Анника Фриберг.Я разместил его так же, как она прислала мне, за исключением небольшого редактирования знаков препинания:

Надо сказать со звуковыми эффектами.

Норвежец, датчанин и швед заблудились в лесу на севере
Швеции и в конечном итоге пересекли границу с северной
Финляндия. Через некоторое время, когда ситуация становилась отчаянной, они
в итоге расстались и разошлись.

Норвежец гулял часами и, едва собираясь
сдаваться, он нашел дорогу.»Я спасен!» он подумал и подошел, чтобы попробовать
чтобы машина остановилась. Но все машины (их было немного) просто проехали
мимо, игнорируя его размахивание и крик. Наконец он сказал себе: «Ну,
Я просто выйду к машине, и ему придется остановиться ».
приближалась следующая машина, он вышел посреди дороги и … . .
(здесь рассказчик издает звук приближающейся машины — галочка!
— и удары чем-то передними и задними колесами — боинк-боинк! — и
снова исчезающий вдали ).Так умер норвежец.

Датчанину тоже повезло найти дорогу, но он наткнулся на ту же дорогу.
проблема; никакие машины не останавливались, сколько бы он ни прыгал и кричал. Так
в конце концов он пришел к такому же выводу, что и норвежец; «Это оно!
Следующая машина, которая проезжает мимо, я останавливаюсь, стоя перед
это. «Сказано и сделано … (одинаковые звуковые эффекты swoosh! boink-boink! и
машина исчезает вдалеке).

Швед в конце концов тоже добрался до дороги, но уже не смог
машины, чтобы остановить, чем два других.Он решил, что когда следующая машина
пришел, он выходил на дорогу и заставлял ее останавливаться именно так. Он услышал
машина на расстоянии и храбро ступила на дорогу. . . (марка
шум приближающейся машины и удары передних и задних колес
Швед, но потом издайте звук крича тормозов, сделайте новый
boink-boink — звук , новые кричащие тормоза и на троих или четверых
раз так)

(Если не понял, финская машина остановилась, попятилась, сбила шведа
Снова и снова и снова.Успех истории зависит от
имитация звуковых эффектов автомобиля).

Норвежские анекдоты про других скандинавов

Q: В чем разница между шведами и норвежцами?

A: У шведов хорошие соседи!

Отправлено Le Jens

Det var to svenske snekkere som bygde et hus. En av dem åpnet en pakke
med spiker og spurte den andre: «Hvorfor ligger halvparten av all
spikrene i feil retning? «

Da svarte den andre: «Din idiot, de skal jo brukes på den andre siden av.
huset! «

Два шведских плотника строили дом.Один из них открыл
пачку гвоздей и спросил другого: «Почему половина гвоздей лежит в
неправильное направление?»

Другой ответил: «Идиот! Их предполагается использовать на
другая сторона дома! »

Отправлено Джонасом Грондалом

Страница шведских анекдотов «Последний викинг» (Спасибо Джону Магне Трейну за ссылку.)

The Swedish Joke Page — анекдоты на английском и норвежском языках о шведах, собранные Яном Фредриком Карлсеном.

Шведские анекдоты про других скандинавов

Шведские анекдоты о норвежцах из Crille’s Skämtsidan, на шведском языке.

Норвежские анекдоты

Вопрос: Как норвежцы подделывают банкноты в десять крон?
A: Они соскребают один ноль с сотки.

Норвежец пошел в музей. Экскурсовод объяснял:
«Этому мечу более 2000 лет».
Норвежец на секунду задумался, а затем спросил:
«Как такое возможно? Мы только в 1998 году.«

Q: Что сказали норвежские грабители поездов, грабя поезд?
A: Хорошо, теперь принесите нам оружие …

Норвежец хвастался своему другу:
— Я только что купил поле шириной 2 см и длиной 10 км.
— Что ты собираешься делать с таким полем?
— Конечно, выращивать спагетти.

Датские анекдоты

Швед и датчанин сидели на скамейке в парке и курили сигарету. Это
пошел дождь, а потом швед вытащил презерватив и прикрыл
сигарету, чтобы он мог продолжать курить.Теперь датчанин задавался вопросом, что это
потому что его сигарета была мокрой, и он больше не мог ее курить.
Он спросил шведа, что это такое и где взять.
«Это презервативы, их можно купить в той аптеке».
Датчанин пошел в аптеку и попросил презервативы. В
фармацевт спросил его, какого размера он хотел бы. Датчанин немного подумал
а затем ответил:
«Те, которые подходят верблюду».

Интерпол разыскивал беглого осужденного в Дании, и
отправил фотографии этого человека в датскую полицию.Фотографии были сделаны
с обеих сторон и спереди.
Через несколько дней датчане ответили:
«Мы поймали парней слева и справа, а тот, что посередине, ускользнул».

В: Почему датчане никогда не играют в прятки?
A: Никто не хочет их искать.

Датский самолет готовился к приземлению в аэропорту Стокгольма. В
Диспетчерская вышла на связь с пилотом и спросила его позицию. Датский
пилот был удивлен и ничего не сделал. Снова диспетчерская вышка
связался с пилотом.«Расскажите, пожалуйста, о вашей позиции». Тогда пилот
понял и ответил: «Вот я на переднем сиденье как всегда …»

У датчанина была проблема. Его жена ехала домой на поезде, но он
не мог вспомнить, приходила она в 8:40 или 4:80.

1: Вы знаете, как найти пропавшего датчанина?
2: Нет
1: Хорошо!

Представлено Roland Kylfält

Датские анекдоты про других скандинавов

Вот анекдот, который я услышал в Дании в 1982 году.В то время я не так хорошо владел скандинавскими языками, поэтому надеюсь, что скажу это наполовину точно:

Был парень из Копенгагена, который посетил Орхус, и ему там очень понравилось. Он прекрасно провел время, любил людей и даже любил Орхусский акцент и сленг. В конце концов он решил, что собирается туда переехать, но очень хотел уметь говорить как родной. Он прочитал о новой хирургической процедуре, которая наделит человека идеальным акцентом Орхаска, и хотя он боялся, что это будет стоить дорого, он решил, что оно того стоит.

Он проконсультировался со специалистом, который сказал: «Да, мы можем сделать это за вас. Это очень просто. Мы просто удалим четверть вашего мозга, и вы сможете говорить на идеальном Århusk». Человек чувствовал, что это было довольно решительно, но он так сильно хотел вписаться в Орхус, что решил пойти дальше.

Они поместили его, и доктор приступил к работе с ним. К сожалению, врач поскользнулся скальпелем и в итоге вырезал половину своего мозга. Его наскоро зашили и, затаив дыхание, надеялись, что парень благополучно пережил операцию.Они ждали у его постели, когда он очнется. В конце концов, мужчина открыл глаза, улыбнулся и сказал: «Mojn!». (Не знаю, правильно ли я пишу, но «mojn» должно быть норвежским словом «доброе утро».)

Йеспер Томсен пишет: «Я только что посетил ваш сайт со скандинавскими шутками. Просто поправка.« Mojn »- не норвежское слово, оно очень датское, оно пришло из южных частей Ютландии; никто больше не использует его, и у него есть Хилбилли звонит ему. Он используется для приветствия и прощания.»

Робин Ларсон пишет: «Мойн должен быть чем-то общим для северогерманской равнины, которую некоторые географы используют для объединения южной Дании, Нидерландов и северной Германии.
Когда я был студентом по обмену на северо-западе Германии (Бремен) мой немецкий
друзья сказали «моин» в качестве приветствия, как своего рода шутку. Мой хозяин
брат сказал, что сельские жители в северо-западном углу, которые сказали «моин», были
аналогично карикатурным изображениям людей из американского телешоу Hee Haw:
«Как-ди!»

Двое мужчин сидели на скамейке в парке.Один из них был пьян, а другой тоже швед!

Представлено Рубеном Вестергаардом, Каструп, Дания

В: В чем разница между шведами и комарами?
A: Москиты раздражают только летом.

Держите Данию в чистоте — покажите шведа парому.

Предыдущие два представлены Джеспером Томсеном

В: Hvordan kender man en norsk reje?
A: Den står på halen, slår sig på brystet, og siger: «Jeg ær en hymmer» — , представленный анонимом

Раньше у меня были две ссылки из датского архива юмора, но сейчас я получаю 404.Датчане, заинтересованные в равном времени, должны будут присылать мне ссылки и предложения.

Датские анекдоты про шведов от Артомании. На датском языке.

Датские анекдоты про норвежцев от Артомании. На датском языке.

Анекдоты про финнов

 Я датчанин - я работаю с финном, и он сказал мне это на прошлой неделе:

"Как сказать экстраверту финну?"
«Когда он разговаривает с вами, он смотрит на ваши ноги, а не на свои!»

  Эльза Хансен, датчанин, Портленд, Орегон  

Разница между финской свадьбой и финскими похоронами в том, что на похоронах один человек не пьет водки.- предоставлено Gunvi, Швеция

Анекдоты про норвежцев

Мне они понравились. Я много слышал о них раньше, применительно к польскому и
Ирландцы, но вот некоторые из моей семьи:

В: Что написано на дне бутылок с норвежским пивом?
A: Открыть на другом конце.

В: Какой знак находится внизу норвежских плавательных бассейнов?
A: Не курить.
 , представленный CyberTusk 
 

В автобусе было двадцать норвежцев, они ехали в Швецию, и он разбился на шоссе, владельцы были в ярости, потому что они были финнами, а автобус мог вместить тридцать.- , представленный Ли Джорджесоном

Анекдоты про шведов

В: Как потопить шведский линкор?
A: Положите в воду.

В: Почему НОВЫЙ шведский флот имеет лодки с прозрачным дном?
A: Чтобы увидеть СТАРЫЙ шведский флот.

— отправлено ScanFest

Скандинавская Америка

Шутки Эйно и Тойво из Верхнего полуострова Мичиган (U.P.)

Американцы не так уж часто шутят с канадцами, как скандинавы шутят друг с другом, но вот анекдот на антиканадском сайте.Он включает канадскую версию анекдота о хирургии мозга, который я узнал в Дании.

Получите еще , э-э, я имею в виду, отправьте свои взносы.

Назад в Скандиховию

последнее изменение 11/12/00

Я обновлял или на этом сайте примерно каждые две недели. К сожалению, все, вероятно, на какое-то время будет законсервировано из-за ужасной вспышки повторяющейся травмы напряжения. У меня есть распознавание голоса, но в любом случае для меня не очень хорошо проводить много времени за компьютером.Мне все еще нравится слышать ваши отзывы о сайте, просто мне потребуется больше времени, чтобы ответить или внести изменения. Так что держите их открытки и письма!

Находясь дома, действуйте как гоманы …

15 смешных шуток про адвокатов — посмейтесь как следует

Жена одного человека пропала без вести, и поскольку все знали, что он и его жена были в большой драке, его обвинили в убийстве ее и утилизации тела. Когда свидетель за свидетелем подходили к трибуне, свидетельствуя о всевозможных ужасных угрозах, обвиняемый угрожал своей жене, и дела у обвиняемого становились довольно тусклыми, и адвокат мужчины поднялся к трибуне.

«Дамы и джентльмены присяжных, я хочу сказать вам кое-что весьма захватывающее. Не могли бы вы обратить ваше внимание на дверь позади меня слева от меня, вы увидите, что предположительно мертвых женщин входят на своих ногах. ”

В зале суда раздался громкий ропот, когда все взгляды обратились к двери. «Дамы и джентльмены», — сказал адвокат после нескольких секунд тревожного ожидания, — «Честно говоря, никто не собирается проходить через дверь, однако, судя по тому факту, что все ваши глаза обратились к двери, совершенно очевидно, что Вы не уверены, вне всяких сомнений в виновности моего клиента.”

К большому удивлению юриста, присяжные решили, что этот человек виновен.

«Но как вы могли сказать, что он виноват? Разве я тебе это не доказал? Спросил юриста.

«Это правда, что мы все повернулись к двери, — объяснила одна пожилая женщина, — но был человек, который этого не сделал».

«Это чье?» Спросил возмущенный адвокат.

«Ваш клиент». Пришел ответ.

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 3,7 / 5 (133 голосов)

поделитесь мной!

Опубликовано в Умные шутки, Анекдоты про адвокатов

Мужчина слышит от врача, что его конец близок, поэтому он направляется к адвокату, чтобы написать завещание.Секретарь наблюдает, как мужчина входит в кабинет адвоката, а через три минуты мужчина в раздражении уходит. «Я могу вам помочь?» — спрашивает секретарь, бросаясь вслед за явно расстроенным мужчиной. «ПОМОГИ МНЕ? ЭТО ПАРЕНЬ С ума сошел! Я попросил его помочь мне написать завещание, и он сказал мне: «Конечно, позволь мне задать тебе несколько вопросов, а потом оставить все на меня». «Я слышал раньше, что юристы нечестны, но это просто требует кекс!»

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 2.9 / 5 (198 голосов)

поделитесь мной!

Опубликовано в Шутки о смерти, Шутки про адвокатов

Макс был пойман с поличным полицейским при ограблении магазина.Его быстро привлекли к суду.
«Как вы умоляете? спросил судья.
«Ваша честь, — ответил Макс, — прежде чем я признаю себя виновным или невиновным, я прошу, чтобы суд любезно назначил адвоката для защиты».
«Макс, ты был пойман при фактическом совершении преступления. Что может сказать в вашу защиту адвокат? »
Это именно то, что я хочу сказать, ваша честь, — сказал Макс. «Мне также любопытно услышать, что он мог бы сказать!»

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 3.7 / 5 (90 поданных голосов)

поделитесь мной!

На приеме были врач и юрист.Адвокат заметил, что к врачу постоянно ходят люди. «Почему к вам приходит так много людей?» спросил адвокат. «Это ужасно, — вздохнул доктор, — с тех пор, как я стал врачом, у меня нет ни минуты покоя, люди постоянно обращаются ко мне за медицинской помощью». «Я скажу вам, что я делаю, — сказал юрист с насмешкой, — я отправляю им счет по почте». Врач согласился с адвокатом, что это хорошее решение. На следующий день, отправляя счета по почте, он был удивлен, увидев письмо от адвоката, он был еще больше удивлен, когда открыл его …………. это был счет!

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 3.1 / 5 (97 поданных голосов)

поделитесь мной!

Маленький мальчик был на кладбище со своей мамой. «Мамочка», мальчик спросил: «Они когда-нибудь хоронят двух человек в одной могиле?»

«Конечно, нет, дорогой». ответила мать: «Почему ты так думаешь?»

«Там на надгробии написано:« Здесь покоится юрист и честный человек ».”

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 4.2 / 5 (113 голосов)

поделитесь мной!

В. Как юрист назвал свою дочь?
A. Sue.

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 3.3 / 5 (981 поданный голос)

поделитесь мной!

У вас есть право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет неправильно процитировано, а затем использовано против вас.

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 3.3 / 5 (66 голосов)

поделитесь мной!

Городской скряга лежал на смертном одре, когда в своей последней просьбе он попросил побыть наедине со своим адвокатом, врачом и священником. «Я знаю, что умру, — сказал он, — и я хотел бы взять с собой свои деньги, поэтому я дам каждому из вас по 150 000 долларов, и я хочу, чтобы вы убедились, что деньги попадут в гроб».

Через несколько дней после похорон священник, переполненный чувством вины, наконец признался двум другим, что он вернул только 100 000 долларов.«Я рад, что вы подняли этот вопрос, — сказал доктор, — поскольку я тоже чувствовал себя виноватым, я вернул только 80 000 долларов».

«Вам должно быть стыдно, — взбесился адвокат, — вот так воровать деньги, разве я здесь единственный честный человек?» Вот посмотри на это, — сказал он, вытаскивая свою чековую книжку, , — посмотри, я выписал чек на полные 150 000 долларов!

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 4.0 / 5 (260 поданных голосов)

поделитесь мной!

Это был вторник, когда судья вынес приговор некоему клиенту-адвокату.В среду адвокат ворвался в судейские покои. «Ваша честь, я только что узнал новую информацию и хочу подать апелляцию». «Что вы узнали?» — спросил судья. После нескольких секунд молчания адвокат ответил: «Ну, я узнал, что у моего клиента есть еще 5000 долларов.

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 3.9 / 5 (39 поданных голосов)

поделитесь мной!

предлогов с глаголами

Определение

Некоторым глаголам требуются предлоги для соединения с объектами своих предложений .Эти комбинации, известные как предлогов , позволяют предлогам действовать как необходимые связи между глаголами и существительными или герундиями . Предлоги, используемые в этих комбинациях, иногда называют зависимыми предлогами .

Вот некоторые из предлогов, которые чаще всего используются с глаголами:

• для

от

• до
• около
• с
• из
• в
• в
• на
• из

0005 всегда используйте прямой объект (либо существительное , либо герундий ) после предлога и не может быть им отделен.Например:

• «Он, , каждую ночь слушает классической музыки». (Правильно — предложный глагол не отделяется, а объект стоит сразу после предлога.)
• «Он слушает классической музыки каждую ночь». (Неправильно — глагол слушает требует предлога для соединения с его объектом, классическая музыка .)
• «Он слушает классической музыки с по каждую ночь». (Неправильно — слушает , и его предлог от до не может быть разделен объектом, классическая музыка .)

Предложные глаголы и фразовые глаголы

Иногда фразовый глагол может быть ошибочно принят за предложный глагол. Хотя в обеих комбинациях используется глаголов и предлогов , вы можете различить две грамматические структуры, посмотрев на буквальное значение глагола и порядок слов .

Буквальное значение глагола

Предложные глаголы используют буквальное значение глаголов, тогда как фразовые глаголы имеют тенденцию быть идиоматическими.Например, значение глагола спросить не меняется в сочетании с предлогом вместо ; однако он резко меняется в сочетании с предлогом out :

• «Келли попросила за прибавки». (Буквальное значение для запроса равно для запроса . Келли запросила о повышении, сделав его предложным глаголом.)
• «Келли спросила из Чад.”( Спросить означает пригласить кого-нибудь на свидание , что делает его идиоматическим фразовым глаголом.)

Порядок слов

Порядок предлога глагола и его объекта также может помочь определить, есть ли глагол бывает предложным или фразовым. Как указывалось ранее, объект предложных глаголов всегда следует сразу после предлога , который, в свою очередь, следует сразу после глагола . Обратите внимание, что исключением из этого правила является случай, когда наречие используется для модификации предложного глагола, и в этом случае оно может находиться между глаголом и предлогом.Однако объект все равно должен следовать за предлогом. Например:

• «Келли попросила прибавку в размере ». (правильно)
• «Келли вежливо попросила , чтобы получить повышение в размере ». (правильно)
• «Келли попросила прибавить за ». (неверно)

Однако для фразовых глаголов предлогов и объектов часто можно переставить без проблем:

• «Келли спросила Чад.»(Правильно)
• « Келли попросила Чад из ». (также правильно)

Примеры общих пар

Поскольку не существует установленных правил или методов для определения того, какие предлоги сопровождают какие глаголы, мы вынуждены запоминать некоторые из наиболее распространенных комбинаций глагол + предлогов.

Следующие разделы содержат многочисленные примеры часто используемых предложных глаголов.

Глагол + вместо

Предлог вместо может использоваться с несколькими глаголами, часто для подчеркивания цели или причины.Например:

	«Бриттани никогда не извиняется за за свое поведение».
	«Студент попросил карандаш».
	«Мужчина умолял о втором шансе».
	«Я не люблю салатов».
	«Многие поколения людей боролись за свободы.»
	« Семья надеется на чудо ».
	«Человек тосковал по дней юности своей».
	«Кто будет в заплатить за этих билетов?»
	«Ожидается, что родители обеспечат своих детей».
	«Вы, , уже искали недостающий элемент ?»
	«Я жду автобус.»
	« Некоторые люди желают для ничего, кроме славы ».
	«Она работает на правительство».

Глагол + до

До обычно используется с глаголами и обычно относится к направлению (буквальному или метафорическому) или связям между людьми или предметами. Например:

	« вы быстро приспособитесь к в вашей новой школе.«
	« Он, , признался, что читает ее дневник ».
	«Кошелек принадлежит той женщине вон там».
	«Я еду в Англии завтра».
	«Грейс слушает музыку в своей комнате».
	«Энтони, пожалуйста, , подойди к в задней части класса.»
	» Я вообще не могу соотносить с этим персонажем «.
	«Джош ответил на электронное письмо своего друга».
	«Он, , разговаривал с менеджером более часа».
	« Посмотрите на стр. 46, чтобы увидеть схему процедуры».

Глагол + около

Многие глаголы принимают предлог около , когда относятся к вещам, событиям или герундиям.Например:

	«Я спросил о вакансиях в компании».
	«Похоже, ее не волнует, что пойдет в колледж».
	«Мальчик пожаловался на его ранний комендантский час».
	«Я, , забыл про свадебный прием».
	«Вы, , слышали о проекте реконструкции ?»
	«Ким часто () шутит над своим высоким голосом.»
	« Что вы, , знаете о физике ? »
	«Друзья смеялись над своей ужасной удачей».
	«Мишель изучает производство фильмов».
	«Что вы, , говорите о ?»
	«Нам нужно подумать о том, чтобы нанял еще несколько сотрудников.»
	» Так много взрослых беспокоятся о том, что станет старше «.
	«Декан записал в дневнике около своего дня».

Глагол + с

Глаголы с предлогом с обычно указывают на связи и отношения между людьми или предметами. Например:

	«Я не согласен с его мнением.»
	« Два спорили с в течение нескольких минут ».
	«Давайте начнем с с короткой викторины ». «Мне не следовало начинать с салата».
	«Возможно, хотя и маловероятно, что астероид до столкнется с Землей».
	«Чем ресторанный суп отличается от супа Веры?»
	«Когда я участвую в гонках, я соревнуюсь только с часами.»
	« Нелегко справиться с отказом ».
	«Она не согласна с моим предложением ».
	«Будьте осторожны, чтобы номер не мешал конференции наверху».
	«Когда вы, , встретитесь с ее?»

Глагол + из

Предлог из может использоваться с различными глаголами.Например:

	«Эллен не одобряет друзей своей сестры».
	«Пицца состоит из хлеба, сыра и томатного соуса».
	«Я, , мечтаю, чтобы посетило Европу».
	«Вы, , слышали об этом новом телешоу ?»
	«Кто будет, , позаботиться о вашей золотой рыбке, пока вас нет?»
	«Если вы только думаете о неудаче , вы никогда не пойдете на риск.

Глагол + в

Предлог в сопровождает несколько глаголов и имеет тенденцию указывать на участие или связи между людьми или предметами. Например:

	«Большинство детей верят в Санта-Клауса».
	«Морис любит участвовать в политических дебатах».
	«Сейчас время инвестировать в как можно больше компаний.»
	« Хейли живет в Сиэтле ».
	«Какими видами спорта вы, , занимались в в детстве?»
	«Неспособность отеля уничтожить клопов привела к уменьшению числа клиентов на ».
	«Специалисты по английскому языку могут выбрать , специализируясь на творческом письме или литературе».
	«Стивен преуспел в , получив стипендию.

Глагол + at

At обычно используется с глаголами для обозначения мест, навыков и реакций. Например:

	«Мы, , прибыли в отель утром».
	«Мелисса отказалась, когда вывозит мусор».
	«Моя пятилетняя племянница уже преуспевает в математике и естественных науках.»
	» Мальчик не мог удержаться от смеха над шуткой Изабеллы «.
	« Посмотрите, пожалуйста, на доску ».
	«Она кивнула своим коллегам».
	«Он слышал, как кто-то кричит на телевизор ».
	«Мой сын улыбается мне каждый раз, когда я вхожу в дверь.»
	» Это неудобно, когда люди смотрят на вас «.

Глагол + на

Предлог на используется с рядом различных глаголов. Например:

	«Комитет, наконец, согласовал решение».
	«Я бы не стал ставить на , что произойдет».
	«Адвокат кратко прокомментировал иск.»
	» Он пытается сосредоточиться на своей работе «. «Я слишком устал, чтобы сосредоточиться на этом задании».
	«В конце концов, выбрал карьерный путь».
	«Вы не можете, , зависеть от него вечно». «Слишком много студентов полагаются на Интернет для проведения исследований».
	«Этот пункт развивает предыдущую претензию .»
	« Компания заверила, что не проводит экспериментов на животных ».
	«Она настояла на том, чтобы присоединились к нам».
	«Начинающие хирурги узнают, как оперировать человек».
	«Планируете ли вы, , посетить концерт завтра?»

Глагол + из

Предлог из обычно используется с глаголами для обозначения точки происхождения или связи или разъединения между людьми или предметами.Например:

	«Стремящиеся музыканты извлекают выгоду из того, что публикует свою музыку».
	«Saya из Япония».
	«Чем молочный шоколад отличается от белого шоколада ?»
	«Заключенные сбежали от своих похитителей».
	«Девушка вылечилась после болезни.»
	» Не могли бы вы, , воздержаться от крика ? »
	«Генеральный директор ушел с должности после 25 лет работы в компании».
	«Он уволился с своей работы в прошлом году».
	«Многие люди страдают от социальной тревожности ».

Глагол + другие предлоги

Другие предлоги могут использоваться для создания предложных глаголов.Некоторые из этих предлогов — против, в и , например, . Например:

• «Мы отказались от посещения моей тети ».
• «Автомобиль почти врезался в дерево».
• «Я, , чувствую себя , отправляющимся в приключение».

Глаголы с несколькими предлогами

Некоторые глаголы могут иметь несколько предлогов, не меняя общего значения предложения. Например, глагол говорить может использовать предлоги от до и с взаимозаменяемо:

• «Мне нужно поговорить с с директором.»
• « Мне нужно поговорить с директором ».

С другой стороны, значения некоторых глаголов действительно меняются, когда вводится другой предлог. Например, глагол dream может означать to aspire , когда он используется с предлогом из ; однако, когда он используется с предлогами около , это означает , чтобы видеть изображения во время сна . Например:

• «Она мечтает из стать пилотом.(Стремление)
• «Ей часто снится о полете». (изображение во сне)

анекдотов про женщин! — Короткие смешные анекдоты и шутки, которые заставят вас смеяться!

<< На главной странице более 150 категорий анекдотов!

В: В чем разница между ножом и спором женщины?
A: У ножа острие

Q: Чем отличается батарейка от женщины?
A: У батареи есть плюс

Q: Как слепить женщину?
A: Вы ставите перед ней лобовое стекло

Q: Как вы называете женщину, которая не умеет делать бутерброды?
A: холост

Q: Как вы называете письмо от феминистки?
A: Ненавижу мужчину

Моя девушка посоветовала мне смотреть на вещи с точки зрения женщины, поэтому я выглянул в окно кухни.

В: Какой вид еды снижает половое влечение женщины на 90%?
A: Свадебный торт

Q: Как превратить лису в слона?
A: Выходи за нее замуж

Q: В чем разница между питбулем и женщиной с ПМС?
A: Помада

Q: Чем отличается женщина от кирпича?
A: Когда вы кладете кирпич, он не преследует вас в течение двух недель

Q: Как вы ремонтируете женские часы?
A: Нет, на духовке часы

Q: Откуда вы знаете, что пиво содержит женские гормоны?
A: Если выпить два или три, вы больше не сможете нормально водить и начнете говорить ерунду

В: Как сделать так, чтобы 5 фунтов жира хорошо выглядели?
A: Наденьте на него сосок

Q: Почему у женщин такие маленькие ступни?
A: Чтобы они могли стоять поближе к духовке

Q: Что занимает 12 парковочных мест?
A: 6 Женщины-водители

Q: Почему на Луне нет женщин-космонавтов?
A: Потому что он еще не нуждается в чистке

Q: Почему женщины трет глаза, вставая утром?
A: Потому что у них нет яиц

Q: Чем женщина похожа на презерватив?
A: Оба проводят больше времени в кошельке, чем на члене.

Q: Что 6 дюймов в длину и 2 дюйма в ширину сводит женщин с ума?
A: Банкнота в 100 долларов

Q: Почему Бог создал женщин?
A: Думаешь, он будет мыть посуду?

В: Что такое жена?
A: Приспособление, которое вы привинчиваете к кровати для выполнения работы по дому.

В: Почему женщинам нравится достигать оргазма в постели?
A: Потому что это дает им еще один повод для стонов!

В: Как вы называете женщину без клитора?
A: Неважно, она не приедет

Q: Чем женщина похожа на самолет?
A: У обоих есть кабины

Q: Как вы назовете женщину, которая отдаст голову паре Jimmy Choos?
A: Без головы

Q: Откуда вы знаете, что ваша девушка толстеет?
A: Она подходит к одежде вашей жены

Q: Почему женщинам нравится заниматься сексом при выключенном свете?
A: Они не могут видеть, как мужчина хорошо проводит время!

В: Почему Бог дал мужчинам пенисы?
A: Значит, у них будет хотя бы один способ заставить женщину заткнуться.

Q: Почему у мужчин 2 головы, а у женщин 4 губы?
A: Потому что все думают мужчины, а все говорят женщины

Спокойный мужчина — это думающий человек.Тихая женщина, обычно злая.

В: Почему жизнь похожа на пенис?
A: Женщины делают это тяжело!

Q: Как вы называете девушку с ПМС и ESP?
A: Сука, которая думает, что знает все

Q: В чем разница между женщиной и холодильником?
A: Холодильник не стонет, когда в него кладут мясо

Q: Какая книга больше всего нравится женщинам?
A: Чековая книжка их мужа!

Женская виагра существует уже много лет … это деньги!

Всегда любите женщину за ее индивидуальность.У нее десять на выбор.

В: Почему женщины не моргают во время прелюдии?
A: У них нет времени

<< Смотрите все наши категории шуток здесь!

Если вам понравилась эта страница, вам также могут понравиться:

Анекдоты про мужчин!
Грязные шутки!
Грязные линии пикапа!
анекдоты про блондинок!

Шутка принца Гарри о том, что он был со 100 женщинами, разоблаченными на фоне плана комедии | Королевский | Новости

Герцог собирается присоединиться к множеству знаменитостей на мероприятии Stand Up for Heroes в качестве специального гостя, в котором примут участие Брюс Спрингстин, Шерил Кроу и Рэй Романо.Шоу будет представлено на Нью-Йоркском фестивале комедии и будет показано в Интернете 18 ноября. Организаторы благотворительной организации описали это мероприятие как вечер, посвященный «освещению вдохновляющих моментов, незабываемых сюрпризов и историй о стойкости при одновременном признании мужчин и женщин, служивших в вооруженных силах нашей страны ».

{% = o.title%}

Остается неясным, выступит ли Гарри сам, но во время благотворительного ужина WellChild в 2014 году 36-летний парень вызвал у публики вой, поскольку он признался, что был удивлен, с кем он сидел.

В преддверии мероприятия Гарри позировал для разных фотографий с несколькими женщинами, и ему сказали, что на мероприятии присутствовало около 200 женщин.

Но, узнав, с кем он сидит рядом, Гарри прицелился в организаторов мероприятия за то, что они не посадили его рядом с женщиной.

Он сказал толпе: «Спасибо вам всем, что пришли сегодня вечером, я не совсем уверен, кто составил план рассадки, поскольку я зажат между двумя мужчинами.

Шутка принца Гарри о том, что он был со 100 разоблаченными женщинами. на фоне плана стендап-комедии (Изображение: GETTY)

Шутка принца Гарри о том, что он был со 100 женщинами, разоблаченными в рамках плана стендап-комедии (Изображение: GETTY)

«Который, когда я подумал, что сегодня вечером это были 100 женщин и я — это немного странный.

«Приятно видеть столько из вас с нами в этой чудесной обстановке в духе Гарри Поттера — квиддича не будет».

Омид Скоби, соавтор разорвавшейся бомбы биографии герцога и герцогини Сассекских под названием «В поисках свободы», опубликовал эту новость в Twitter.

Он добавил: «Принц Гарри присоединится к звездному составу, чтобы почтить ветеранов и их семьи 18 ноября. На комедийном мероприятии Stand Up for Heroes, которое транслируется на канале ABC, герцог появится (виртуально) вместе с другими людьми. Джон Стюарт и Тиффани Хаддиш.»

ПРОСТО В: Меган Маркл и фанаты принца Гарри нападают на Кейт после оскорбления со стороны Рояля

Шутка принца Гарри о том, что он был со 100 женщинами, разоблаченными на фоне плана комедии (Изображение: GETTY) хорошо задокументирован и включает его работу по созданию Invictus Games, в рамках которой раненые ветераны сражаются друг с другом на спортивных мероприятиях.

Он также тесно связан с вооруженными силами после десятилетней службы в британской армии, прежде чем вернуться на старшую должность. Обязанности королевской семьи.

Подтверждение его появления пришло после того, как Гарри рассказал о том, что в него стреляли, когда он находился в Афганистане, где он служил.

НЕ ПРОПУСТИТЕ:
Принц Гарри: Маковый венок показывает Уильяму Роду «хуже, чем мы думали» [ПОСЛЕДНИЙ]
Принц Гарри «потерян навсегда» из-за того, что служба в День поминовения имела «обратный эффект» [INSIGHT]
Меган и Гарри могли «чувствовать себя пойманными и скованными» в новой роли [АНАЛИЗ]

Шутка принца Гарри о том, что он был со 100 женщинами, разоблаченными в рамках комедийного плана (Изображение: GETTY)

Выступая перед Воскресением памяти, Гарри рассказал, как он носит его военная форма считалась «одной из великих почестей в жизни».

Он добавил во время чата на Declassified: «Акт запоминания, памятования — это глубокий акт чести.

» Это то, как мы сохраняем наследие целых поколений и выражаем нашу благодарность за жертвы, которые они принесли ради чтобы мы могли жить той жизнью, которой живем сегодня ».

Брачные анекдоты и анекдоты о браке

[произошла ошибка при обработке этой директивы]

Шутки о разводе Шутки о браке Свадебные анекдоты

Служителя вызвали в местный дом престарелых для проведения свадьбы.В дверях его встретил встревоженный старик. Пастор сел, чтобы наставить старика, и задал несколько вопросов.
«Любите ли вы ее?»
Старик ответил: «Думаю».
«Она хорошая христианка?»
«Точно не знаю», — ответил старик.
«У нее много денег?» спросил пастор.
«Я в этом сомневаюсь.»
«Тогда почему ты женишься на ней?» — спросил проповедник.
«Она умеет водить ночью», — сказал старик

.

---

Мужчина неполноценен, пока не женат. Тогда он закончил.

---

Мы с будущим мужем были в уезде
Офис клерка для получения разрешения на брак. После записи жизненно важных
информацию — имена, даты
рождения и т. д. — служащий вручил мне нашу лицензию и невозмутимо ответил: «Нет.
возвратов, обмена и гарантий. «

---

Некоторые считают, что
высмеивать священный институт брака.
Есть и другие, которые знают, что это единственный способ смириться с этим.

---

Ваш брак в беде, если жена говорит:
«Тебя интересует только одно», и ты не можешь вспомнить, что это такое.

---

Вскоре после свадьбы Том и его отец
встретились на обед. «Ну, сынок, — спросил папа, — как дела в супружеской жизни?
ты? «
» Боюсь, не очень хорошо. Кажется, я женился на монахине.
«Монахиня ??» — воскликнул его отец.
«Верно. Ни утром, ни ночью, ни с кем, если я не умоляю.
Отец понимающе кивнул и похлопал сына по спине.
собраться вместе, чтобы поговорить сегодня вечером? »
Томс просиял.« Скажи, папа, это отличная идея.«
» Хорошо. Я позвоню и скажу Настоятельнице, чтобы она поставила две дополнительные тарелки.

---

Женщина сказала брачному консультанту, что ее
жалоба мужа на то, что он ведет собачий образ жизни, вероятно, имеет под собой основания.
«Он входит в дом с грязными ногами, — сказала она, — на моем чистом
полы, ни на что не лает, рычит на еду и устраивается поудобнее
на моей лучшей мебели ».

---

Пожилой пастор обыскивал свою
шкаф для воротника перед церковью однажды воскресным утром.в
в задней части шкафа он нашел небольшую коробку, в которой лежали 3 яйца и 100
Купюры по 1 доллару. Он позвал жену в шкаф, чтобы спросить ее о
коробка и ее содержимое.
Смущенная, она призналась, что спрятала коробку на всю
25 лет в браке. Разочарованный и обиженный, пастор спросил ее:
«ЗАЧЕМ?»
Жена ответила, что не хотела обижать его. Он
спросил ее, как коробка могла ранить его чувства. Она сказала, что
каждый раз во время их брака он произносил плохую проповедь,
она положила яйцо в коробку.Пастор посчитал, что 3 бедных
проповедей за 25 лет не было ничего плохого, поэтому он
спросил ее, для чего были эти 100 долларов.
Она ответила: «Каждый раз, когда я получал дюжину яиц, я продавал их
соседи за 1 доллар.

---

Девушка посетила правительство
сваха на замужество и попросила — «Ищу супругу.
Не могли бы вы помочь мне найти подходящую? »
Брачный офицер сказал:« Ваши требования, пожалуйста ».
« Ну, дай посмотреть. Должен быть красивым, вежливым, юмористическим,
спортивный, знающий, хорошо поет и танцует.Готовый
сопровождать меня весь день дома в часы досуга, если я
не выходи. Рассказывая мне интересные истории, когда мне нужен компаньон
для разговора и молчать, когда я хочу отдохнуть ».
Офицер внимательно выслушал и ответил:« Я понимаю. Вы
нужен телевизор ».

---

Брак подобен клетке; каждый видит
птицы снаружи отчаянно пытаются попасть внутрь, а те, кто внутри, отчаянно
убирайся.

[произошла ошибка при обработке этой директивы]

Один игрок в гольф к другому: Сначала это был мой брак; Теперь волшебство улетучилось и из моего девятого железа.

---

Любовь слепа, но брак открывает глаза.

---

Муж посетил консультанта по вопросам брака и
сказал: «Когда мы впервые поженились, я приходил домой из офиса, мой
жена приносила мои тапочки и наша милая собачка бегала
лай. Теперь, спустя десять лет, все по-другому. Я прихожу домой собака
приносит тапочки, и моя жена бегает и лает. «
» Зачем жаловаться? «- сказал консультант.» У тебя все то же самое.
сервис »

---

До брака мужчина тоскует по женщине, которую любит.После замужества «у» замолкает.

---

«Волнения ушли от моего брака», Билл.
сказал своему другу Дуг.
«Почему бы не добавить интриги в свою жизнь и не завести роман?» Дуг
предложил.
«А что, если моя жена узнает?»
«Черт возьми, мы живем в новом веке, Билл. Давай, расскажи ей о
это! «
Итак, Билл пошел домой и сказал:» Дорогой, я думаю, что роман приблизит нас
вместе.
«Забудьте об этом, — сказала его жена. — Я пробовала это — ничего не вышло.«

---

Джо попросил Боба помочь ему с колодой
после работы, поэтому Боб просто пошел к Джо. Когда они получили
к двери, Джо пошел прямо к жене, обнял ее и сказал
как она была красива и как сильно он скучал по ней на работе. Когда это было
пора ужинать, он похвалил жену за ее приготовление, поцеловал ее и
сказал ей, как сильно он ее любит.
Когда они работали на палубе, Боб сказал Джо, что он был удивлен
что он так беспокоился о своей жене.Джо сказал, что он начал это
около 6 месяцев назад это возродило их брак, и ничего не могло быть
лучше.
Боб думал, что попробует. Вернувшись домой, он подарил жене
обнял, поцеловал ее и сказал, что любит ее. Его жена взорвалась
в слезах.
Боб был сбит с толку и спросил, почему она плачет. Она сказала: «Это
худший день в моей жизни. Сначала маленький Билли упал с велосипеда и покрутился.
его лодыжка. Затем сломалась стиральная машина и залило подвал.А также
теперь ты приходишь домой пьяный! »

---

До брака мужчина тоскует по женщине, которую любит. После замужества «у» замолкает.

---

Любовь держится за руки на улице
Брак держит аргументы на улице

Дуг: Я думаю, что мой брак в беде.
Билл: Почему ты так говоришь?
Дуг: Сегодня я слышал, как моя жена говорила другу, что предпочитает рыбалку
секс. «Это не так скучно», — сказала она.

---

Брак — это когда мужчина и женщина становятся
как один.Проблема начинается, когда они пытаются решить, какой именно.

Маленький Джонни читал книгу Ганса
Книга Кристиана Андерсона. «Учитель?» он спросил: «М-и-р-а-г-э
заклинание брак? »
« Нет, дитя мое, — вздохнула учительница. — Но должно ».

---

Мэри: «Джилл, ты пробовала пойти
консультирование по вопросам брака до того, как вы расстались со своим бывшим? »
Джилл:« ПОЖАЛУЙСТА! Мысль о том, чтобы мы пошли на консультацию по вопросам брака,
это как попросить Бобби Найта пойти на курсы по управлению гневом! »

---

Брак — это союз.Союз сердца,
союз души, союз умов, но подождите, пока вам придется заплатить
эти профсоюзные взносы.

---

В. Почему брак похож на скрипку?

A. После того, как прекрасная музыка закончилась, струны все еще
прилагается.

---

Беседовал бизнесмен
о его жизни и карьере, когда тема его тридцатилетней жены
подошли годы.
«Чем вы объясняете успех вашего брака?» спросил
интервьюер.
«Ну, — ответил бизнесмен, — ты знаешь, что поговорка« За
у каждого успешного мужчины есть женщина? »
« Да.»
» Что ж, за каждой успешной мужской женщиной стоит брачный
договор ».

---

Говорят, брак — это договор. Нет, это не так.
Контракты имеют гарантии. Когда что-то пойдет не так, ты можешь это принять
обратно к производителю. Если ваш муж начинает капризничать, вы не можете
его обратно в дом его мамы.

---

Вскоре после замужества муж женщины перестал
носить его обручальное кольцо. Она спросила: «Почему ты никогда не надеваешь свою свадьбу?
группа? »Он ответил:« Это останавливает мое кровообращение.
Она ответила: «Это должно быть!»

---

Муж и жена были на вечеринке
болтает с друзьями, когда объект семейного консультирования
подошел.
«О, нам это никогда не понадобится. У нас с мужем отличный
отношения, — пояснила жена. — Он был специалистом по коммуникациям.
учился в колледже и специализировался на театральном искусстве.
Он очень хорошо общается, а я веду себя так, словно слушаю ».

---

Лично я считаю одним из лучших
Что касается брака, то я, как муж и отец, могу
говорить все, что я хочу по дому.Конечно, никто не платит
хоть немного внимания.

---

Джо попросил Боба помочь ему с колодой
после работы, поэтому Боб просто пошел к Джо. Когда они получили
к двери, Джо пошел прямо к жене, обнял ее и сказал
как она была красива и как сильно он скучал по ней на работе. Когда это было
пора ужинать, он похвалил жену за ее приготовление, поцеловал ее и
сказал ей, как сильно он ее любит.
Когда они работали на палубе, Боб сказал Джо, что он был удивлен
что он так беспокоился о своей жене.Джо сказал, что он начал это
около 6 месяцев назад это возродило их брак, и ничего не могло быть
лучше.
Боб думал, что попробует. Вернувшись домой, он подарил жене
обнял, поцеловал ее и сказал, что любит ее. Его жена взорвалась
в слезах.
Боб был сбит с толку и спросил, почему она плачет. Она сказала: «Это
худший день в моей жизни. Сначала маленький Билли упал с велосипеда и покрутился.
его лодыжка. Затем сломалась стиральная машина и залило подвал.А также
теперь ты приходишь домой пьяный! »

---

Брак, как армия, всем
жалуется, но вы были бы удивлены, сколько их снова завербуют.

No related posts.