Анекдоты про свадьбу пошлые: Анекдоты про свадьбу

Содержание

Смешные до слез анекдоты про свадьбу

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про свадьбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi—Fi.

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
— Абрам, ты сколько положил в конверт?
— Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?

Жена спрашивает мужа—программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил…
— Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…

Чтобы хоть как—то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: “Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!”

Отец говорит сыну:
— У тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни.
— Но, папа, ведь свадьба у меня завтра.
— Я знаю.

Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала…
— Да ты просто счастливчик!
— Да… И уже больше не уезжала…

В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Свадебные анекдоты прикольные и смешные про свадьбу

Анекдоты смешные про свадьбу – обхохочешься

***

Разговаривают две подруги:

– А я замуж выхожу!

– Хм, видела тебя тут недавно с каким-то толстым и волосатым чудовищем. Неужели это твой жених?

– Да. И перед свадьбой он уже подарил мне бриллиантовое колье, яхту и один из гавайских островов!

– О! И где, если не секрет, ты познакомилась с этим мягким и пушистым чудом?

******

Один приятель жалуется другому:

– Прикинь, мы с женой еще до бракосочетания договорились, что все подаренные нам на свадьбу деньги разделим поровну и потратим, кто как хочет – на любимое увлечение. Так вот, она улетела путешествовать по Европе, а я вот страдаю…

– Что такое?

– Да вот не могу придумать, где в нашей маленькой квартирке можно разместить 200 бутылок водки.

******

Встречаются два приятеля:

– А я женюсь, на днях свадьба!

– Поздравляю. А как ты женишься – по любви или по расчету?

– Вообще-то я и сам еще не понял, но отец моей невесты сказал, что женюсь я по-любому.

******

На одесской свадьбе мама жениха:

– Кушайте-кушайте, гости дорогие! Угощайтесь, кушайте. А если у вас совсем таки совести нету, то и завтра приходите, на второй день свадьбы покушаете.

******

Муж что-то смотрит по телевизору и вслух отпускает комментарии:

– Нет, нет, только не это! Ну не ходи туда, не ходи, дурак! Остановись!

Жена спрашивает:

– Что смотришь – триллер или фильм ужасов?

– Нашу свадьбу.

******

На серебряной свадьбе подвыпивший муж заявляет друзьям:

– Эх, ребята, если б вы только знали, скольким мужьям я за эти 25 лет понаставил рогов!

Его жена услышала и ехидно замечает:

– Хм, круто, а я всего одному.

******

– Слушай, а чего это Витёк после свадьбы так сильно заикаться стал?

– Да у его невесты мать оказалась одной из трех сестёр-близняшек. Он, как увидел на свадьбе стразу три тещи….

Анекдоты про брак и семью: смешные до слез

Получите совершенно бесплатно доступ к уникальной подборке анекдотов на тему семейной жизни. Последняя всегда служила неиссякаемым источником вдохновения для народных юмористов. Неудивительно, что количество шуток в данной категории настолько велико.

Хотите узнать, какие в какие казусные истории попадают молодожены, что бывает, когда партнеры начинают изменять друг другу, насколько сильна любовь супругов к родственникам второй половинки, каким становится брак спустя долгие годы? Об этом и другом читайте в веселых старых и новых байках, собранных нами в оригинальную коллекцию.

Читайте также: Смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену.

1
Приходит муж с работы, жена ему с порога заявляет:
— Ах ты негодяй! Я все знаю, я все знаю!
— Что ты знаешь? Ты о чем?
— Ты изменял мне с моей лучшей подругой.
— Я не знаю, кто у тебя в лучших подругах…

2
Разговор двух друзей:
— Моя возлюбленная настаивает на заключении брака.
— А ты что?
— Ты ж знаешь, что я против этого. Сожительство меня устраивает. Да и вообще, как может привлекать идея того, что тебе придется что-то подписывать в присутствии свидетелей, при этом ведется видеосъемка, а мать в углу рыдает.

3
Приходит мужик в гости к своему школьному приятелю. Не виделись они до этого лет 20. Тот смотрит, а дома у друга детства его орава детей. Насчитал он всего 19 их, говорит:
— Слушай, вы, наверное, с супругой счастливы…
— Какое счастье?! Жена на меня постоянно ругается, бьет даже иногда. Боюсь ее, как огня…
— Так зачем тогда столько детей нужно было заводит?
— Скрыться в толпе легче…

4
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Ой, Сёма, дари что хочешь… главное, чтобы меха хорошо отражались в серьгах с бриллиантами.

5
Молодая семейная пара. Она ему говорит:
— Дорогой, я умею делать хорошо только два блюда: торт и рыбу…
— Хорошо, хорошо дорогая, со временем все научишься. Только скажи мне, что это на тарелке — торт, или рыба?….

6
Одесская семья. Она ему говорит:
— Фима! Фима, что Тебе положить на ужин?
— Дорогая! Положи мне вот этот кусочек белой рыбы!
— Так это же сало?!
— Сарочка, а я что тебя спрашиваю, как звали эту рыбу?

7
Одесская семья. Вечер. Сара и Сёма как всегда после сладенького к чаю. Сёма смотрит на свой живот и говорит Саре:
— Сара, слушай, а если бы у нас где-то рядом с домом был спортзал, мы бы наверное точно ходили, да?
— Сёма, я Тебя умоляю, у нас прямо в доме секс—шоп, и шо?

8
Одесская семья разговаривает за ужином. Она ему говорит:
— Слушай, Сёма, я тут смотрела телевизор, про африканские племена была передача. Там есть племя, в котором мужья продают жён за деньги. Скажи, а вот если бы мы жили там в этом племени, ты бы меня продал?
— Сарочка, что ты? Я бы тебя подарил!

9
Одесса. Современная семья. Сара общается по skype со своей сестрой Дорой в Израиле. Рядом муж Абрам сидит, не обращает на них внимания, просто читает газету. И Сара рассказывает Доре:
— Слушай Дора, это наверно возраст. У меня все суставы крутит, выламывает на погоду, просто стать на ноги вообще не могу!
Дора ей говорит: «Ты представляешь, у меня тоже самое! Тоже ноги выкручивают, суставы, все такое…
Тут Абрам вскакивает и говорит:
— Я так и знал! Вся партия бракованная!

10
Одесская семья! Папа говорит:
— Доця. Выходи замуж за Изю! Он таки—да тебя любит!
— Папа, чего ты так думаешь?
— Я у него уже год одалживаю деньги, а он все ходит к нам домой и ходит…

11
Одесская семья!
— Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела.
— Сёма, ты наконец купил дорогие апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
— Нет, Сара, мы будем жить опять же на Молдаванке, просто нам опять подняли квартплату…

12
Одесская семья. Он ей говорит:
— Сара, мытьё посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками…

13
Разговаривает одесская семья. Муж просит жену:
— Розочка, сделай мне пожалуйста чай.
— Ой, Сёма, я так устала — сделай сам.
— Ой, можно подумать что я не устал. Я между прочим целый день был на работе!
— Так, хорошо, давай не будем ссориться. Давай так: Я сделаю чай Тебе, а ты сделаешь чай мне.
— Давай.
— Розочка, вот твой чай!
— Ой, Сёма я уже что—то перехотела. Пей сам!

14
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония — Цилечка постоянно говорила за двоих, а Лёва таки молчал за обоих…

15
Памятка в туалете еврейской семьи:
— Не сиди просто так! Думай что-нибудь!

16
Крепкая одесская семья — это когда она красивая и в шубе, а он все время немножечко виноватый…

17
Одесская семья. Вечер. Сара решила перед сном порозгадывать кроссворд.
— Сёма, слушай вопрос: «Мужчина, стремящийся вступить в брак».
— А сколько букв?
— Пять!
— Адиёт…

18
Соня и Ицик собираются в отпуск. Она говорит:
— Значит так, детей мы отдадим нашей маме! Кота и попугайчика мы отдадим Фирочке! А собаку мы отдадим Сёме из пятой квартиры.
Ицик так задумчиво:
— Сонечка! Если у нас в квартире будет так тихо, то зачем нам куда—то ехать?

19
Одесская молодая семья делят супружеские обязанности. Она ему говорит:
— Слушай, всё! Мы вот семья, у нас всё общее: квартира общая — значит полы: половину моешь ты, половину мою я. У нас посуда общая — половину моешь ты, половину мою я. Ребенок у нас тоже общий… поэтому половину раз качаешь его ты, половину я. Ясно? Ясно всё!
И вот, значит, наступает ночь — ребенок орет. Сара будит мужа и говорит:
— Всё, Яша, иди качай ребёнка!
— Слушай, давай ты будешь качать свою половину, моя половина пусть плачет…

20
Бар «Гамбринус». Сидят два приятеля, выпивают пиво. Уже поговорили за все: за политику, за футбол, и вот конечно же дошли до семьи. И один у другого спрашивает, говорит:
— Слушай, Сёма, а кто у Вас глава семьи?
— Ну…Я!
— А чего ты так решил?
— Ну мы как—то с Сарой выбирали телевизор. Я у нее спросил:
«Какой ты хочешь?» Она говорит: «Выбирай сам — ты же глава семьи»;
я говорю: «Ну как это? Мы же с тобой всегда все решали вместе?;
она говорит: «Да все равно — ты же глава семьи»;
Я говорю: «Ну почему я?»;
Она: «Не спорь со мной я сказала»;
Ну вот с тех пор я глава семьи!

21
Глава семьи Абрам купил лотерейные билеты, пришел домой, собрал семью и начинает мечтать о том, что они обязательно должны выиграть автомобиль… и мечтательно говорит:
— Роза (к жене обращается) ты будешь сидеть спереди, я буду сидеть за рулём!
— Миша! (к сыну обращается) Миша, ты будешь сидеть сзади.
И вдруг Мишу понесло:
— Я не хочу сидеть сзади, я хочу спереди!
— Нет, Миша, ты будешь сидеть сзади.
— Я не хочу сзади — я хочу спереди!
— Нет! Ты будешь сидеть сзади! Сзади, я тебе сказал!
И тут понеслось еще сильнее:
— Я хочу сидеть спереди! Я хочу сидеть спереди! Я хочу сидеть спереди!
— Миша, стоп! Стоп, Миша, я Тебе сказал! Немедленно выйди из машины! Немедленно!

Смешной Анекдот Про Свадьбы — Результаты поиска

TheWikiHow

Блогеры
- Костя Академик
- Антон Воротников
- Лиса Рулит
- Илья Стрекаловский
- Большой тест-драйв
- Эрик Давидович
- Гараж 54
- Жекич Дубровский
- Ярослав Ефремов
- АвтоРЕВЮ
- Alan Enileev
- Бородатая Езда
- За Рулем
- Иван Зенкевич
- Стас Асафьев
- Миша Яковлев
- Влас Прудов
- Тесты Драйв Ру
- Dragtimes Info
- Угона Нет
- MegaRetr
- Muscle Garage
- БабДрайв
- Авто Плюс
- Анатолий Зарубин
- Mighty Car Mods
- Clickoncar
- Игорь Бурцев
- Независимый Эксперт
- Дима Гордей
- Black & White Team
- Ютуб Хата
- Сергей Стилов
- Илинг Шоу
- Чердак
- Гурам Инцкирвели
- Ready Steady Go
- InfoCar
- ПриветТачка
- Avto-Blogger.Ru
- Менеджер Антон
- Димас Из Батайска
- Иван Килин 125rus
- ASATA channel
- Bulkin Drive
- Анастасия Трегубова
- Жорик Ревазов
- Павел Блюденов
Каналы
- Каналы производителей авто
- Зарубежные каналы
- Общественные движения
- Ремонт авто
- Подбор авто
- Мотоциклы
- Автозвук
- Автоспорт
- Таксисты блогеры
- Развлекательные
- Оффроуд
ТВ
- Главная дорога
- Задняя передача
- АвтоВести
- Первый Автомобильный
- Быстрые и громкие
- Крутой тюнинг
- Топ Гир
- Поворот наворот
- Махинаторы
Бренды
- Все бренды
- Acura
- Audi
- BMW
- Bentley
- Brilliance
- Cadillac
- Chevrolet
- Chery
- Chrysler
- Citroen
- Datsun
- Daewoo
- Dodge
- DongFeng
- FAW
- Ferrari
- Ford
- Fiat
- Geely
- Great Wall
- Haval
- Honda
- Hyundai
- Infiniti
- Jaguar
- Jeep
- Kia
- Land Rover
- Lamborghini
- Lexus
- Luxgen
- Lifan
- Mazda
- Mercedes
- Mitsubishi
- Mini
- Nissan
- Opel
- Peugeot
- Porsche
- Renault
- Rolls Royce
- Saab
- SEAT
- Skoda
- Smart
- Ssang Yong
- Subaru
- Suzuki
- Tesla
- Toyota
- Volvo
- Volkswagen
- Ваз
- Газ
- ЗАЗ
- КамАЗ
- Лада
- ТагАЗ
- УАЗ
Еще
- Статьи
- Тест шин
- Подборки аварий и дтп
- ПДД Видео
- Краш тесты
- Тест Драйв Видео
- Авто приколы
- Мотоциклы
- Скутеры
- Снегоходы
- Грузовики
- Квадроциклы
- Гироскутеры и сигвеи
- Моноколеса
- Электромобили
- Гибридные автомобили
- Концепт-кары
- Спортивные автомобили
- Ретро автомобили
- Вертолеты
- Самолеты
- Танки
- Видео о машинах

Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви. *** (Сборник)

Мать спрашивает дочь:

— Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Вы там чем-то занимались.

— В котором часу, мама?

* * *

Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает:

— Скажи, я у тебя какой по счету?

Девушка долгое время молчит. Парень говорит:

— Ты что, обиделась? Ну, извини.

— Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.

* * *

Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:

— Позволь, я буду называть тебя Евой.

— Почему?

— Ты у меня первая.

— Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.

* * *

Раннее утро. В постели лежит девушка и трое мужчин. Девушка взяла сигарету, все трое поднесли ей зажигалки. Она прикурила и говорит:

— Боже мой, если бы моя мамочка только знала, что я курю по утрам!

* * *

Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:

— По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.

— Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.

* * *

В школе художников-абстракционистов педагог спрашивает:

— Петров, что вы представляете, глядя на «Черный квадрат» Малевича?

— Я представляю обнаженных женщин у себя в постели.

— Но почему?

— А я их всегда в постели представляю.

* * *

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:

— Знаете, я хотела бы родить ребенка, который в будущем станет президентом России.

Сексопатолог расстегивает брюки и говорит:

— Раздевайтесь. Президента хотите? Ну, уж кто получится…

* * *

Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.

— Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.

— Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?

— Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.

Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.

— Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.

* * *

Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит:

— Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.

А жена в ответ:

— Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь.

* * *

Одна соседка увидела другую и говорит:

— Бедная вы моя! Опять у вас синяк под глазом. Я слышала, как вчера ваш муж буянил.

— Да. Он всегда, когда выпьет, хулиганит, а потом к проституткам идет. Скажите, у вас его вчера случайно не было?

* * *

Женщина приходит к доктору и говорит:

— Доктор, помогите! Мой муж считает себя секс-гигантом. К нам домой приходит много женщин, он их всех удовлетворяет и на меня еще силы остаются.

— Что ж, болезнь вашего мужа выльется вам в длительное и довольно дорогое лечение.

— Не беспокойтесь, доктор, деньги у нас есть. С этих женщин мы насобирали кучу денег.

* * *

Вечер. Квартира. Муж сидит в зале, смотрит телевизор. Через балкон в квартиру влезает любовник жены, здоровается с мужем и проходит в спальню. Утром выходит из спальни, подходит к мужу и говорит:

— Ваша жена сегодня в постели была довольно холодна.

— Да она и при жизни была не очень-то горячей.

* * *

Один приятель спрашивает другого:

— Куда это ты с утра пораньше такой нарядный с цветами идешь?

— Иду к Светке свататься.

— Да ты что!? Она же со всем Новгородом переспала!

— Да!? Тогда не пойду.

На другой день тот опять идет нарядный и с цветами. Приятель опять спрашивает:

— А сегодня ты куда?

— Да туда же, к Светке свататься. Знаешь, посмотрел я на карту мира: сколько его, этого Новгорода!

* * *

Открылся мужской публичный дом. Дело пошло хорошо, и владелец борделя объявляет его работникам:

— Трое самых лучших из вас поедут на стажировку за границу. Скажите, каких женщин вы предпочитаете удовлетворять, в ту страну вас и пошлют.

Один говорит:

— Мне нравятся женщины нежные, с изысканным вкусом.

— Поедете в Японию.

— А мне нравятся женщины горячие, знойные.

— Поедете в Африку.

— А я… Я предпочитаю холодных женщин.

— Ой, ну ладно, уговорил. Поедешь а Антарктиду к пингвинам.

* * *

В гостинице в советское время в одном номере поселили незнакомых мужчину и женщину. Ночью женщина зовет соседа по комнате:

— Мне очень холодно.

— Форточка вроде закрыта.

— Мне все равно холодно.

— Ну, хотите, я вам еще свое одеяло дам.

— Какой же вы непонятливый. Мне нужен мужчина!

— Но дамочка, где же я вам среди ночи мужчину найду?

* * *

У мужа жена погуливала. Как-то раз, перед тем как лечь спать, она спрашивает:

— Миш, а ты темноты боишься?

— Нет.

— Эй, негры, заходите!

* * *

Молодые муж и жена решили провести отпуск отдельно друг от друга и договорились, что они изменят друг другу только два раза. По окончании отпуска они встречаются. Жена говорит:

— Как и условились, я изменила тебе только два раза. Первый раз — с танцором.

— А я первый раз — с женской танцевальной группой из трех человек.

— Ах так. А второй раз я изменила тебе с мужским оркестром.

— А я второй раз изменил тебе с мужским балетом.

* * *

Муж с женой легли в постель.

— Дорогая, уже поздно, надо спать.

— Сначала надо, а потом спать.

* * *

К молодой женщине пришел мастер по ремонту телевизоров. Она говорит:

— Ой, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро придет с работы.

— Но я ведь ничего с вами не делаю.

— Вот именно, а время-то идет.

* * *

В поезде в одном купе едут молодой человек и девушка. Познакомились, и парень предложил:

— Давайте сделаем так: я загадку вам загадаю, а вы, если не отгадаете, то отдадитесь мне.

— Хорошо.

— Что такое: зимой с неба вместо дождя падает?

— Не знаю.

— Ну, это такое белое, легкое, потом им вся земля укрыта.

— Я не знаю.

— Ну это же снег!

— А я все равно не знаю.

* * *

Молодая женщина привела к себе в дом любовника. Разделись, легли в постель, и он ее спрашивает:

— Скажи, только честно, как ты находишь мое мужское достоинство?

— Если честно, то с трудом.

* * *

Девушка пригласила молодого человека к себе домой, чтобы познакомить с родителями. Тот приходит с будильником. Отец девушки говорит:

— А что это вы с будильником пришли?

— Да так, прихватил на всякий случай, чтобы завтра утром на работу не опоздать.

* * *

Встретились два приятеля после долгих лет разлуки. Один говорит:

— Я в мужском публичном доме работаю. Столько женщин и такие разные!

— Вот это здорово!

— Ну а ты с кем-нибудь спишь?

— Сплю.

— С кем?

— Да есть тут одна. Правда, она замужем.

— О, как оригинально!

— Да кому как. Она — моя жена.

* * *

Ночью к женщине через открытое окно влез какой-то незнакомый мужчина и залез прямо в постель. Она говорит:

— Да вы что!? Немедленно перестаньте целовать мою грудь! Считаю до десяти тысяч.

* * *

У мужа жена — женщина легкого поведения. Как-то он приходит домой, а там, начиная от лестничной клетки до самой спальни, мужчины в очереди стоят. Жена в кровати ублажает каждого и деньги в копилку складывает. Тут муж ринулся в спальню. Все возмущаются:

— Какой наглый! В очередь вставай!

— А мне без очереди положено. Я — муж!

* * *

Муж с женой после занятия любовью лежат в постели и разговаривают.

— Маша, вот мы с тобой уже сколько лет, а ты у меня все единственная. Ведь я у тебя первый был. А ты мне случайно не изменяешь?

— А ты приходи каждый день домой пораньше, тогда всегда первым будешь.

* * *

Женщина привела домой любовника. Когда он снял штаны, она ему говорит:

— Ой, ты так похож на моего бывшего мужа.

* * *

Отец спрашивает сына:

— Это правда, что ты спишь с Таней?

— Правда. А что?

— Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже с ней спал.

* * *

Жена надолго задержалась после работы. Наконец-то, приходит домой, а там ее встречает разгневанный муж:

Конец ознакомительного фрагмента.

Анекдоты

Муж возвращается из командировки и застает жену в постели с любовником. Тот голышом выпрыгивает в окно. Рядом с окном стадион и он присоединяется к бегущим спортсменам. На втором круге мужик, бегущий рядом, не выдерживает:

– Вы меня, конечно, извините… А вы всегда голым бегаете?

– Всегда.

– И всегда в презервативе?

– Нет, только если дождик.

Прислал:

Admin

(08.11.2020)

Сидят в кустах два деда, справляют нужду. Один другому мечтательно:

– Эх, Михалыч! Вот раньше было время – хозяйство аж до земли доставало.

Михалыч задумчиво:

– Да-а-а-а! Осела земля… сильно осела.

Прислал:

Admin

(08.11.2020)

– Серёга, какие планы на осень?

– Водку буду пить.

– У тебя и на лето были такие же планы.

– Ну, блин… О чем вообще можно говорить с человеком, если он не видит разницы между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?!

Прислал:

Admin

(08.11.2020)

– В вашей допинг-пробе обнаружили ноль промилле мельдония. Мы должны Вас дисквалифицировать.

– Но ведь ноль промилле!

– Но ведь мельдоний!

Прислал:

Admin

(08.11.2020)

Стоматолог:

– Не боись, Димон, всё бывает в первый раз!

Пациент:

– Но я не Димон…

– Я знаю. Димон – это я…

Прислал:

Admin

(08.11.2020)

– Сергей Петрович, можно мне трёх крепких парней?

– Конечно, Елена Павловна! Вам, наверное, надо перенести что-то тяжелое?

– Да… Разлуку.

Прислал:

Admin

(08.11.2020)

Городская квартира. Супруга в шутку жалуется мужу на занятость:

– Это невозможно! У меня столько дел! Свиньи, корова – перечисляет она животных.

– Ну! И где же свиньи? – спрашивает муж, вертя головой.

– Чтобы их увидеть, надо на минуточку оторваться от еды, сходить в ванную и посмотреть в зеркало, – улыбается жена.

– Не! Никуда не пойдем, будем на кухне коровой любоваться.

Прислал:

Admin

(11.10.2020)

В монастырь приезжает комиссия, составленная из представителей духовенства. Посетив богослужение, один из членов комиссии с изумлением говорит настоятелю, что монахи курят во время молитвы!

– И что? – отвечает настоятель, – мы запрашивали Синод, можно ли во время молитвы курить.

– Только не говорите, что вам, сказали «можно».

– Нет, сказали, что нельзя. Но потом мы спросили, а можно ли молиться во время курения. И нам ответили, что можно. Так что, видите, всё зависит от постановки вопроса!

Прислал:

Admin

(11.10.2020)

– Тут я бессильна… – вздохнула Косметика.

– Да… Проблематично… – сказал Фитнесс.

– Не ссы, прорвемся! – весело подмигнула Водка.

Прислал:

Admin

(11.10.2020)

Маша с юности вела развратную жизнь, не отказывала себе ни в чем, не упускала ни одной возможности, жила под девизом: «Чтобы было, о чем вспомнить в старости!». Но зря женщина старалась. В старости Марию Петровну накрыл склероз…

Прислал:

Admin

(03.10.2020)

Священник вдруг кладет монашке на коленку руку. Она ему смущенно:

– Отец, вспомните 129-й псалом…

Священник убирает свою руку. Но спустя короткое время опять трогает монашку за коленку, она снова говорит:

– Отец, вспомните же 129-й псалом…

Вечером священник решил заглянуть в Библию. Найдя 129-й псалом и быстро пробежав его глазами, он обнаружил строку: «Ищи выше, и обретешь ты победу!»

Прислал:

Admin

(03.10.2020)

– Когда я в медицинском учреждении сдаю кровь, я ведь не сам у себя её выкачиваю, это ведь делает медсестра?! Правильно?

– Правильно. Но это банк спермы, у нас всё немного иначе…

– Да! Ужасное, отвратительное обслуживание!

Прислал:

Admin

(03.10.2020)

Анекдоты про свадьбу пошлые: Анекдоты про свадьбу

Смешные до слез анекдоты про свадьбу

Свадебные анекдоты прикольные и смешные про свадьбу

Анекдоты смешные про свадьбу – обхохочешься

Анекдоты про брак и семью: смешные до слез

Смешной Анекдот Про Свадьбы — Результаты поиска

Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви. *** (Сборник)

Анекдоты

анекдотов про женщин — лучшая коллекция! Серьезно смешные анекдоты и One Liner’s to Piss Yourself Laughing от Greatest Books

Деловая культура и этикет в США

Общение и поведение

alexxlab

Добавить комментарий Отменить ответ