Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 2

Это ж надо было додуматься — сделать такой сюрприз своему жениху в новогоднюю романтическую ночь: надеть лифчик без застежки, который надевается через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног, и леггинсы с нарисованной ширинкой…

Подруга пригласила стать свидетельницей на ее свадьбе. Какие обязанности у свидетельницы кроме как по*баться со свидетелем?

Отец говорит сыну:

— У тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни.

— Но, папа, ведь свадьба у меня завтра.

— Я знаю.

С Леной плохой секс до свадьбы сменился никаким после.

— У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.

— Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

— Серега, говорят у тебя на свадьбе был скандал?

— Да, я вместо невесты бросил букет ее незамужней подружке.

— А-а, вот откуда взялся синяк под глазом.

— Я решил сэкономить на свадьбе.

— Как?

— Свадьбы не будет.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой».

Объясните мне еще раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:

— Мы — на почте, распишись, тебе бандероль пришла.

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.

Очень пьяный гость:

— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, я на тебя уже поставил!»…

Не всякая хорошая жизнь заканчивается смертью, иногда — свадьбой.

Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 9

Так как американцы посыпают дорожку для новобрачных рисом на свадьбах, неужели китайцы бросают своим молодоженам гамбургеры под ноги?

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:

— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?

— Конечно! Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

— Почему у молодоженов на свадьбе всегда кислые рожи?

— Потому, что им приходится несладко, ибо гости все время кричат «горько»!

Попал мужик в больницу, переломов — больше чем костей.

Врач:

— Как же это вас, голубчик, угораздило?

— Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому…

— И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?!

— Да за любовь к искусству — песню Леонтьева спел на свою голову.

— «Каждый хочет любить, и солдат и матрос?»

— Ага… «Каждый хочет иметь и невесту, и друга!»

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат.

Увидев жениха, зовет сестру:

— Маша, твоя синица в руках пришла.

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:

— морковка вставлена в жопу — ваш избранник п*дик;

— в рот — гурман;

— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;

— в грудь — киллер;

— на место члена — оригинал;

— на место носа — зануда!

Самая существенная разница между свадьбой и похоронами та, что на похоронах плачут немедленно, а после свадьбы — только через год. Впрочем, иногда плачут и на другой день.

Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее Skype общения…

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:

— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.

Гость:

— Нет-нет, ИМЕННО невеста!

— Мадам, — объясняет невесте служащий бюро регистрации, — перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.

— О Боже, — воскликнул новый супруг, — а я попросил шофера такси нас подождать!

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными — надо выходить замуж беременными.

— Дорогой, пообещай на мне жениться!

— Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

Встречаются два приятеля:

— Я тут на днях на свадьбе был!

— А что у тебя с лицом?

— Да вот, разбили «на счастье»…

Самое продолжительное похмелье наступает после свадебного застолья.

Жениться — это как получить интернет с неограниченным доступом. Долго добиваешься, получаешь, и не знаешь, зачем тебе это было надо.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про невесту

В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
— Да.
Невеста:
— Йес—с—с!!!

Один приятель спрашивает другого:
— Почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту.
— Как, за кого?
— За меня…

90—летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе женюсь!
— О, это хорошо, и сколько лет невесте?
— 18.
— Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает! Опять женюсь!

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах,! точно зарэжу! Я его мать.!

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
— А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
— Невесту и ее маму,— поясняет фотограф.

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и подарок будущей теще. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и кричит сестре:
— Маша—а, иди, это твоя синица в руках пришла!

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну—единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

— Я тебе нравлюсь, Тэд?
— Ещё как нравишься!
— Ты находишь меня привлекательной?
— О! Да! Это ещё слабо сказано!
— Ты же хочешь меня, Тэд?
— Да, Элси! Да! Да! Да! Да!
— Объявляю вас мужем и женой! Можете поцеловать невесту.

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
— Спи, сами разберутся…
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама—а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма—а—ма! Ма—а—а—ма—а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо—то как, мама…

Свадебный юмор. Самые смешные анекдоты про невесту и жениха

До свадьбы принято дарить обручальное кольцо, это только одна из свадебных традиций — представляем вам анекдоты на эту тему

Смешные анекдоты про обручальное кольцо

Колечко, колечко, кольцо

— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
— А где коробочка?

Встретились два приятеля.
— Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо…

— Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы «О.М.», если я — Вера Павловна?
— Что ты говоришь? «О.М.»? Ах, да… это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

— Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось.
— Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
— К кольцу мое отношение осталось прежним!

Обычно девушки мечтают о свадьбе и белом платье с детства, а мужчины сопротивляются.  

Анекдоты про то, как женщины подводят мужчин к вопросу женитьбы

Тонкие намеки невесты

— Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, — сообщает молоденькая девица своей подружке, — я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы…

— Ну, как у тебя дела с Васей?
— Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет… жениться.

— Ох как замуж то не охота,

— А что зовут?

— Да нет пока

– Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?

– Хочу себе такую же.

Если женщина вас любит, будьте бдительны: дело может закончиться загсом.

Женщины в отличии от мужчин всегда говорят правду

Анекдоты про честных невест

— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Они сейчас живут у моей мамочки!

Андре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной:
— Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
— Клянусь! Именем двух своих девочек.

А сколько еще смешных анекдотов можно рассказать на свадьбе про свекровь и невестку!

Мужчины долго не решаются жениться – анекдоты про то, что они думают по этому поводу

Взгляд жениха

— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
— Ну и что?
— Ничего не понимаю… через неделю свадьба!

— Сеня, почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту…
— Что ты говоришь?! А за кого?
— За меня…

Невеста:
— А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
— Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как — то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал…

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
— Да, любимая.
— И с питьем тоже?
— Да, милая.
— И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
— Это все?
— А с чем еще ты собираешься завязать?
— С женитьбой.

— Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
— Ох, спасибо за предупреждение!..

— Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
— Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки…

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
— Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
— Нет, — ответил скромный малый, — каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

После ночи любви.
Она:
– Дорогой, мы поженимся?
Он:
– Созвонимся.

Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!

Как бы мужчины не сопротивлялись, свадьба состоится при любых условиях

Анекдоты подтверждающие неизбежность этого счастливого дня

На мальчишнике накануне свадьбы джигит напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

– Объявляю вас мужем и женой!
– Как мужем? Ты же говорила в кино пойдём!

Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками – что делает кортеж еще более красивым и праздничным.

Жених убежал со свадьбы, но дорога оказалась кольцевой, и он прибежал обратно.

Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба. 😉

Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно, какого она пола.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

— Давай напугаем их, — предлагает один.

— Я сам! — Заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

— Отличный выбор, папа!

Все таки некоторые нюансы лучше жениху знать до свадьбы – читайте анекдоты и высказывания на эту тему.

Что нужно знать жениху до свадьбы

Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Настоящий муж должен знать, что нравится его жене, чтобы не оказаться с ней там, где это продаётся.

Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.

Народная мудрость: «Жена не просто просит её выслушать, она просит помочь ей понять, о чём она говорит».

Мужчина и по сей день был бы главой семьи, не появись в ней женщина.

Иногда третий брак свидетельствует лишь о том, что первые два не были ошибкой.

Современная жена — мозговой центр мужа. Современный муж — искусственный спутник жены.

Если жених и невеста — это два ангела, то муж и жена — одна сатана.

Если вы завидный жених, поскорее женитесь, и вам перестанут завидовать.

Супружеская жизнь — это скачки с препятствиями: не знаешь, на каком километре свернешь себе шею.

Перебивать говорящую жену разрешается только в крайнем случае и только словами «куплю», «люблю», «да я дурак!» и «ПОЖАР!».

Еще одна ооочень веселая история про тещу точно заставит вас рассмеяться.

Анекдоты про молодоженов читать онлайн

СМЕЛЫЕ ЛЮДИ Вчера выбрался в гости к старым друзьям Сергей и Светлана, хоть и моложе меня, но по количеству…

СМЕЛЫЕ ЛЮДИ
Вчера выбрался в гости к старым друзьям.
Сергей и Светлана, хоть и моложе меня, но по количеству детей давно
заткнули меня за пояс, целых четыре человека нарожали…
Душевно посидели.
Я у них открыл гастроном и продавал продукты двоим серьезным покупателям
(четырех и шести лет).
Когда магазин закрылся на ночь по причине того, что покупателям пора
было отправляться спать, мы переместились за стол.
Говорили о кино, и я похвастался, что скоро пойду на премьерный показ
фильма Пирамида – это про МММ.
Сергей и Света живо заинтересовались и стали выспрашивать – нельзя ли им
как-нибудь тоже со мной?
Я развел руками — мол, людей там будет совсем мало, даже не знаю. Меня
самого туда пригласил лично автор фильма.
У нас зашел разговор об МММ, я повозмущался, как же так: Мавроди ведь
столько миллионов человек «кинул», а сам по-тихому уже отсидел, не
расплатившись с вкладчиками, несправедливо это как-то…
Сергей:
— А чего несправедливого? Когда вкладываешь деньги в швейцарский банк,
то знаешь почти на 100%, что через год ты заработаешь свои 2%, да и то
мало ли: войны, цунами…
Если положил все деньги в наш отечественный банк, скорее всего через год
наживешь процентов пять, но весь год будешь переживать, ворочаться и
следить за политической ситуацией в стране…
А вот когда ты вложил деньги в МММ, то через месяц сможешь заработать
на них 100%, но при этом — дико рискуешь.
Продвигаемся дальше по этому вектору: Ты пришел в казино, где тебе так
же предлагают разместить капитал с прибылью 3600% в минуту. Неплохо,
правда? Но ведь ты знаешь, что и шанс заработать деньги – один к
тридцати шести и все же идешь на риск, так что все честно… главное не
ставить того, что не готов потерять.
Света:
— Я даже не поняла, за что вообще посадили Мавроди? Под дверями казино
ведь не собираются толпы обманутых фортуной вкладчиков и не скандируют:
ВЕРНИТЕ НАШИ СТАВКИ!!!
Я:
— Ну, причем тут казино? Там хоть выиграть можно, а МММ ведь изначально
создавалось как мошенническое предприятие с целью собрать пирамиду
повыше и кинуть людей побольше… Там же все вкладчики пострадали,
только Мавроди выиграл, да и то – прячется сейчас от народа, как сова в
дупле — гол как сокол…
Сергей и Света переглянулись:
— Грубас, так ты не в курсе…? Тогда вот тебе зеленый чай и послушай
одну старую историю:

В славном городе Костроме жила–была молодая семья.
Изначально родители были против их брака, потому что фамилии у них были
Монтекки и Капулетти, да и жить молодоженам было негде. ..
И вот благородная сеньора — баба Катя Капулетти отдала Богу душу и
оставила молодым комнатку в засранной коммуналке и это был рай в шалаше
с удобствами на улице… Заработать на нормальное жилье Ромео смог бы
лет за триста, а если позволить себе детей, то и за восемьсот…
Вот молодая семья провела очередную бессонную ночь за подсчетами,
собралась духом и решилась.
Продали свою коммуналку, а на все вырученные деньги накупили акций МММ.
Жить им пришлось у родителей, только отдельно друг от друга, ведь
родственники их вместе к себе не пускали даже временно, а только
потирали ручки: «Ну вот наигрались в самостоятельность и хватит, пора
разводиться…»
Молодая семья не могла даже позволить себе снять квартирку, ведь каждую
заработанную копейку они бегом несли к ненасытному Мавроди…
Встречались вечером после работы, сидели на лавочке и целовались как
дети…
Конечно же, у них был в запасе план «Б»: в случае провала пирамиды,
уехать в глухую деревню и жить там в пустующем доме (деревня на примете
уже имелась и даже с работой в тамошней школе договорились) Так
продолжалось бесконечных полгода.
Сколько же за это время было скандалов, седых волос и фальстартов…
Но вот семья приняла окончательное решение: ПОРА!
Отстояли пока еще не очень дикую очередь и пристроили огромную сумку
своих акций.

В результате, на заработанные у «гада – Мавроди» деньги, Ромео и
Джульетта смогли купить трехкомнатную квартиру в Москве в одной минуте
ходьбы от метро, и смело позволили себе завести четверых детей, у
которых теперь есть место где играть с гостями в гастроном…

Я громко отхлебнул свой чай и сказал:
— Вау… тогда ладно, попробую и для вас добыть приглашения…

СМЕЛЫЕ ЛЮДИ
Вчера выбрался в гости к старым друзьям.
Сергей и Светлана, хоть и моложе меня, но по количеству детей давно
заткнули меня за пояс, целых четыре человека нарожали…
Душевно посидели.
Я у них открыл гастроном и продавал продукты двоим серьезным покупателям
(четырех и шести лет).
Когда магазин закрылся на ночь по причине того, что покупателям пора
было отправляться спать, мы переместились за стол.
Говорили о кино, и я похвастался, что скоро пойду на премьерный показ
фильма Пирамида – это про МММ.
Сергей и Света живо заинтересовались и стали выспрашивать – нельзя ли им
как-нибудь тоже со мной?
Я развел руками — мол, людей там будет совсем мало, даже не знаю. Меня
самого туда пригласил лично автор фильма.
У нас зашел разговор об МММ, я повозмущался, как же так: Мавроди ведь
столько миллионов человек «кинул», а сам по-тихому уже отсидел, не
расплатившись с вкладчиками, несправедливо это как-то…
Сергей:
— А чего несправедливого? Когда вкладываешь деньги в швейцарский банк,
то знаешь почти на 100%, что через год ты заработаешь свои 2%, да и то
мало ли: войны, цунами…
Если положил все деньги в наш отечественный банк, скорее всего через год
наживешь процентов пять, но весь год будешь переживать, ворочаться и
следить за политической ситуацией в стране…
А вот когда ты вложил деньги в МММ, то через месяц сможешь заработать
на них 100%, но при этом — дико рискуешь.
Продвигаемся дальше по этому вектору: Ты пришел в казино, где тебе так
же предлагают разместить капитал с прибылью 3600% в минуту. Неплохо,
правда? Но ведь ты знаешь, что и шанс заработать деньги – один к
тридцати шести и все же идешь на риск, так что все честно… главное не
ставить того, что не готов потерять.
Света:
— Я даже не поняла, за что вообще посадили Мавроди? Под дверями казино
ведь не собираются толпы обманутых фортуной вкладчиков и не скандируют:
ВЕРНИТЕ НАШИ СТАВКИ!!!
Я:
— Ну, причем тут казино? Там хоть выиграть можно, а МММ ведь изначально
создавалось как мошенническое предприятие с целью собрать пирамиду
повыше и кинуть людей побольше… Там же все вкладчики пострадали,
только Мавроди выиграл, да и то – прячется сейчас от народа, как сова в
дупле — гол как сокол…
Сергей и Света переглянулись:
— Грубас, так ты не в курсе…? Тогда вот тебе зеленый чай и послушай
одну старую историю:

В славном городе Костроме жила–была молодая семья.
Изначально родители были против их брака, потому что фамилии у них были
Монтекки и Капулетти, да и жить молодоженам было негде…
И вот благородная сеньора — баба Катя Капулетти отдала Богу душу и
оставила молодым комнатку в засранной коммуналке и это был рай в шалаше
с удобствами на улице… Заработать на нормальное жилье Ромео смог бы
лет за триста, а если позволить себе детей, то и за восемьсот…
Вот молодая семья провела очередную бессонную ночь за подсчетами,
собралась духом и решилась.
Продали свою коммуналку, а на все вырученные деньги накупили акций МММ.
Жить им пришлось у родителей, только отдельно друг от друга, ведь
родственники их вместе к себе не пускали даже временно, а только
потирали ручки: «Ну вот наигрались в самостоятельность и хватит, пора
разводиться…»
Молодая семья не могла даже позволить себе снять квартирку, ведь каждую
заработанную копейку они бегом несли к ненасытному Мавроди…
Встречались вечером после работы, сидели на лавочке и целовались как
дети. ..
Конечно же, у них был в запасе план «Б»: в случае провала пирамиды,
уехать в глухую деревню и жить там в пустующем доме (деревня на примете
уже имелась и даже с работой в тамошней школе договорились) Так
продолжалось бесконечных полгода.
Сколько же за это время было скандалов, седых волос и фальстартов…
Но вот семья приняла окончательное решение: ПОРА!
Отстояли пока еще не очень дикую очередь и пристроили огромную сумку
своих акций.

В результате, на заработанные у «гада – Мавроди» деньги, Ромео и
Джульетта смогли купить трехкомнатную квартиру в Москве в одной минуте
ходьбы от метро, и смело позволили себе завести четверых детей, у
которых теперь есть место где играть с гостями в гастроном…

Я громко отхлебнул свой чай и сказал:
— Вау… тогда ладно, попробую и для вас добыть приглашения…

Анекдоты про свадьбу » Белая Калитва

-Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
-А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
-Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
** *
-Любимая, хочешь стать моей женой?
-Нет.
И они прожили счастливо всю жизнь.
** *
-Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?
-Но мы знаем друг друга только два дня?
-Ну хорошо, я могу подождать еще денек…
** *
Молодой шотландец пришел на почту и послал телеграмму девушке, предлагая ей выйти за него замуж. Он решил дождаться ее ответа и целый день проторчал за спиной у телеграфиста. Ответ пришел после полуночи.
-Вы уверены, что не ошиблись в выборе? — спрашивает телеграфист. — Она похоже, не торопилась с ответом.
— Наоборот, это-то как раз и важно. Она дожидалась ночного льготного тарифа.
** *
Он послал своей любимой, живущей в другом городе
телеграмму с предложением руки и сердца. Ответ оплачен был на десять слов, не считая адреса.
Любимая ответила: «Да, да, да, да, да, да, да, да, да, да».
** *
Он сказал, что женится на ней. Она горделиво повела головой:
-Слушайте, мой дорогой, вы же знаете меня всего три дня!
-О нет, извините!. . Значительно больше. Я работал два года в банке, где ваш отец имел счет.
** *
-Галя, — смущенно потупился Сергей, — я пришел спросить, не выйдешь ли ты за меня замуж?
-Ах! — разочарованно вздохнула Галя. — А я-то думала, что ты пришел пригласить меня в кафе.
** *
-Тысячу извинений, вы не согласитесь, чтобы ваша мама сделалась моей тещей?
-Пожалуйста. Но учтите: сестры у меня нет.
** *
Девушка так ответила молодому человеку, сватавшемуся к ней:
-К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус.
** *
Японский юноша просит руки девушки.
-А что ты сделаешь, если я не захочу стать твоей женой? — спрашивает девушка.
-Я сделаю себе харакири.
-Ты не сделаешь этого!
-Обязательно сделаю! Я всегда поступаю так в подобных случаях.
** *
-Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить. А мне сделал предложение через три дня после знакомства!
-Понимаешь, Эльза, покупка машины — дело серьезное.
** *
Утром, после новогодней вечеринки, звонит телефон.
-Прости, дорогая, я точно помню, что сделал тебе предложение, но забыл: ты согласна или нет?
-А я помню, что сказала «да», но не помню, тебе или кому-нибудь другому.
** *
-Если ты мне откажешь, Эльза, я брошусь под поезд!
— Дай мне еще подумать. Все равно следующий поезд только завтра.
** *
-Алло, дорогая! Скажи, ты выйдешь за меня замуж?
-Ты серьезно спрашиваешь?
-Разумеется.
-Это нужно основательно обдумать. Позвони через пять минут.
** *
Сын приходит к отцу и спрашивает:
-А правда, что в восточных странах до свадьбы женихи и знать не знали кто, какая его жена?
-Нет сынок, это везде так.
** *
Богатый человек влюблен в балерину. Он застенчив и боится сделать ей предложение. В конце концов он решается:
-Дорогая, не хотели бы вы потратить все мое состояние?
-Конечно, дорогой, — отвечает балерина, — с удовольствием.
-Я имею в виду потратить со мной вместе!
-Конечно, вместе с тобой, дорогой!
-Я имею в виду — вместе, на всю жизнь.
-О, мое сокровище, я думаю, так много времени нам не понадобится.
** *
Молодой человек несет огромный букет цветов и встречает приятеля, который спрашивает, куда он собрался.
-Иду просить руки дочери своего начальника.
-Которой? Ведь у него их две.
-Сам еще не знаю. Если у него будет хорошее настроение, то младшей, а если плохое, то придется взять старшую.
** *
-Есть много девушек, которые не хотят выходить замуж.
-Откуда ты знаешь?
-Я им предлагал…
** *
-Согласилась Кристина на твое предложение?
-Да, но она просила еще немного повременить.
-Почему?
— Она мне сказала: «Дорогой, ты будешь последним, за которого я выйду замуж…»
** *
Одна подруга другой:
-По-моему, Джо сделал мне предложение. Он сказал: «Пора кончать с нашей дружбой».
** *
-Ты совершила большую ошибку, сказав Александру, что не выйдешь за него, — торжествующе говорит Елизавета своей подруге. — Теперь он женится на мне!
-Меня это ничуть не удивляет. Когда я ему сказала, он так и заявил, что с горя сделает какую-нибудь ужасную глупость!
** *
-Никак не могу решить, идти мне на свадьбу или нет.
-А кто тебя пригласил?
-Моя невеста.
** *
-Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених — в черном?
-Думаю, это символизирует победу добра над силами зла.
** *
-Почему ты такой грустный?
-Вчера выдали замуж мою невесту.
-За кого?
-За меня.
** *
Любую свадьбу можно назвать счастливой. Единственная проблема — после свадебной церемонии приходится жить вместе.
** *
-Как это может быть, Жан, что ребенок у вас родился перед свадьбой?
-А откуда младенец мог знать, когда у нас с Луизой свадьба.
** *
В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять женщину: до свадьбы и после развода.
** *
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
** *
— Как твои дела с женихом? — интересуется подруга.
-Прекрасно. Мы спорим только об одной мелочи — дело в том, что я хочу быть на свадьбе в белом платье…
-А он?
-Он вообще не хочет жениться.
** *
-Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
-Тот, который выглядит озабоченным. Веселый — это отец невесты.
** *
Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие.
-Тебе хорошо говорить, папа, — сказал сын, — ты ведь женился на маме, а не на чужой женщине.
** *
-Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну, без всяких скандалов. Ты согласна?
-Конечно.
-И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, то спокойно поздороваемся…
-Обязательно.
-И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
-Согласна.
-Ну и прекрасно. Тогда поспешим — через десять минут наша свадьба…
** *
-Я слышал, Джим, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым несколько лет не разговариваешь.
-Да. Это единственный способ отомстить ему.
** *
-Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
-Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздники!
** *
Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог подводит будущая супруга:
-А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!!

Анекдоты про свадьбу

Веселые шутки, которые доказывают, что Парки ошибается насчет женского юмора.

Вы слышали шутку о мужчине, который думал, что мужчины смешнее женщин? Нет, мы не шутим.

Ветерана вещателя сэр Майкл Паркинсона, когда клеймо «сексистский старый п ** т» от Хелен Миррна, заявил: «Это очень спорное утверждение, но они гораздо лучше, чем женщины в их чувстве юмора.

Здесь , в защиту присущих представительницам слабого пола забавных элементов, мы позволяем шуткам известных женщин и комедийных актрис говорить.. .

Сэр Майкл Паркинсон (на фото) сказал, что мужчины лучше женщин с точки зрения чувства юмора

«Моя жена всегда говорит мне, что мы должны быть более непосредственными. Я говорю: «Хорошо! Когда?»

Сьюзан Калман

«Вы знаете, сколько мужчин среднего возраста выходят за пинтой молока и никогда не приходят домой? Недостаточно ».

Дженни Эклер

« Домовые очень проснулись в эти дни. У них есть значок «Разрушение Патриархата». Если ты его выиграешь, твой папа должен будет пришить его к твоей форме.

Люси Портер

«Его мать должна была выбросить его и оставить аиста».

Мэй Уэст

«Мой муж может выполнять работу двоих мужчин. К сожалению, эти мужчины — Лорел и Харди ».

Джо Бранд

« Я ненавижу, когда женщины сравнивают мужчин с собаками. Мужчины не собаки. Собаки верны. Я никогда не находила в собачьем домике странных трусиков ».

Ванда Сайкс

« Отношения похожи на мобильные телефоны. Вы посмотрите на свой iPhone 5 и подумаете, раньше он включал эту штуку намного быстрее.«

Афина Кугблену

« Однажды я была на одной из тех вечеринок, где все бросали ключи от машины в середину комнаты. Я не знаю, у кого был мой мопед, но я езжу на этом Peugeot много лет ».

Забавно: состав подружек невесты, номинированных на« Оскар »

Виктория Вуд

« Когда я был ребенком, я спросил свою маму, что была пара, и она сказала: «О, двое или трое.» И она задается вопросом, почему ее брак не сложился ».

Джози Лонг

« Моя бабушка начала ходить по пять миль в день, когда ей было 60.Ей сейчас 97 лет, и мы не знаем, где она, черт возьми ».

Эллен ДеДженерес

« Мой папа всегда говорил мне, что тебе нужно иметь три вещи в багажнике машины: одеяло, лопату и фляжку. . И он прав — потому что всякий раз, когда я убиваю человека, меня иссушает ».

Сара Милликан

« Пенис моего мужа похож на точку с запятой. Я не могу вспомнить, для чего он нужен, и никогда не использую его ».

Мэри Бурк

« Система светофора на еде в супермаркете ничего не значит для меня — я велосипедист.

Журнал FEMAIL публикует ряд лучших шуток от женщин и комиков, выступающих за женскую комедию (изображение)

Джульетта Мейерс

«Знаете ли вы, что слово Ikea на самом деле состоит из двух шведских слов? Ika, что означает «воскресенье», и keya, что означает «чертовски испорченный».

The Scummy Mummies

«Я случайно записался на курс эскапологии; Я действительно изо всех сил пытаюсь выбраться из этого ».

Адель Клифф

« Друг обманом заставил меня поехать на Уимблдон, сказав, что это сингл для мужчин.

Анджела Барнс

«Моя свадьба была похожа на сказку. Это не было волшебством; просто у меня уродливая сестра »

Элли Тейлор

« Мои музыкальные познания настолько плохи, что я думал, что Канье Уэст — железнодорожная станция, а Лана Дель Рей — место отдыха ».

Шутки исходят от таких женщин. в роли Миранды Харт, Виктории Вуд, Сары Милликан и Джо Бранд (стоковое изображение)

Миранда Харт

«Я была очень наивна в сексуальном плане. Мой первый парень попросил меня стать миссионером, и я улетела в Африку на шесть месяцев.

Хейли Эллис

«Брексит — ужасное имя, звучит как хлопья, которые вы едите, когда страдаете запором».

Тифф Стивенсон

«Интересный факт: футболка — это сокращение от Tyrannosaurus Shirt. Из-за коротких рук ».

Элис Фрейзер

« Я ждала свою закуску час, поэтому пожаловалась: «Это не руккола».

Лу Сандерс

«Когда мне было 16, мне нравилось думать, что я был достаточно ответственным. Когда мне было 16, я каждую ночь сидел дома и присматривал за двумя детьми.

Ава Видал

«Куда звонил почтальон Пэт в отпуске? Пат. ‘

Aisling Bea

«Говорят, один бокал вина вечером полезен для здоровья, но сколько я должен выпивать утром?»

Steff Todd

«У меня женский грипп. . Это похоже на человеческий грипп, но хуже, потому что у меня также регулярно бывают месячные, и мне платят меньше ».

Софи Хаген

« Вы не можете потерять почтового голубя. Если ваш почтовый голубь не возвращается, значит, вы потеряли голубя.

Сара Паско

«Феминизм — это не прихоть. Это не похоже на Angry Birds. Хотя в нем много Angry Birds. Плохой пример ».

Бриджит Кристи

« Археолог — лучший муж, который может иметь женщина. Чем старше она становится, тем больше он заинтересован ».

Агата Кристи

« Моя мать говорила мне о сексе только то, что мужчина идет сверху, а женщина — снизу; три года мы с мужем спали на двухъярусных кроватях ».

Джоан Риверс

« Говорят, некоторые люди «вдыхают книги».Я знаю человека, который колет книги прямо ему в вены. Особенно с героями женского пола. Он героиня-наркоман ».

Иззи Мант

« Я думаю, если бы вы были жестким антифеминизмом, вы бы, конечно, не называли себя «антифеминизмом», не так ли? Вы бы назвали себя «дядей феминизмом».

Дженни Коллиер

«Работа по дому не убьет вас. Но опять же, зачем рисковать? »

Филлис Диллер

Королевская свадьба: пользователи Twitter шутят о том, что гость на свадьбе« кивает »во время церемонии

‘Вы видели спящую женщину сзади?’ Пользователи социальных сетей шутят, что гость на свадьбе «кивает» во время церемонии Гарри и Меган

• Гостья, предположительно принцесса Лесото Маберен Сеизо, вздремнула
• На фото с закрытыми глазами незадолго до выступления епископа Майкла Карри
• Предполагаемый гость на самом деле просто смотрел на руки с почтительно склоненной головой

Дайанн Апен-садлер Для Mailonline

Опубликовано: 17:57 GMT, 19 мая 2018 г. | Обновлено: 18:32 GMT, 19 мая 2018 г.

Свадьба Меган Маркл и принца Гарри была одной из самых захватывающих в новейшей истории, но для одного гостя этого было недостаточно, чтобы не дать ей заснуть, поскольку она, казалось, задремала Церемония.

Пользователи социальных сетей пришли в ярость после того, как заметили гость — предположительно, принцессу Лесото Маберенг Сизо, как сообщает Sun, — с закрытыми глазами незадолго до воодушевляющей речи епископа Майкла Карри.

Хотя многие шутили, что она вздремнула, чтобы восстановить силы перед приемом, похоже, что она просто склонила голову во время церемонии.

Один пользователь Twitter загрузил клип, в котором гость склоняет голову перед тем, как осмотреть комнату, с подписью: «Спящая женщина — это целое настроение…»

Другой человек сказал: «Вы видели спящую женщину сзади?»

Пользователи социальных сетей пришли в неистовство после того, как заметили, что гость — предположительно принцесса Лесото Маберен Сеизо — был замечен с закрытыми глазами во время церемонии

Гость закрыла глаза и склонила голову, но через несколько секунд она осмотрела комната

Многие предполагали, что она вздремнула, чтобы сохранить энергию для приема позже, но похоже, что на самом деле она просто склонила голову

Гость склонила голову перед воодушевляющей речью епископа Майкла Карри, в которой он процитировал Мартина Лютер Кинг младшийи коснулся рабства

Один пользователь добавил: «Меня раздражает, что женщина, одетая в африканский принт, не имела приличия, чтобы бодрствовать».

Гость, казалось, склонил голову и посмотрел на свои руки перед выступлением епископа США Майкла Карри.

Его страстная речь затронула рабство, Ветхий Завет и даже процитировала доктора Мартина Лютера Кинга-младшего.

Пользователи социальных сетей хвалили епископа за то, что он «встряхнул» традиционные королевские свадебные процедуры своей оживленной речью.

Проповедник также вызвал несколько смешков в часовне — и даже Гарри и Меган не смогли удержаться от смеха в какой-то момент.

Он процитировал доктора Кинга, сказав: «Мы должны открыть силу любви, искупительную силу любви, и когда мы это сделаем, мы превратим этот старый мир в новый мир».

Меган, держась за руки с принцем Гарри, улыбалась, слушая, как Карри говорит о том, как: «Два молодых человека полюбили друг друга, и мы пришли».

Многие пользователи сочли ее кажущийся кошачий сон забавным, но другие пользователи социальных сетей похвалили епископа за то, что он «встряхнул» традиционные королевские свадебные процедуры.

Епископ Майкл Брюс Карри, изображенный во время свадебной церемонии, получил высокую оценку за свою речь, которая оставила многих хихикая в Виндзорском замке

Поделитесь или прокомментируйте эту статью:

анекдотов на английском — english-at-home.com

Что заставляет людей смеяться? Что смешного для носителей английского языка?

Вот семь разных типов смешных английских анекдотов. Не забудьте прочитать до конца, где вы найдете шутку, которая была признана самой смешной в опросе 36 000 человек.

Есть также пояснения, которые помогут вам понять шутку!

1. Шутки с каламбурами

Каламбур — это «игра слов», поэтому этот тип шутки играет с разными значениями слова или основан на словах, которые звучат одинаково, но имеют другое значение.

Вот пример слов, которые звучат одинаково.

«Я на днях ходил в зоопарк. В нем была только собака — это был шихцу ».

Пояснение : Шихцу — это разновидность собак. Но когда вы говорите «шихтцу», это звучит как «дерьмовый зоопарк», что означает «ужасный зоопарк».

(Кстати, эта шутка также является примером «однострочного» — шутки всего в одном предложении.)

Вот еще один пример разных значений слова.

«Две антенны женятся.Церемония была чушью, но прием был блестящим ».

Пояснение: Прием может означать вечеринку после свадьбы, ИЛИ сигнал на вашем телевизоре или телефоне

2. Анекдот «Мужчина заходит в бар»

Многие шутки начинаются с этого предложения. Затем шутка продолжается небольшой историей о мужчине в баре. Но стержень также является твердым куском дерева или металла, поэтому вы также можете услышать такие шутки:

Пример 1
Мужчина входит в бар.
Ой!

Объяснение : «Ой» — это то, что мы говорим, когда причиняем себе вред.

Пример 2
Мужчина с дислексией ходит в бюстгальтере.

Объяснение : Если вы страдаете дислексией, у вас проблемы с буквами. Вместо b-a-r используется слово b-r-a (что означает женское нижнее белье).

3. Шутки свекрови

Мужчины часто рассказывают эти анекдоты, и их также считают немного сексистскими и старомодными. Вот пример:

«Моя свекровь упала из колодца желаний.Я был поражен — я никогда не знал, что они работают ».

Объяснение : Колодец желаний — это колодец (место, куда вы можете опустить ведро, чтобы набрать воду), где вы можете загадать желание — и это происходит.

4. Культурные анекдоты

Они основаны на общих культурных знаниях, что затрудняет их понимание. Вот пример:

Доктор, я не могу перестать петь «Зеленую зеленую траву дома».
Он говорит: «Это похоже на синдром Тома Джонса».
«Это обычное дело?» Я спросил.
«В этом нет ничего необычного», — ответил он.

Объяснение : «Это не необычно» — известная песня Тома Джонса.

5. Докторские шутки

«Докторская» шутка — это шутка, основанная на воображаемой ситуации, когда пациент объясняет врачу проблему. Вот пример:

Пациент: Доктор, у меня болит глаз, когда я пью чай.
Доктор: Выньте ложку из кружки, прежде чем пить.

6. Шутки с лампочками

Они всегда начинаются со слов: «Сколько (тип человека) нужно, чтобы поменять лампочку?» Вот мой самый любимый:

«Сколько членов Социалистической рабочей партии нужно, чтобы поменять лампочку?»
«Около миллиона.Один, все. »

Объяснение : «Один вон, все в бой» — это лозунг, используемый Социалистической рабочей партией, чтобы заставить всех «выйти» на забастовку / забастовку.
Когда мы говорим, что лампочка погасла, мы имеем в виду, что она больше не работает.

7. Три… анекдота

Анекдоты часто рассказываются в виде маленьких историй, в которых есть три типа людей. Типичный пример — «Англичанин, шотландец и валлиец…». Часто это ирландец, а не валлиец. Эти анекдоты часто негативно отражают стереотипы об этих трех странах.Но вот альтернатива:

Доберман, золотистый ретривер и кошка умерли и встретили Бога. Бог сказал им: «Скажите мне, почему я должен впустить вас на небо».
Доберман сказал: «Я защищу тебя своей жизнью».
Бог сказал: «Ты можешь сесть справа от меня».
Золотистый ретривер сказал: «Я принесу ваши тапочки и все, что вы меня попросите».
Бог сказал: «Тогда ты можешь сесть слева от меня».
Наконец, Бог посмотрел на кошку и сказал: «А ты что будешь делать?»
Кот сказал: «Извините.Думаю, ты сидишь на моем месте.

Объяснение : Если вы владелец кошки, вам не нужно объяснение этой шутке!

Самая смешная шутка народа

Эта шутка была признана самой смешной при опросе 36 000 человек.

Женщина садится в автобус со своим младенцем. Водитель говорит: «Ух, это самый уродливый ребенок, которого я когда-либо видел!»
Женщина идет к задней части автобуса и садится.
Она говорит мужчине рядом с ней: «Водитель только что оскорбил меня!»
Человек говорит: «Иди туда и отругай его.Продолжай. Я подержу за тебя твою обезьяну.

22 анекдота про женщин, которые заставят вас смеяться →

Анекдоты про женщин 1-10

1: Ураганы
Почему все ураганы названы в честь женщин?
— Потому что оба мокрые и дикие, когда входят в вашу жизнь, и забирают и дом, и машину, когда уходят!

2: Загорать на крыше
Женщина лежит на крыше отеля, купаясь на солнце. Вдруг подходит слуга и просит ее одеться.
— «Зачем мне это делать? Во-первых, я лежу на животе, а во-вторых, если кто-нибудь подойдет, он все равно ничего не увидит, потому что у меня есть полотенце ».
— «Да, и в-третьих, вы лежите на стеклянной крыше над столовой!»

3: Женщины и курица
В чем сходство между женщинами и курицей?
У обоих большая задница, маленький мозг и они любят сидеть на палке!

4: Обыск
Женщина входит в полицейский участок и говорит, что мужчина пропал.
«Вы можете мне помочь?» — спрашивает женщина.
«Это зависит от того, что вы ищете?» отвечает офицер.
«Мужчина — любой мужчина»

5: Кухонный свет
Как поменять лампочку на кухне?
Вы не знаете. Женщины умеют готовить ужин в темноте!

6: Женщина за компьютером
Как узнать, сидит ли за компьютером мужчина или женщина?
— Женщина кричит, когда видит мышь!

7: Женщины и пиво
Исследование показало, что в пиве содержатся женские гормоны.Это объясняет, почему мужчины так немеют после 5-6 порций пива?

8: Заработок и менструация
Для женщин зарплата и менструация в основном одно и то же.
— Они получают его раз в месяц, и его хватает примерно на неделю.

9: Три причины сильного пола женщины
1. Женщины могут истекать кровью в течение нескольких дней, не умирая.
2. Женщины могут давать молоко без выпаса скота.
3. Женщины могут заставить мужчин приходить, не звоня им!

10: Женщина в суде
Почему ваш мужчина подал на вас в суд?
— Я закидывал его помидорами…
— И те помидоры причинили ему большие травмы?
— Это были томаты консервированные…

Анекдоты про женщин 11-20

11: Женщина в библиотеке
Женщина входит в библиотеку и спрашивает: «У вас есть книга: Женщина, самый сильный пол?»
— Да, есть.
— Замечательно! Где это находится?
— Он лежит на полке с суевериями и утопиями.

12: Женщины и лук
В чем сходство между женщинами и ойнонами?
— Когда снимаешь внешний слой, хочется просто плакать.

13: Женщины не хотят выходить замуж?
Мэтт: «Женщины сегодня не хотят выходить замуж…»
Брайан: «Где ты это взял?»
Мэтт: «Я спросил несколько.”

14: Женщины и пожарная сигнализация
В чем сходство между женской и пожарной сигнализацией?
— Они оба издают высокий звук, который невыносимо слушать.

15: Не может контролировать себя в пьяном виде
Женщина входит в кабинет врача, чтобы поговорить о своей маленькой проблеме.
Врач: «Ну, чем я могу вам помочь?»
Женщина: «У меня проблема, когда я напиваюсь. Если я напьюсь слишком много, я не могу себя контролировать.Я начинаю снимать одежду, танцую на столах и флиртую со всеми мужчинами. »
Врач: « Это мы можем легко решить! »
Женщина: «Как?»
Врач: «Давайте выпьем и обсудим вашу проблему в тишине и покое…»

16: Женщины, которые говорят о мужчинах
— Меня беспокоит, что моя жена всегда говорит о своем бывшем.
— У меня еще хуже. Моя жена говорит только о своем следующем муже!

17: В гостях у мужа в тюрьме
Женщина входит в тюрьму, чтобы навестить мужа.
— Как ваше экономическое положение? — спрашивает мужчина.
— Прекрасно.

18: Что вы знаете о женщинах?
Два парня болтают о женщинах.
— Что вы действительно знаете о женщинах?
— Я знаю довольно много!
— Но вы единственный, кто не замужем?
— Верно!

19: Посудомоечная машина
Что делать, если ваша посудомоечная машина сломалась?
— Дай ей под зад !!

20: Батарейки и женщины
В чем сходство между батарейками и женщинами?
— У обоих есть положительные и отрицательные стороны!

Анекдоты про женщин 21-30

21: женщины живут дольше мужчин
Почему женщины живут дольше мужчин?
— Потому что у них достаточно времени, чтобы закончить то, что они говорят..

22: Женщина без бюстгальтера
— Милый, почему ты сегодня не носишь бюстгальтер?
— Не знаю, а почему?
— Тебе стоит делать это чаще ..
— Ты правда думаешь, что моя грудь настолько твердая, что мне это не нужно?
— Нет, но они свисают так сильно, что срывают морщинки с лица !!

Кейли Куоко шутит о свадебной татуировке и рассказывает о разводе с Эллен ДеДженерес

Кейли Куоко предупредила фанатов, чтобы они не делали татуировку с датой свадьбы — на всякий случай, если случится худшее, и они застрянут в этом, как и она.

Звезда теории большого взрыва, которая на этой неделе отмечает выпуск 200 серий популярной американской комедии, объявила, что разводится с Райаном Свитингом после 18 месяцев брака в сентябре прошлого года.

Но она вышла с другой стороны и говорит, что 2016 год уже кажется лучшим годом, поскольку она шутила о своей татуировке с датой свадьбы на спине. И ее причина, по которой она заставила моль, чтобы скрыть это, заслуживает шляпы.

Кейли Куоко и Райан Свитинг в день свадьбы (Instagram)

Подтверждая, что развод еще не завершен, 30-летняя актриса сказала Эллен: «Да, я развожусь.Вы знаете, прошлый год был очень странным, и мы все переживаем очень странные взлеты и падения.

«А иногда меня немного больше видят. И все через это проходят ».

«Я уже чувствую, что 2016 год будет намного лучше, чем 2015 год. Вы знаете, это было тяжело, но дела идут хорошо. Мне сейчас намного, намного лучше. Я сейчас в гораздо лучшем месте, чем был ».

Когда Эллен спросила, как долго длился брак, на что Кейли неловко ответила: «Не так долго, полтора года», она добавила: «Я знаю.Я знаю. Я знаю. У меня была татуировка с датой на спине и все, что мне напоминало. Я знаю. Я знаю. Не татуируйте дату свадьбы. Я знаю. Я знаю.

https://www.instagram.com/p/-fvlF1Cst1/?taken-by=kaleycuoco

Объясняя свои новые чернила, которые она сделала в конце прошлого года, она

37 идиом о школе, образовании и академическом обучении — получите больше словаря.

Идиомы — важная часть повседневного английского. Мы используем их все время как в устной, так и в письменной речи.

Если вы хотите, чтобы ваш английский звучал более естественно (я уверен, что это так), вам следует активно пытаться выучить больше идиоматических выражений.

Вот 37 идиом, связанных с образованием. Сколько из них вы знаете?

Когда вы закончите читать статью, попробуйте выполнить практическое упражнение.

Заинтересованы в изучении идиом? Если это так, загляните в раздел сайта, посвященный идиомам и фразовым глаголам.

для рисования заготовки

Нарисовать пробел — значит не уметь что-то вспоминать.

«Шейла попыталась вспомнить ответ на вопрос, но ничего не вышло».

«Я знаю ее имя, но сейчас не могу вспомнить. Я рисую бланк.

Вы можете нарисовать пробел, когда пытаетесь вспомнить имя случайного знакомого. (Фото rawpixel.com из Pexels)

, чтобы поставить точку в размышлениях на

Установить предел мышления до — значит подумать о чем-то очень серьезно или очень серьезно.

«Это сложная загадка.Если вы хотите решить эту проблему, вам придется надеть шапку мышления «.

«Понятия не имею, о чем будет моя речь. Я надену свою мыслительную шапку и вернусь к вам об этом.

На этой девушке (очень модная) мыслящая шапка. (Фото klimkin с сайта Pixabay)

, чтобы что-то выяснить

Чтобы что-то выяснить, означает что-то обнаружить или решить проблему.

«Я не могу понять, как делать домашнее задание по математике».

«Следует ли нам спросить учителя, что делать, или мы должны попытаться выяснить это сами?»

Некоторым детям сложно понять, как заниматься алгеброй.(Изображение geralt с сайта Pixabay)

to rack one’s brain

Разбить себе голову — значит долго и серьезно думать о чем-то.

«Я ломал голову, но не мог придумать хорошую тему для своей исследовательской работы».

«Сьюзи ломала голову, но она не могла вспомнить, как играть эту песню».

Этот парень ломает голову, думая о своем следующем шаге. (Изображение Tabor с сайта Pixabay)

to daydream

Мечтать означает фантазировать вместо того, чтобы обращать внимание на свое окружение.

«Ричард неплохой ученик, но у него есть склонность мечтать в классе».

«Вы не научитесь математике, если проведете половину урока в мечтах».

Этот мужчина мечтает о отпуске. (Изображение PublicDomainPictures с сайта Pixabay)

для размышлений

Погружаться в мысли означает быть полностью поглощенным мыслями, часто вплоть до того, что не осознает свое окружение.

«Когда Дэйв программирует, он часто теряется в мыслях.”

«Я теряюсь в мыслях, когда делаю что-то творческое».

Эта женщина выглядит задуманной. (Фото Free-Photos с сайта Pixabay)

домашнее животное учителя

Домашнее животное учителя — это ученик, который явно является любимцем учителя и часто подвергается особому обращению.

«Я знаю, что сейчас он любимец учителя, но это не значит, что он будет таким, когда будет подростком».

«Все остальные ученики рассердились, когда домашнее животное учителя напомнило миссис.Оуэнс, что она не давала никаких домашних заданий.

Если вы с энтузиазмом относитесь к обучению, вы можете стать любимцем учителя. (Фото ArtsyBee с сайта Pixabay)

bookworm

Книжный червь — человек, который любит читать.

«Мой сын увлекается спортом и видеоиграми, но моя дочь больше любит книжный червь».

«Книжные черви, как правило, имеют гораздо лучший словарный запас, чем люди, которые не часто читают».

(Изображение OpenClipart-Vectors с сайта Pixabay)

class clown

Клоун класса — ученик, который подрывается, часто шутит, вместо того чтобы обращать внимание и выполнять свою работу.

«Бретт сейчас профессор колледжа. По иронии судьбы, он был классным клоуном в нашей начальной школе ».

«Классные клоуны часто не получают должного внимания дома».

Этот парень выглядел так, будто в детстве мог быть классным клоуном. (Фото rawpixel.com из Pexels)

пройти с честью

Пройти с полетом цветов — значит легко что-то сделать. Мы часто используем это выражение, говоря о тестах или экзаменах.

«Это было такое тяжелое испытание. Понятия не имею, как тебе удалось пройти с честью.

«Карина, не являющаяся носителем английского языка, боролась с английской литературой. Однако она смогла успешно сдать все уроки математики и естествознания ».

Если это то, что вы изучаете на уроках английского языка, вы обязательно сдадите экзамен с честью. (Изображение BlijaST с сайта Pixabay)

to breeze / sail through

Пролететь / паруса через ч означает легко преуспеть в чем-то.

«Я не думаю, что вы сможете легко закончить колледж, если специализируетесь на химическом машиностроении».

«Рикардо изучал испанский язык в средней школе, хотя он является носителем испанского. Излишне говорить, что он прошел курс без проблем ».

Если вы можете легко пройти через урок, не обращая внимания, для вас это будет слишком легко. (Фото giovannacco с сайта Pixabay)

to ace

Для ace экзамен означает получение «пятерки» или очень высокую оценку.

«Иногда мне кажется, что мой учитель втайне разочарован, когда мы все сдали его тесты».

«Мои мать и отец иногда брали меня за мороженым, если я выдерживал особенно тяжелый тест».

Со всей этой учебой он обязательно выдержит экзамен. (Фото White77 с сайта Pixabay)

шпаргалка

Шпаргалка по — это лист бумаги с написанными на нем ответами, который учащийся использует для обмана на тесте.

«Я бы никогда не стал использовать шпаргалку. Я не нечестный.”

«Студенты, уличенные в использовании шпаргалок, получат ноль на тесте».

Шпаргалка с написанной на ней квадратной формулой.

бомбить

Взломать тест означает получить ужасную оценку за тест.

«Как вы думаете, миссис МакГилликадди позволит нам пересдать тест, если мы все его сегодня разбомбим?»

«Я набрал 23% по статистике! Я никогда не проваливал такие испытания ».

Этот парень действительно провалил это французское испытание. (Фото sandid с сайта Pixabay)

кусок торта, легкая прогулка, ветерок, кушак, прогулка в парке

Мы используем все эти идиомы, чтобы сказать, что что-то очень просто.Все они могут быть использованы для обсуждения тестов, экзаменов или занятий.

«Экзамен прошел легко. Мы все получили высокие баллы ».

«Мы думали, что тест будет легкой прогулкой, но на самом деле это было довольно сложно».

«Психология 101 была легкой задачей для Джима. Он уже изучал психологию в средней школе, поэтому большая часть материала была для него обзором ».

«Я хорошо учу языки. Французский для начинающих был для меня легкой задачей «.

«Все хотят взять Dr.Класс биологии Салливана. Все знают, что это прогулка по парку.

Прогулки по парку не особо сложны. (Фото cocoparisienne с сайта Pixabay)

играть на крючке

Играть на крючок — неформальное выражение, которое означает пропускать учебу или работу без уважительной причины или оправдания.

«Завтра в 14:00 состоится бейсбольный матч. Надо поиграться и пойти посмотреть.

«В средней школе меня поймали за игрой на крючке. Мой учитель позвонил маме, и у меня были проблемы.”

Многие дети хотели бы играть на крючок и заниматься этим весь день. (Фото monikabaechler с сайта Pixabay)

to cut / skip / ditch class

Отрезать , пропустить или канаву class означает намеренно пропустить урок, обычно в пользу чего-то другого.

«Учащиеся автоматически отстраняются от занятий по сокращению».

«Если вы пропустите урок, вам будет очень трудно наверстать упущенное».

«Вы сделаете мне заметки сегодня? Я подумываю бросить занятия.”

Похоже, сегодня все решили сократить класс. (Фото wokandapix с сайта Pixabay)

попадет в книги

Попасть в книгу — значит учиться.

«Финал на следующей неделе, а я еще даже не начал учиться. Я лучше займусь книгами сегодня вечером.

«Четверо наших футболистов находятся под угрозой академической непригодности. Они не смогут играть, если не попадут в книги ».

Кто-то ударил по книгам. (Фото Wokandapix с сайта Pixabay)

, чтобы потянуть ночной

Ночлег означает не спать всю ночь, занимаясь или работая.

«Я бы порекомендовал вам не проводить всю ночь. Это вредно для твоего здоровья.

«Мы не можем прожить всю ночь без кофе. Я сделаю нам горшок «.

Это, вероятно, понадобится вам, если вы собираетесь проводить всю ночь. (Фото Kaffeetastisch с сайта Pixabay)

, чтобы поймать

Уловить — значит понять что-то после того, как изначально не смог этого понять.

«Раньше мне было трудно настоящее совершенное время. Мне потребовалось время, чтобы это понять.”

«Сначала мой дедушка не понимал Facebook, но, наконец, он понял».

Студентам иногда бывает трудно понять, пока друг не объяснит им это. (Фото klimkin с сайта Pixabay)

выучить наизусть

Выучить что-то наизусть означает полностью что-то запомнить.

«У Сюзи впечатляющая память. Она может прочитать наизусть десятки стихов ».

«Не могу поверить, что есть люди, которые могут читать нашу конституцию наизусть.”

Некоторым ученикам приходится выучивать стихи наизусть, а затем читать их перед классом. (Фото huey3800 с сайта Pixabay)

to cram

Запихнуть — значит много изучить прямо перед экзаменом.

«Это не тест, в котором можно зубриться. Вы должны начать подготовку за несколько недель до этого ».

«Если вы готовитесь к тесту, вы можете получить хорошую оценку, но вы сразу же забудете то, что вы узнали, как только тест закончится».

Девушка готовится к тесту.(Фото plume233 с сайта Pixabay)

, чтобы сжечь полуночное масло

Сжечь полуночное масло означает учиться или работать поздно ночью.

«Многие люди предпочитают сжигать полуночное масло и заниматься ночью. Другие предпочитают заниматься днем ​​».

«Нельзя каждую ночь сжигать полуночное масло. Твоему телу нужен сон ».

Мужчина, сжигающий полуночное масло. (Фото Брюса Марса из Pexels)

, чтобы зажечь свечу с обоих концов

Сжигать свечу с обоих концов означает поздно ложиться и рано вставать.

«Думаю, я буду спать до полудня завтра. Я зажег свечу с обоих концов, и мне действительно нужно немного отдохнуть.

«Единственный способ получить 20 кредитов за семестр — это зажечь свечу с обоих концов».

Что вы почувствуете, если зажжете свечу с обоих концов. (Фото Зун Зуна из Pexels).

Другие образовательные идиомы

выпасть

Прекращение учебы означает решение бросить школу и больше не получать ученую степень или диплом. Мы также можем использовать бросивший школу как существительное, чтобы говорить о человеке, бросившем школу.

«Как вы думаете, почему так много людей бросают колледж?»

«Нам нужно лучше заниматься консультированием, чтобы студенты не бросали учебу».

«Бенни многого добился в жизни, особенно если учесть, что он бросил школу».

Многие успешные предприниматели, такие как Стив Джобс, бросили колледж. (Изображение GDJ с сайта Pixabay)

flunk / fail out

Провалить / вылететь из школы означает быть исключенным из учебного заведения из-за низких оценок или плохой успеваемости.

«Мэтт никогда не ходил на занятия и в итоге вылетел из колледжа».

«Я понятия не имею, как мне сказать родителям, что мне грозит провал из школы».

В США почти 30% студентов бросают школу после первого года обучения в университете. Некоторые бросают, а другие терпят неудачу. (Фото TeroVassalainen с сайта Pixabay)

, чтобы пройти через школу

Поступить в школу означает оплачивать собственное обучение.

«Предыдущие поколения в Соединенных Штатах легко могли бы закончить школу, но с сегодняшними высокими ставками за обучение это практически невозможно.”

«Если вы хотите учиться в школе, у вас, вероятно, не будет много времени для внеклассных занятий».

К сожалению, люди часто не могут закончить школу, и вместо этого им приходится брать студенческие ссуды. (Изображение Rilsonav с сайта Pixabay)

to call on something

Позвонить кому-нибудь означает попросить студента ответить на вопрос.

«Тереза ​​пыталась сделать себя невидимой, чтобы учитель не навещал ее».

«Учителя чаще обращаются к ученикам, которые всегда знают ответы?»

Она готова к вызову.(Изображение Open-Clipart Vectors с сайта Pixabay)

to kiss up to something

Поцеловать кого-то означает польстить кому-то, часто в попытке получить особые услуги или обращение. Синоним , чтобы поглотить (хотя этот термин немного более вульгарный).