Анекдоты на свадьбу — Портал «Свадебный вальс»

Анекдоты про мужа и жену

Муж — жене: 

— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс… 

— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? 

— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная… 

— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся? 

Разводятся заяц с зайчихой. 

— Какова причина? 

— Она косая! 

— А до свадьбы вы этого не видели? 

— Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит! 

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:

— И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? — Только тогда, когда туда не глядят папа и мама. 

Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает: 

— Ой, мне еще на завтра суп надо варить. 

— Тебе-то что, — грустит муж, — а мне его еще завтра есть надо! 

Господи, прошу тебя, дай мне: 

Мудрости — чтобы понимать моего мужчину. 

Любви — чтобы прощать его. 

Терпения — чтобы принимать все его настроения. 

Ибо если ты дашь мне Силы — я УБЬЮ ЕГО …. 

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!». Проходит час, мужа нет, ответа тоже. 

Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!».

Анекдоты про женихов

— Что ты не женишься? 

— Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся. 

— А ты найди похожую на мать. 

— Нашел, так отец скандал закатил. 

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.  

— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених. 

— Я знаю, — ответил отец… 

— Почему ты такой грустный? 

— Завтра выдают замуж мою невесту. 

— Как, за кого? 

— За меня… 

— Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу — надо идти! Иначе люди могут обидеться… В конце концов, ты ведь… жених! 

Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму: «Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду тчк». 

«Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй». 

«Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том». 

— Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена? 

— Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже! 

— Да, тоска! 

— И тосковать она мне запретила!

Анекдоты про тещу

Было у тещи 3 зятя. Порешила она проверить, как они к ней относятся. Выждала, пока первый пойдет по двору и плюхнулась в колодец: тону, мол! Ну, 1 ее вытащил ;-)… Наутро просыпается: под окном «Жигуль» стоит. А на стекле записка: «Любимому зятю от тещи». 

Со вторым та же история, только подарила теща ему «Москвич»… Решила проверить третьего — орет в колодце, а он думает: «Хрена, не буду вытаскивать! Все равно больше «Запора» не получу… Ну ее нафиг!». Утром просыпается: под окном «Волга» с запиской «Любимому зятю от благодарного тестя!».. 

Идет мужик с похорон тещи. 

Подходит к подъезду, а тут кирпич сверху, только и успел отскочить. 

Ну, мужик голову поднимает, и так нежно:«Мама, Вы уже там?». 

Теща заявляет зятю: «Ничего не знаю, делай, что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!» Зять говорит: «Да ты че, теща, из ума выжила?» А она опять: «Ничего не знаю, хочу чтоб похоронили на Красной площади». Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:» Ничего не знаю, делай, что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!» 

Сидят два мужика, один другому говорит: 

— Смотри на твою тёщу лев напал.

А второй: 

— Сам напал, хай сам и выкручивается 

Мужики собрались и начали обсуждать как кто убил свою тещу: 

— Вот съездил в Москву, — говорит первый, — нанял дорогого киллера и он ее завалил. 

— А я в Африку съездил у индейцев купил трав разных и отравил, — говорит второй. 

— А я сходил в аптеку, купил много таблето, к пришел домой, сварил одну большую таблетку, и положил ее на стол. Теща подходит и говорит: «О-о, какая большая таблетка». А я ее сзади топором: «На, тещенька, получи».

Один мужик говорит другому: 

— А я вот вчера тёще грибочков сорвал… 

— А вдруг ядовитые? 

— Что значит вдруг? 

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают: 

— Ты, мужик, типа, по какой статье? 

— Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал. 

— Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает… 

— Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!

Анекдоты о свекрови

Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови — и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться. От всего нос воротит и фыркает. Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь: 

— Мама! Ну, как сделать так, чтобы Вам понравилось? 

— Ну, я даже не знаю как, но знаю, что все равно не так будет. 

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? 

— Умею. 

— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! 

— Добрую свекровь и голодного мужа. 

Свекровь отчитывает невестку: 

— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы. .. 

— Вы в мои годы, мама, — отвечает женщина, — уже третьего мужа похоронили. 

Беседуют две девушки: 

— У меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила, и у меня теперь золотые часики, колечко и браслет. 

Свекровь обращается к невестке: 

— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла? 

— Это? Да так… Тефлоновое покрытие. 

Встречаются две свекрови, одна другой говорит: 

— У меня невестка опять беременная. 

— А у меня кошка тоже беременная.

— Ну, тебе-то легче, котят хоть утопить можно! 

Подарила свекровь снохе две блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «Т-а-к, значит, вторая тебе не понравилась?»

Анекдоты о невесте

— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! 

— Но, мамочка, я ненадолго… 

Накануне свадьбы: «Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну, погляди ты на него — сутулый, хромой, в очках…». «А мне, маманя, красавец и не нужен».

— Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось… 

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли. 

— Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей! 

— Ох, спасибо за предупреждение!.. 

— У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи… 

— А как она выглядит? 

— Красавица! Просто красавица! 

— Богата? 

— За ней дают огромное приданое. 

— Так что, у нее нет недостатков? 

— Есть один, маленький: она немножко беременна. 

Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж. 

— Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь замуж. 

— Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в жены.  

Невеста провожает гостей после свадебного застолья: 

— Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

Свадебные анекдоты про жениха и невесту

— Выходи за меня замуж. 

— Хорошо, — отвечает девушка. 

И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: 

— Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? 

— Я и так уже сказал лишнее, — отвечает парень. 

— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? 

— Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю». 

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму: 

— Мамочка, а почему невеста во всем белом? 

— Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни. 

— А почему жених в черном? 

Невеста спрашивает жениха: — Пьешь? — Нет. — Куришь? — Нет. — Играешь в карты? — Нет. — Значит, у тебя нет недостатков? — Один есть — люблю приврать. 

Жених подзывает младшего брата своей невесты: 

— Получишь пятак, если принесешь мне локон волос твоей сестры. 

— Давай четвертак — я тебе весь парик притащу. 

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха: 

— Милый, ты действительно… 

— Да! Да, я тебя люблю. 

— Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня. 

— Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает! 

— Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы. 

— Но у меня нет горестей и забот. 

— Я ж говорю: после свадьбы.

Похожие статьи:

Анекдоты, шутки → Веселые анекдоты

Анекдоты про свадьбу и предложение руки и сердца

Тамада:
«Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые
родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!»

Отец говорит сыну:
— Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
— Но ведь она не права!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой…

Очень
весёлый отец решил назвал новорожденного сына Иегова, чтобы потом на свадьбе
поржать над его свидетелем.

Отец даёт
наставления сыну перед свадьбой:
— Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте записать
пункт, где два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской
компании.
— А второй совет?
— Никогда не проводи этот день в мужской компании.

— Роза
Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему вы так думаете?
— Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно
не подходят друг другу…

— Мам,
можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

У жениха не
хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

На свадьбе
физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Жених,
согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Ha cвaдьбe
жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.

Невеста
была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера
по продажам.

Когда
мужчина и женщина вступают в брак, они становятся одним единым человеком.
Только вот непонятно, каким именно из них.

Если не
можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.

Бабушка,
глядя на свадебный кортеж, говорит: «Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть».

Свадебный
марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в…
«Марш чистить картошку!» «Марш мыть посуду!» «Марш выносить мусор!»

Молодожен
рассказывает друзьям:
— Брачная ночь была — ух! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто первым сказал: «Хватит, не могу больше?»
— Сосед…

—
Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

—
Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених — в черном?
— Думаю, это символизирует победу добра над силами зла.

—
Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
— Может мне еще что-то за тебя сделать!

— Дорогие
мои! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
— О! Какой тяжёленький!
— Конечно! Там же утюг.

Валера
женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: «Мне как
обычно!»

Три
недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась, ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают
первые споры, первые конфликты.
— Я это знаю. А что с трупом-то делать?

Накануне
свадьбы:
— Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него — сутулый,
хромой, в очках…
— А мне, маманя, красавец и не нужен.
— Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось.

Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

Всю дорогу
до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
«Беги!»

То, что
молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из
ЗАГСа украли акушеры.

— Дорогой,
а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью…

Заходят
сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не шляется!
Старая бабка подает голос с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Анекдоты про свадьбы и разводы.

.. ⋆ Анекдоты и Шутки из Питера

Читаем лучшие анекдоты про свадьбы и разводы, жениха и невесту, свидетеля и свидетельницу, тещу и свекровь, тестя и свекра, тамаду и гостей, ЗАГС и застолье.

💚💕💔Обидно, когда жена после свадьбы перестает следить за собой. А за тобой не перестает.
💚💕💔Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову.
💚💕💔Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха еще ярче.
💚💕💔– Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
– А можно всех посмотреть?
💚💕💔Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.
💚💕💔Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду…
💚💕💔– Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу!
– Но я ни разу не был свидетелем…
– Ты не поверишь – я женихом тоже ни разу не был.
💚💕💔– Когда свадьба?
– На горизонте.
– А что такое горизонт?
– Горизонт – это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.
💚💕💔– Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
– Она пришла с орденом “Мать-героиня”!!!
💚💕💔82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!
💚💕💔Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора, фиксирующего все это, и мамы, которая плачет в углу!
💚💕💔Сказал же жене: “Давай разведемся по-тихому, цивилизованно!” Так нет же приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами…
💚💕💔– Что вы молчите?
– Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
– Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
💚💕💔“Бережённого Бог бережет!” – подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.
💚💕💔В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.
💚💕💔– Давай прогуляемся?
– Извини, я не могу…
– Почему?
– Иду на свадьбу…
– Хм, а потом?
– А потом я уже буду замужем!
💚💕💔В ЗАГСе:
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
– Нет.
– А эту?
💚💕💔На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце улицы.
💚💕💔– Женщина, Вы выходите?
– Нет, блин, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!
💚💕💔Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
💚💕💔Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе.
💚💕💔Свадьба – это всегда очень весело, если она не твоя!
💚💕💔После хорошего мальчишника свадьба – это уже лишнее.
💚💕💔Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
– Что, опять Афган снился?
– Нет, свадьба…
💚💕💔– Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
– У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…
💚💕💔Свадьба – это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.
💚💕💔– Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
– Пять тысяч хватит?
– Ну, ты что?! Платье, фата…
💚💕💔Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.
💚💕💔Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы – плохая примета.
💚💕💔– А платье у тебя не очень, – сказала ей свекровь в день свадьбы.
– Ничего, в следующий раз будет лучше! – ответила она.

💚💕💔Пришел к другу на свадьбу, крикнул: “Горько!” и “Поздравляю!” Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.
💚💕💔Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!
💚💕💔– Скоро у тебя золотая свадьба, решил, что подаришь жене?
– На серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может, съездить, забрать?
💚💕💔– Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?
💚💕💔Очень бережливая семья решила сэкономить на видеооператоре и просто запомнила свадьбу.
💚💕💔Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: “Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон…”
💚💕💔Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в… Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..
💚💕💔Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.
💚💕💔У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
💚💕💔Объявление в газете. Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
💚💕💔Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит невеста и судорожно меняет фамилию в профилях.
💚💕💔– Я вчера на свадьбу ходил.
– И как?
– Нормально. Вот – колечко подарили.
💚💕💔Разговор устроителей свадеб:
– Нельзя ставить столы буквой “П”.
– Почему?!
– Потому, что после восьмого тоста, для гостей это уже лабиринт!
💚💕💔– Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
– Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты. Тамада:
– Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
💚💕💔На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
💚💕💔Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девчонок нужно кидать неженатого мужика.
💚💕💔– Скоро свадьба?
– Удручальные кольца купил.
– Может обручальные?
– Кому как…
💚💕💔– Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: “Да” или “Нет”.
– А можно ещё звонок другу?
– Послушайте, молодой человек, это не “Кто хочет стать миллионером”, это ЗАГС!
💚💕💔Когда моя бабушка видит свадебный кортеж, она говорит: “О! Ещё одна дурочка поехала посуду мыть!”
💚💕💔Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
– Вы со стороны потерпевшего?
💚💕💔– Придешь ко мне на свадьбу?
– Да, почему бы и нет.
– Отлично, с женихом вопрос решен…
💚💕💔– Мам, ну можно я ещё погуляю?
– С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
💚💕💔Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.
💚💕💔Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
💚💕💔Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
💚💕💔– Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!
💚💕💔– Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал – пошутили…
💚💕💔Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
💚💕💔– Как у тебя дела с Васей, доченька?
– Спорим по мелочам.
– Каким же?
– Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…
💚💕💔Медовый месяц – это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

💚💕💔– Откуда у тебя фингал?
– Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
– И что?
– Это я уговорил его жениться…
💚💕💔– Моя девушка говорила: “До свадьбы – в смысле занятий любовью – ни-ни!..”
– И что?
– В общем… Неудобно как-то в ЗАГСе получилось…
💚💕💔– Да. Да. Да. Да…
– Что с тобой?
– Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да…
💚💕💔– Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
– Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
💚💕💔Мужичок приходит на работу через месяц после своей свадьбы. Коллеги спрашивают:
– Ну, как медовый месяц провёл?
– А что такое медовый месяц?
– А это если семейную жизнь представить, как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький слой мёда – вот это и есть медовый месяц.
– А-а, понятно. Я, похоже, бочку с другого конца открыл.
💚💕💔– Я решил сэкономить на свадьбе.
– Как?
– Свадьбы не будет.
💚💕💔Случайно поймала букет невесты… швырнула обратно… зачем мне неприятности!?
💚💕💔– Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
– Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…
💚💕💔– Объявляю вас мужем и женой!
– Как мужем и женой? Ты же говорила, что мы в кино пойдем!
💚💕💔– Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
– По-моему, вничью…
💚💕💔По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: “Красиво говорить я, конечно, не умею…”
💚💕💔Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: “Помогите!”
💚💕💔– Свадьба без драки – не свадьба! – сказала невеста, и врезала свекрови по морде!!
💚💕💔На свадьбе свидетель заявил:
– К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту…
💚💕💔– И вообще жениться плохая примета – денег не будет…
💚💕💔Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте “Да”, походил по ЗАГСу, присмотрелся…
💚💕💔То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
💚💕💔Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ…
💚💕💔– Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
– М-м-м, такой толстенький.
– Конечно. Там утюг.
💚💕💔Плохой баскетболист на своей свадьбе попал в кольцо только с третьего раза…
💚💕💔Слегка выдвинутая вперёд челюсть постоянно отодвигает свадьбу Людмилы.
💚💕💔– Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
– Было, было, но всё израсходовалось до последнего рубля.
💚💕💔– Ну и как первая брачная ночь?
– Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
💚💕💔– Милая, ты за меня выйдешь?
– Ну, прямо не знаю – так неожиданно. У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов!
💚💕💔Объявление: “Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком”.
💚💕💔Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного – он пусть сфотографирует как будто я держу костер на ладошке.
💚💕💔Из-за участившихся случаев “дезертирства”, окно в мужском туалете ЗАГСа, было зарешечено.
💚💕💔– О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному…
💚💕💔ЗАГС, обряд бракосочетания. Ведущая:
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
– А что, вы можете предложить кого-нибудь получше?
💚💕💔Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

💚💕💔Самое травмоопасное – это слово “НЕТ”, сказанное мужчиной в ЗАГСе.
💚💕💔Стоит какая-то тётка и говорит: “Согласны ли вы взять в жены Тамару?” И тут я стал трезветь…
💚💕💔От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона…
💚💕💔Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
– Вань, мы ведь уже поженились?
– Да.
– Дай на шею пересяду.
💚💕💔Тамаде на заметку… Тост “За здоровье!” печень расценивает как издевательство.
💚💕💔– А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
– Хороший тамада. И конкурсы интересные!
💚💕💔Материнское напутствие перед свадьбой:
– Доченька, хочу дать тебе добрый совет – никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!
💚💕💔– Да нет, до свадьбы он не заикался…
💚💕💔Пьяный врач ухо-горло-нос на свадьбе получил во все свои специальности.
💚💕💔Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку…
💚💕💔Самое счастливое утро для девушки – день её свадьбы! Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!
💚💕💔Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками, что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!
💚💕💔По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина – смертью.
💚💕💔В ЗАГСе: “Объявляю вас мужем и не ной!”
💚💕💔Невеста – подруге:
– И неважно, что он сказал в ЗАГСе: “Да пошла ты!!!” – важно, что первым словом было: “Да”.
💚💕💔– Я тут недавно на свадьбе был!
– А что у тебя с лицом?
– Разбили на счастье.
💚💕💔– Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
💚💕💔Свадьба – не поминки, можно и повторить…
💚💕💔Какая свадьба? Мы еще “Камасутру” не дочитали…
💚💕💔Жена – мужу:
– Ты где был?
– На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
– Ну почему же не представляю… Фату-то сними.
💚💕💔На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
💚💕💔Надпись внутри обручального кольца: “Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06”.
💚💕💔Тамада:
– Дорогие друзья, сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!
💚💕💔– Чем в России отличается свадьба от похорон?
– На одного пьяного меньше.
💚💕💔Интересная штука этот БРАК! Женятся ЗАЙКИ и КОТИКИ, а разводятся только КОРОВЫ и КОЗЛЫ!!!
💚💕💔На свадьбе знакомятся гости:
– Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
– Я – подруга жениха на стороне.
💚💕💔На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
💚💕💔Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: “Я лучше своими словами!” – и перешла на матерные частушки…
💚💕💔Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
💚💕💔Он показался странным еще в ЗАГСе, когда мне на палец надел сразу оба кольца.

💚💕💔Предложение в свадебном салоне: “Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на долго? К вашим услугам: картавый тамада-заика!!!”
💚💕💔– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня немедленно!
💚💕💔На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
💚💕💔Разговор на студенческой свадьбе:
– А что это невеста не ест, не пьет?
– А она не скидывалась…
💚💕💔Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства!
💚💕💔Женился сам – отговори товарища!..
💚💕💔Фотограф на свадьбе:
– А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и ее мама…
💚💕💔То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её мизинец.
💚💕💔И жили они после свадьбы долго и счастливо. Только принц часто думал: “И зачем я тогда несчастного дракона ухайдохал?”
💚💕💔– Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
– Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов.
💚💕💔– Мужики, я ничего в этой жизни не понимаю! Вчера признался своей невесте, во всех своих грехах. Рассказал о всех своих похождениях в ночные клубы, сауны, да ещё и в подробностях…
– Ну и?..
– Один фиг… через неделю свадьба!
💚💕💔Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
💚💕💔– У нас недавно был случай: невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
– Это ерунда. Вот у нас был случай… жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
💚💕💔– Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если “Да” – то поцелуйтесь и распишитесь!
💚💕💔Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
💚💕💔А что, если пораниться после свадьбы, то никогда не заживет?..
💚💕💔Девушка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус…
💚💕💔Свадьба – это не только испортить друг другу жизнь, но еще и сделать из этого праздник.
💚💕💔Сколько красивых романов испортили эти браки.
💚💕💔Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут Диджей включил саундтрек из “Mortal Kombat”.
💚💕💔Сделай приятное своей девушке – скажи: “Да!” во время процедуры бракосочетания.
💚💕💔Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, по сообщению следственного комитета, до сих пор еще не нашли.
💚💕💔Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
💚💕💔Молодой человек говорит своей невесте:
– Перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
– Но ты же неделю назад признавалась.
– Есть свежие данные.
💚💕💔– Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
– Невеста! По тексту, по тексту…
💚💕💔На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.
💚💕💔– Куда можно съездить в свадебное путешествие?
– В тундру можно.
– Не, нужно, чтобы море и прикольно.
– Море Лаптевых и олени.
💚💕💔Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: “Мне, как обычно!”
💚💕💔Согласно моему опыту, плохой приметой является видеть невесту на любом этапе твоей свадьбы.
💚💕💔Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты…

💚💕💔– …и затем вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь…
– Стоп! Что вы несёте?
– Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех…
💚💕💔Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
– Беги!
💚💕💔– Пойдем обручальные кольца покупать?
– А не рановато? Может я еще передумаю.
– Ну, кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
– Какой еще зуб?
– Который я тебе выбью… Если передумаешь…
💚💕💔Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: “Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда”.
💚💕💔Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады…
💚💕💔По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: “Красиво говорить я, конечно, не умею…”
💚💕💔Впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.
💚💕💔“Ты об этом пожалеешь!” – оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.
💚💕💔– Всё остальное после свадьбы! – строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.
💚💕💔А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут: “Вот и сказочке конец”?
💚💕💔Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.
💚💕💔Акция в ЗАГСе: “Зарегистрируйте свой брак до конца этого месяца и получите бесплатного адвоката при разводе!”
💚💕💔Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: “Теща слева”.
💚💕💔Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.
💚💕💔Обожаю свадьбы. Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние – пришли пожрать и жрут.
💚💕💔До свадьбы можно все, а после свадьбы можно еще и развестись!
💚💕💔На свадьбе по залету украли невесту… У жениха затеплилась надежда.
💚💕💔Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за действительное.
💚💕💔Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.
💚💕💔– Последний раз спрашиваю, согласны ли вы остаться друзьями.
– Нет.
– Хорошо, тогда объявляю вас мужем и женой.
💚💕💔Лучшее средство запомнить свадьбу – взять на нее кредит…
💚💕💔На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
– За что?!
– Свадьба-свадьбой, а начинать кому-то надо!
💚💕💔На свадьбе волейболистки два часа не давали букету упасть.
💚💕💔– На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал: “Нет, нет, я на тебя уже поставил!”
💚💕💔В ЗАГСе:
– Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
💚💕💔Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, то фиг бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков – всё норм, это не о вас.
💚💕💔На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: “Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!”
💚💕💔И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.
💚💕💔– Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
– Да, нет, да, нет, нет.
💚💕💔Жена:
– Какой у тебя самый счастливый день в жизни?
Я, вспоминаю, как мне по ошибке привезли три лишних стакана кофе из “Макдональдса”:
– Конечно, наша свадьба.

💚💕💔Невеста жениху:
– Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей.
– Откуда ты знаешь?
– Они живут сейчас у моей мамы.
💚💕💔Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.
💚💕💔– Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
– Нет. Просто очень свадьбы люблю.
💚💕💔Разговор с отцом невесты:
– Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
– Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
💚💕💔– Купите своей жене розы!
– У меня нет жены!
– Тогда своей невесте!
– У меня нет невесты.
– В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.
💚💕💔Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала…
💚💕💔Свадьба. Невеста говорит жениху:
– У меня для тебя – сюрприз!
– Какой?
– Маленький. Пяти лет.
💚💕💔Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.
💚💕💔Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.
💚💕💔– Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
– А ты не могла бы их мне просто описать?
💚💕💔Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
💚💕💔Мальчик, воспитанный собакой, ни копейки не потратил на свадьбу. Они просто побегали по деревне.
💚💕💔На свадьбе гопников кричат не “горько”, а “сосамба”.
💚💕💔Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.
💚💕💔Жених разговаривает с друзьями:
– При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю, как моего любимого глухонемого друга.
💚💕💔Свадьба – это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.
💚💕💔До свадьбы жена была самой прекрасной девушкой! А в ЗАГСе ее сглазили.
💚💕💔В ЗАГСе:
– Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
– Да.
Невеста:
– Йес-с-с!!!
💚💕💔Никто не хочет в этом признаваться, но после вопроса: “Согласны ли вы взять в законные жены… чтобы быть с ней в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас?” – перед глазами жениха в одно мгновение проносится вся его жизнь вплоть до вчерашнего мальчишника…
💚💕💔На свадьбе тамада развлекает народ:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла.
– Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!
💚💕💔– Секс? Только после свадьбы!
– Ок. Выйдешь замуж – звони.
💚💕💔– У тебя секс с женой до свадьбы был?
– Нет. А у тебя?
– У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…
💚💕💔На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
💚💕💔У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты… что Вам в первую очередь бросилось в глаза?
– Теща! До сих пор лицо поцарапано!
💚💕💔– Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, – говорит жених невесте, – но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
💚💕💔Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь-зять.
💚💕💔У молодого мужа спрашивают:
– Что больше всего разочаровало вас в приданом?
– Невеста!!!
💚💕💔Парень успокаивает девушку:
– Любимая, перестань плакать! Что случилось?!
– Мои родители против нашей свадьбы.
– Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.
💚💕💔На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
– А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
– Знаю – это уже третий!
💚💕💔На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

💚💕💔Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.
💚💕💔Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
– Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда “Дихлофосу” для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
💚💕💔Всё-таки ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.
💚💕💔Молодой человек приходит просить руки невесты.
– Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, – говорит папа.
– Но скажите, вы можете содержать семью?
– Кто говорит о семье? – растерянно говорит жених. – Я собирался жениться только на невесте!
💚💕💔Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
– Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
– Что, всегда?
– Упаси боже! Только когда говорит.
💚💕💔– Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
– Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки…
💚💕💔– Почему невеста на свадьбе вся в белом?
– Так это стандартный цвет бытовой техники.
💚💕💔Невеста:
– А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
– Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
💚💕💔– Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
– Скоро, мама! Но не одновременно!
💚💕💔Жених:
– Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
– А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
💚💕💔Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
– Толя, выпьете что-нибудь?
– Я не пью.
– Хм-м-м… Скучно вам будет с Анечкой.
💚💕💔Влюбленные шепчутся при луне:
– Ты меня любишь?
– Да.
Целуются.
– Обещаешь на мне жениться?
– Да.
Целуются.
– А шубу норковую купишь?
– Нет.
– Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!
💚💕💔Невеста говорит жениху:
– После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
– И где это? – спрашивает жених.
– На Гавайях.
💚💕💔Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
– Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.
💚💕💔– Почему невеста вся в белом?
– Ну, как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
– А почему тогда жених весь в черном?
💚💕💔Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
– Что случилось?
– Моя невеста выходит замуж.
– Да ты что! И за кого?
– За меня.
💚💕💔Какая-то сволочь принесла семечки на свадьбу. Водку так и не открыли!
💚💕💔Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.
💚💕💔Лайфхак. Если вы хотите идеального обслуживания в ресторане, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
💚💕💔– Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
– Я предоставляю решать это невесте.
– У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
– Это решит ее мать.
– У вас есть на что жить?
– А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
💚💕💔На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
– Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
– Дурой была!
– Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
💚💕💔После свадьбы жених признается невесте:
– Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе… Я плачу алименты на двоих детей.
– Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.
💚💕💔Я приличная девушка – до свадьбы готовить не буду…
💚💕💔До свадьбы женщина совершенствует себя, после – мужа.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

«Свадебные» анекдоты. Ну, вот, ещё одну повезли посуду мыть…

— Моя Сарочка – глупышка набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.

— А ты сколько зарабатываешь?

— Миллион долларов в месяц.

— Не, она у тебя не глупая!

✡✡✡

✡✡✡

Бабушка Роза, глядя на свадебный кортеж:

— Ну, вот, ещё одну повезли посуду мыть…

✡✡✡

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

✡✡✡

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее…

✡✡✡

На свадьбе волейболистки Люси подружки невесты два часа не давали букету упасть.

✡✡✡

На свадьбе знакомятся гости:

— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

— Я — подруга жениха на стороне.

✡✡✡

На свадьбе свидетель заявил:

— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту…

✡✡✡

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:

— Мама! Мама!

Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:

— Спи, сами разберутся…

Через некоторое время опять:

— Мама! Мама-а!

Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:

— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!

И тут снова:

— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!

Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:

— Что, доченька, милая, что?!

— Хорошо-то как, мама…

✡✡✡

Руководство для невесты!

Что хотят услышать мужчины:

— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

— Я ненадолго на улицу дом побелить.

— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

— Меня так возбуждает, когда ты потдатый…

— Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.

— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

— Милый, наша соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

— Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

— Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

✡✡✡

Сара говоpит Сёме:

— После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.

— И где это? — спpашивает жених.

— Hа Гавайях.

✡✡✡

✡✡✡
✡✡✡ ✡✡✡ ✡✡✡ ✡✡✡ ✡✡✡✡✡✡✡✡✡ ✡✡✡ ✡✡✡ ✡✡✡ ✡✡✡✡✡✡

«Чем дороже респиратор, тем солиднее жених…»: анекдоты про коронавирус

Число анекдотов про коронавирус в России растет в геометрической прогрессии. Мы предлагаем вам подборку, на наш взгляд, самых интересных.

Если парикмахерские не откроются в
течение месяца, то 90% блондинок исчезнут
с лица Земли!

***

Этот год – действительно год Крысы:
сидим по норам, вылезаем за припасами
и тащим в норку, увидим человека —
разбегаемся…

***

Раньше отлавливали собак без
сопровождения человека, теперь отлавливают
людей без сопровождения собаки.

***

Из-за коронавируса мир перевернулся:
хозяин – в наморднике, а собака – нет.

***

Чем дороже респиратор, тем солиднее
жених…

***

Власти Туркменистана запретили слово
«коронавирус». Теперь местные врачи
ставят зараженным диагноз «Шайтан 19».

***

Парадокс: разносчиками заразы стали
не грязные нищие, а надушенные «шанелью»
миллионеры.

***

Король Таиланда самоизолировался в
роскошной гостинице с 20 наложницами. А
что сделал ты, чтобы сберечь свою родину
от коронавируса?

***

Встречаются два приятеля, один бледный,
худой, весь заморенный какой-то.

– Михалыч, чё за дела, что с тобой,
короновирусом болел?

– Да, понимаешь, пришел к любовнице,
а тут её муж из Италии вернулся.

– Да ты что! Заразил тебя?

– Да нет, не заразил, но две недели в
карантине в шкафу сидел…

***

– Привет, как дела? Чем занят?

– Привет! Сижу на карантине дома, как
и все. Сижу, курю, работаю …

– О! Работаешь?! Вот это повезло!

***

Благодаря пандемии выяснилось, что
90% профессий абсолютно бесполезны.

***

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую
изобрести вакцину.

***

Температура, насморк, горло болит.

Залезла под одеяло и дышу отварной
картошкой, На всякий случай прихватила
туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь,
не коронавирус.

***

В связи с эпидемией коронавируса в
учреждении объявлен карантин, всех
обязали носить маски. Вскоре на дверях
столовой появилось объявление: «Не
забывайте во время еды снимать маски!»

***

Лучшая профилактика от гриппа —
чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

***

Женщину на улице спрашивают, почему
она не носит повязку.

– А мне зачем, я с людьми не контактирую,
еду на кладбище, а там все здоровые
лежат!

***

Принц Чарльз вылечился от коронавируса
за несколько дней.

Да-с, не пристаёт к нему корона…

***

В одних странах тестируют население
на коронавирус, а в других коронавирус
тестируют на населении.

***

Коронавирус в Одессе.

– Абрам, сынок, если ты таки собираешься
жениться, то сейчас самое подходящее
время — мы можем никого не приглашать
на твою свадьбу!

***

С той же искренней радостью, с которой
отцы и деды нынешних школьников в свое
время кричали «Ура! Уроков не будет –
училка заболела!», сегодняшние школяры
кричат :«Ура! Уроков не будет –
коронавирус!».

***

Русская рулетка в наши дни: компания
друзей собирается отметить день рождения,
зная, что один из них только что вернулся
из Италии, а другой из Китая.

***

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х,
лихие 90-е, кризис 1998, эпидемию коровьего
бешенства, птичий грипп, свиной грипп,
кризис 2008, лето 2010…

Да, что вы там о коронавирусе?..

***

– Рабинович, вы заболели и до сих пор
не вызвали врача! Как вы это объясните?

– Во-первых, я не хочу портить статистику…

– А во-вторых?

– А во-вторых, я не уверен, что у меня
коронавирус, но таки уверен, что на
карантине в районной больнице я сдохну…

Анекдоты на свадебную тему и не только » Настольная книга Невесты

* * *
Невеста говорит жениху:
– После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
– И где это? – спрашивает жених.
– Hа Гаваях.

***
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, а почему невеста всегда в белом?
— Потому что белый — это цвет радости, и невеста хочет, чтобы все видели, что этот день самый радостный в ее жизни.
— Мама, а почему тогда жених всегда в черном?

* * *
Студенческая свадьба:
— А почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

* * *
Фотограф перед свадьбой спрашивает у жениха:
– Слушай, а у тебя есть фотографии твоей невесты в обнажённом виде?
– Конечно, нет!
– Дать несколько?

***
— Где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

* * *
– Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы…
– Но у меня нет горестей и забот!
– Я ж говорю: после свадьбы.

***
— Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу — надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

***
— Так вы говорите, что хотите жениться на моей дочери? А вы сможете дать ей то, что она захочет?
— Безусловно! Она беспрерывно говорит, что хочет только меня…

***
Молодой муж спрашивает жену:
— Какие штаны мне надеть, те, которые неглаженные или те, которые без пуговиц?

* * *
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

***
Две женщины разговаривают между собой:
— Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а Вы как считаете?
— Не знаю, я только третий раз в браке состою…

***
Встречаются два приятеля.
— Это правда, что ты похитил свою невесту?
— Конечно.
— И тебе кто-нибудь помогал?
— Разумеется. Её родители.

***
Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей — и зайти нельзя, и помочь как-то бы…
Под утро слышат из-за дверей шепот: «ножку выше, выше ножку…»
О кей! — думают — все нормально, молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
— Hу, как спалось, деточки?
— Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили…

***
После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу:
— Знаешь, я тебе должна признаться: я — дальтоник.
— Я тебе тоже должен признаться: я — негр.

***
— Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…

***
Жена говорит мужу:
— Завтра придет Пьер просить руки нашей дочери!
— Ну, и что я должен делать?
— Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с криком «Спаситель наш!»

***
Молодожены договариваются:
Она:
— Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если направо — то не хочу…
Он :
— Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах — то сегодня не хочу, а если без трусов — то мне насрать, как у тебя чепчик надет..

***
Через несколько месяцев после знакомства:
— Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками.
— Не знаю, как и быть… Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.

***
— Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так?
— Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я сказал невесте:
послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать? Пойдем сейчас ко мне и мы, ну … это …, то есть я хочу сказать … . И ты знаешь у нее был такой несчастный вид, что я с тех пор больше и не попросил у нее ни разу!

***
Одна жена советует другой: «Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гонится за каждой машиной, но даже, если и догоняет ее, то все равно не знает, что с ней делать!»

***
– Поручик, вы обещали на мне жениться…
– Hу, мало ли я что на ком обещал!!!

***
Подруга подруге:
— Я выйду замуж только по любви. А ты?
— Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.

***
Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
— Платье и бижутерия у твоей жены — это просто поэма!
— Нет, друг мой, — это пять поэм и две новеллы.

***
— Муж в который раз спрашивает жену:
— Сколько тебе лет?
— Hе спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду.

***
— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.
— Жаль, — вздыхает муж, — что в этой толпе не было меня!

***
Сын спрашивает отца:
– Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Это в любой стране, сынок!

***
— Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака!
— Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.

***
— Ах, Света, твой муж отлично выглядит в новом костюме!
— Еще бы! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.

***
Жених вышел из загса и увидел гадалку.
– Поворожи мне! – протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
– Можно сказать одним словом: поздно.

***
— Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не женишься ?
— Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера?

***
— Этот Сергеев очень невоспитанный человек! — жалуется жена своему мужу. — Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
— Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.

***
— Дорогой, сходи в магазин.
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки!

***
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
— Скажи, дорогой, — обратилась она к мужу, — какая жена тебе больше по душе — костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
— А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

***
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
–Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
–Люся, ну вот объясни мне – ну нахера начинать каждое утро со скандала?”

***
— Сегодня вечером я поздно вернусь…
Жена:
— Могу я твердо на это рассчитывать?

***
Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
— Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма!
— А ты встань на весы после того, как накрасишься, — скептически отвечает муж.

***
Жена:
— Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино?
Муж:
— Мы же были в кино.
— Да, но теперь там идут звуковые фильмы…

***
— Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру.
Милиционер:
— А зачем он вам нужен?
— Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.

***
Молодожены:
– Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
– Ну, ладно, – крестится муж, – давай свои котлеты.

***
— Мой жених очень интеллигентный человек!
— Ну к этому ты скоро привыкнешь. Главное, чтобы не пил.

***
Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:
— Где шляпа?
— У Федора, в карты играли.
— Врешь! — жена хватает трубку и звонит Федору:
— Федька! Мой у тебя был?
— Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит…

***
Жена говорит мужу:
– Дорогой, на следующей неделе у нас 10 лет свадьбы. Давай зарежем поросеночка!
– А он-то в чем виноват?????

***
— Ты будишь во мне ЗВЕРЯ!!!
— Ничего, — отвечает она, — мышей я не боюсь.

***
— Я ищу и буду искать приключения, волнения, переживания, любовные истории! — выкрикнул своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома. — И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни!
— А кто тебя останавливает? — отвечает отец. — Только возьми меня с собой!

***
Мистер Браун возмущается.
— Это просто безнравственно — подыскивать подругу жизни при помощи компьютера !
— А как ты познакомился с мамой? — спрашивает его сынишка.
— Выиграл в покер.

***
— Чем закончилась твоя очередная ссора с женой? — спрашивают друзья своего приятеля.
— Она приползла ко мне на коленях, — гордо отвечает тот.
— И что она тебе сказала?
— Вылезай из под кровати, подлый трус!

***
— Три года, — говорит молодая женщина своей подруге, — я не имела понятия, где мой муж проводит вечера. А когда однажды пришла домой пораньше, оказалось, что дома!

***
— Где твой муж?
— Дома, со своим четвероногим другом.
— Я не знала, что вы обзавелись собакой!
— Это вовсе не собака, а диван…

***
— Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
— Маму.
— Почему?
— Она говорит больше.

***
— Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тебя бросила.
— Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.

***
Подруга встречает подругу с детской коляской. Умиляется ребеночком:
— Точная копия папочки!
— Вот именно! А мой муж утверждает, что он похож на него…

***
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
— Все забывает?
— Все помнит!..

***
Соседки разговаривают:
— Скоро весна. Вика с третьего этажа дала отпуск сантехнику по ремонту отопления и ходит в кино с продавцом мороженого.

***
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?
— Да, помню.
— Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом…

***
– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.

***
— Хочу тебя обрадовать, Лиза, — говорит отец дочери, — твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
— И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

***
— Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!
— Да мы никогда не помиримся!
— Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
— Мы делили мебель…

***
— Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной
блондинкой!
— Его жена тоже видела…

***
В пивной беседуют банковские служащие.
— Я понимаю, — говорит один, — почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора.
— Как зачем? Чтобы директор его не искал.

***
Приятель приятелю:
— Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался?
— Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

***
— Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали выбрать лучшего мужа.

***
Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
— А какова причина вашего развода?
— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

***
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо — в такую жару?

***
Жена мужу:
— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
— К другому врачу.

***
— На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака…
— Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, пока его покормят.

***
— Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
— Напиши ей анонимное любовное письмо.

***
Во время ссоры жена запальчиво кричит:
— Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
— Это исключено, — немедленно парирует муж. — Браки между ближайшими родственниками запрещены.

***
– Папа, неженатый мужчина называется женихом?
– Да.
– А как называется женатый мужчина?
– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова…
Полицейский склонился к даме, распростершейся на асфальте у тротуара,
и спросил:
— Модам, вам плохо? Вызвать «Скорую помощь»?
— Нет, нет, спасибо. Я себя прекрасно чувствую. Просто я заняла место, чтобы муж мог припарковать машину!..

***
— Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице очень долго.
— Ты говорила с его врачом?
— Нет, я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

***
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены!
— Тогда своей невесте!
— У меня нет невесты.
— В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.

***
Жена:
— Муж моей подруги всегда целует ее, когда идет на работу.
Муж:
— Я тоже мог бы это делать, но, к сожалению, не знаком с нею.

***
Спорит муж с женой… После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж сдается:
— Hу, ладно, пусть будет по-твоему.
— Поздно, я уже передумала.

Анекдот на свадьбу тост

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Оригинальные смешные шуточные свадебные тосты и поздравления молодоженам

Какая свадьба без тостов? А если свадебные тосты легкие и забавные, любое торжество станет еще веселее. Порадуйте дорогих молодоженов и других гостей оригинальными свадебными поздравлениями. В нашей очередной подборке едкие, но меткие, смешные, но не лишенные смыла свадебные тосты.

  Расспрашивают одного семейного человека:
— Вы часто ссоритесь с женой?
— Никогда, — отвечает он. — Как только она повышает на меня голос, я твердо говорю: «Замолчи! »
— Ну и?..
— И молчу!
Уважаемый жених! Пожалуйста, не подумай, что это шутка! Именно так ты должен действовать, если хочешь, чтоб ваш брак был счастливым! 
За молодых!

***

Молодой жених, собирающийся жениться на дочери банкира,
утверждал, что женится по любви. В самом деле.
При состоянии нашей сегодняшней экономики, где гарантии,
что банкир не разорится на следующей недели?
Так выпьем же за бескорыстно любящих мужчин.

***

Если мужчина настойчив,
он обязательно добьется того,
чего желает женщина.
Так выпьем же за то,
чтобы стремление мужчин и желание женщин совпадали!
За прочный и гармоничный союз двух сердец! Горько!

***

Одна супружеская пара дожила до благодатной свадьбы — 70 лет.
И все эти годы супруги были ласковы и счастливы.
Когда у них спросили,
в чем секрет такого долговечного семейного счастья,
они ответили::
— Весь секрет в том, что все эти семьдесят лет
у нас была односпальная кровать…
Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!

***

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?» А когда приходит домой слишком поздно, он думает: «Что бы сочинить?» Так выпьем же за то, чтобы наша новобрачная никогда не разучилась бы читать между строк, а новобрачный никогда, не стал литературным классиком!

***

Расспрашивают одного семейного человека:
— Вы часто ссоритесь с женой?

— Никогда, — отвечает он. — Как только она повышает на меня голос, я твердо говорю: «Замолчи! »
— Ну и?..
— И молчу!
Уважаемый жених! Пожалуйста, не подумай, что это шутка! Именно так ты должен действовать, если хочешь, чтоб ваш брак был счастливым! За молодых!

***

Говорят, что если в семье рождается 10 детей и половина из них похожа на отца, то отцу вручается медаль «За совместительство»! 
Если в семье 10 детей и никто из них не похож на отца, то ему выдают медаль «За невмешательство»!
Если в семье 10 детей и все они похожи на отца, то он получает медаль «Отец-молодец»!
Пожелаем нашему жениху стать отцом-молодцом!

Мальчик спрашивает отца:

— Это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею?
— Hет сынок. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс…
Так выпьем за шанс, который жених не упустил — за невесту.

***

В наше время бытует выражение: не диво, что расходятся, диво, что живут.
А мы вам желаем, чтоб вы жили на диво!

***

Говорят, что у древнегреческого философа-мудреца на перстне был отчеканен такой девиз: «Временная неудача лучше временной удачи».
Хочу пожелать молодым истинного везения и удачи, а неудачи, чтоб если и были, то лишь временными!

***

Однажды замок, где жили граф и графиня, захватило вражеское войско. Их предводитель, пораженный красотой и изяществом графини, проявил галантность — разрешил ей покинуть замок. Более того, разрешил взять с собой все самое ценное, что она сможет унести. И она, не задумываясь, вынесла из плена… мужа!
Пожелаем всем, кто состоит в браке, чтобы для жены муж, а для мужа жена были самым большим богатством на свете! Пожелаем тем, кто еще не женат и не замужем, обрести это богатство!

***

Я хочу говорить длинный тост, гораздо меньше, чем присутствующие здесь хотят выпить за молодожёнов. Поэтому поднимаю свой бокал за то чтобы все анекдоты про, супружескую жизнь были не про вас.

***

Давайте просто выпьем за молодоженов, а потом красиво скажет тамада, в конце концов, ему уплочено.

При подготовке использовались материалы с сайтов: pojelanie.ru/, oloveza.ru/svadba-proza, pozdrav.ru/tost/tsv8.shtml

Прикольные тосты на свадьбу

Мудреца спросили:
– Когда между мужем и женой бывают идеальные отношения?
– Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж, – ответил мудрец.
Значит, в идеальной семье муж должен быть немного глух, чтобы жена могла поворчать, а жена — должна немного закрывать глаза, чтобы муж мог немного выйти из-под контроля. Мы не будем пить за кто не все видит и тех кто не все слышит, а выпьем за идеальную семью! Выпьем за простые и хорошие отношения между нашей молодой прекрасной парой! рейтинг:↑35↓

У слова «брак» есть два значения – супружеские отношения и брак — в смысле бракованной продукции. Нередко второй смысл появляется в первом и получается своеобразный бракованный брак. Но я хочу сказать, что этого никогда не случается, если союз двух сердец основан на понимании, уважении и любви. Так пожелаем новобрачным сохранять эти основы семьи, пожелаем им брака без брака! ↑34↓

Есть такая современная притча, история с некоторым намеком, когда разговаривают две подруги и
одна спрашивает другую:
– Сколько раз ты выходила замуж?
– Стыдно даже сказать, – отвечает другая.
– Ну-ну, — утешает вторая, — в наше-то время можно уже ничего не стыдиться, давай говори сколько!
– Всего-то один раз! — был ответ.
Так что я хочу, чтобы нашим молодоженам было — в хорошем конечно смысле — также стыдно. Чтобы у них был
только один брак — единственный сегодняшний счастливый и надежный союз! ↑48↓ — Прикольные тосты на свадьбу

Дорогие молодожены! Желаю вам легкости и тяжести! Желаю, чтобы у вас всегда было легко на сердце и тяжело в карманах! ↑35↓

Я хочу начать свой тост с одной притчи, маленькой такой поучительной истории. Однажды замок, в котором жили король с королевой захватили их враги. И предводитель, пораженный красотой и изяществом королевы, проявил галантность – он разрешил ей покинуть замок, и более того — разрешил взять с собой все, что она сможет унести. И королева, не задумываясь, взвалила своего короля себе на плечи, и как уж могла, вынесла его и освободила. Так я хочу пожелать всем, кто состоит в браке, чтобы для жены муж, а для мужа соответственно жена — были самым большим богатством на свете!
А тем, кто еще не женат и не замужем, давайте пожелаем обрести это главное богатство! ↑60↓

Жил на свете один самый обыкновенный мужчина, была у него заветная мечта – отыскать самую совершенную женщину и взять ее в жены. Искал он ее всю жизнь и вот, когда уже седина слегка коснулась его волос, он нашел ее! Она была прекрасна, она была самим совершенством! Он тут же, не раздумывая сделал ей предложение руки и сердца. Но девушка была молода и мечтала найти свой идеал, поэтому даже не вглянула на него. Так давайте поднимем бокалы за новобрачных. Прекрасно, что они не увязли в бесконечном поиске, а стали друг для друга самыми любимыми и самыми идеальными! ↑9↓

Один мудрец, много повидав в своей жизни, однажды сказал: Краток миг счастья! Но если ты найдешь свою настоящую любовь, то этот миг может продлиться всю жизнь!
Так что я поднимаю бокал за новобрачных, за то, чтобы свой счастливый миг они пронесли сквозь всю жизнь! За молодых, за их настоящее долговечное счастье! ↑47↓

Супружество как дом: сперва его необходимо построить, день за днем, дощечка к дощечке, сделать его теплым и уютным, беречь его. И из года в год кое-что подстраивать, закреплять, улучшать. И тогда он будет служить долго и счастливо, и будет основой для счастливой семейной жизни. Сегодня я хочу пожелать нашим молодым, чтобы они построили свой брак также, как прекрасный и уютный домик — терпеливо, неутомимо, с пониманием и оглядкой.

И когда ваш брак пройдет все испытания на прочность, я уверен, вы станете по-настоящему счастливы! Итак, счастья вам, дорогие наши молодожены! ↑36↓

Законная жена – это настоящая жемчужина в руках супруга, которая сияет своей красотой и светом озаряет путь. Давайте поднимем бокалы за то, чтобы супруг бережно хранил эту бесценную жемчужину, подаренную ему судьбой! ↑40↓

Мудрецы считают, что «люди существуют друг для друга». Так давайте же выпьем за то, чтобы у наших молодых, в их новоиспеченной семье, все так и было. Молодые — живите друг для друга! Вместе принимайте основные решения, понимайте друг друга, цените друг друга и будьте счастливы! ↑39↓

Я хочу пожелать сегодня, чтобы жизнь наших молодых всегда была похожа на сказку. Ведь в сказке жених после свадьбы получает в жены как минимум, настоящую царевну, и живет с ней потом долго и счастливо. Вот и вы, наши дорогие молодые, живите как царь с царевной, дай вам бог справиться со всеми трудностями и быть всегда самыми счастливыми! ↑36↓

Говорят, что женитьбу можно сравнить с принятием лекарства — и то и другое нужно принимать не раздумывая, залпом. Вот только от лекарства не бывает таких счастливых, сияющих лиц, какие сегодня у наших новобрачных. А это значит, что их взаимный выбор был очень удачным. Я предлагают тост за наших молодоженов — пусть их ждет безмятежное, долгое и удачное плавание по волнам житейского моря, в любви, взаимном уважении, верности и счастье! Горько! ↑42↓

Есть такой анекдот, про мужа, который уехал в командировку на целый месяц. По возвращении домой только и сказал жене, что обычный «Привет».
– Дорогой, – обиделась жена, – ты бы хоть поцеловал меня.
– Ну, любимая, ты даешь – отвечает муж. – После пяти лет супружества – и вдруг такие оргии!
Я хочу провозгласить тост за то, чтобы наши молодожены сохранили в душе страсть к друг другу, даже отпраздновав золотую свадьбу! Горько! ↑46↓

Самые смешные тосты на свадьбу

Если вы приглашены на свадебное торжество или годовщину совместной жизни, то наверняка задумываетесь, какими словами поздравить новобрачных. На банкете чаще всего звучат речи напутственные, торжественные или трогательные. И вам стоит заглянуть в данную статью, если возникло желание произнести остроумные, смешные тосты. На свадьбу принято дарить подарки, поэтому можно легко обыграть презент, добавив в речь толику юмора. Итак, подробнее.

Соблюдаем условия

Прикольные поздравления должны вызывать улыбку, смех и создавать веселую, непринужденную атмосферу праздника. Никто из гостей не должен почувствовать себя обиженным, поэтому необходимо знать состав приглашенных и не поднимать темы, вызывающие у кого-то неприятные ассоциации или воспоминания. Следует соблюдать три главных правила:

1. Все смешные тосты на свадьбу — короткие. Это связано с тем, что во время застолья гостям и молодоженам трудно длительное время сохранять произвольное внимание.
2. Актерская игра и речь — отрепетированные. Из-за плохой дикции, недостаточной слышимости или несоответствующей интонации смысл шутки может быть не воспринят.
3. Прикольное поздравление — уместное. Притча, стихи или анекдот должны быть дружелюбными и вызывать у виновников торжества и гостей исключительно положительные эмоции.

Смешные тосты на свадьбу требуют подготовки, зато обязательно надолго запомнятся как участникам банкета, так и самим виновникам торжества.

Тосты в форме притчи

Маленький рассказ с глубоким нравственным смыслом — лучший вариант, если пожелание требуется произнести в начале торжества. Его могут использовать родители новобрачных, свидетели и другие близкие родственники. Предлагая вам рассказать на свадьбе своими словами тосты (смешные анекдоты, притчи и короткие пожелания), начнем с рассказов, несущих поучение:

• Задумывались, как у супругов проходит первый год? Он говорит, она слушает. А второй? Она говорит, он слушает. А с третьего года начинается однообразие: говорят уже оба, а слушают исключительно соседи. Так выпьем за то, чтобы новобрачные нарушили эту традицию и всю жизнь слушали друг друга, как в начале своего совместного пути!
• Первого сентября родители отвели сына в первый класс, а уже вечером тот набросился на них чуть ли не с кулаками: «Почему вы не объяснили сразу, что эта волынка затянется на 11 лет?» Поэтому нам следует сегодня предупредить виновников торжества: «Ваша волынка — на всю жизнь!». А поднять бокалы следует за то, чтобы это обоим было только в радость!

Тосты на свадьбу: прикольные и смешные анекдоты

Они передаются от человека к человеку, их смысл в интересной развязке, которая, как правило, вызывает смех. Использование анекдотов во время банкета уместно для тех людей, которые умеют их рассказывать. Для этого требуется особое актерское мастерство:

• Великий испанский писатель утверждал: «Влюбленные носят специальные очки, позволяющие вместо меди видеть золото, вместо бедности — богатство. Капли огня им кажутся жемчужинами.» Есть смысл поднять бокалы за то, чтобы в доме наших молодоженов все это было видно невооруженным взглядом.
• Встретились два давних приятеля, которые долго не виделись. Спрашивает один другого: «Ты давно женат?» А тот отвечает: «Да не знаю, что и сказать. Все от жены зависит. Иногда ощущаю себя молодоженом, а иногда кажется, что 40 лет в браке.» Так выпьем за то, чтобы наши новобрачные всегда жили так, словно вчера повенчаны!

Короткие пожелания

Тосты на свадьбу, прикольные, короткие и смешные, могут быть и в форме немногословных пожеланий. Они уместны, если на поздравления выделено довольно мало времени при большой численности гостей. Приведем несколько вариантов:

• Друзья! Предлагаю крикнуть: «Горько!». И поднять бокалы за поцелуй, который придумали мужчины, не найдя другого способа, чтобы закрыть любимой женщине рот.
• Предлагаем выпить за математику в отношениях. За сложение, при помощи которого образовалась ваша семейная пара. За вычитание, исключившее вас из числа холостяков. За деление всех проблем пополам. За умножение рода с помощью рождения детей.
• Мы часто испытываем смешанные чувства. Например, когда теща летит в пропасть на твоем авто. Предлагаю поднять бокалы за то, чтобы нас они не посещали никогда!

Смешные тосты на свадьбу в стихах

Очень хорошо воспринимаются пожелания в стихотворной форме. Можно как воспользоваться уже опубликованными, так и проявить свое творчество. Главное, чтобы оно было с юмором и несло позитивный настрой.

***

Желаем здоровья и жизни богатой,

Насколько поможет вам в этом зарплата.

Но, впрочем, ее нам всегда не хватает,

Так предков трясите, пускай добавляют!

Родителей стало теперь вдвое больше,

К ним есть приходите, гостите подольше.

И если дойдет все у вас до пеленок,

Рожайте побольше мальчишек, девчонок!

А если детсад этот вас напрягает,

Подкиньте бабулям — они воспитают!

Но больше другого желаем, однако,

Чтоб в вашей семье не случилось бы брака!

Поздравительные четверостишия

Какими чаще всего бывают смешные тосты на свадьбу? Короткие, в стихах, где основная мысль укладывается в четыре строчки. Это связано с ограниченностью во времени. Поэтому нужно подобрать высказывания емкие и обязательно с долей юмора.

***

За счастьем путь ведет обычно в гору,

Так покорите эту высоту!

И не давайте разногласиям и ссорам

Биения сердец нарушить красоту!

***

К подарку мы добавим вам совет.

В нем длительной любви содержится секрет:

На деньги эти вы кровать купите,

И по отдельности до старости не спите!

***

Бокал я за здоровье подниму,

И все про иммунитет вам расскажу.

Объятья, ласки, губ и рук тепло

Таблеток заменяет полкило.

Если отмечается годовщина

Смешной тост на годовщину свадьбы сделает мероприятие более душевным и придаст общению гостей необходимую легкость и позитивный настрой. Возможен следующий вариант на 10-летие, например:

• Муж возвращается из длительной командировки. Жена радостно встречает его в дверях, но он спокойно ставит сумку-чемодан и проходит в комнату, не замечая блеска в глазах супруги. Та обиженно спрашивает: «Ты даже не хочешь поцеловать меня?». На это в ответ получает целую отповедь: «К чему нам устраивать оргии? Мы уже 10 лет женаты». Предлагаю поднять бокалы за оргию, которую мы все сможем сейчас увидеть! Горько!

Универсальным может быть и такой тост, который подойдет к любой юбилейной дате:

• Ваш брак продлился столько лет благодаря соблюдению главного правила: брак — это содружество двоих. При этом один из них всегда прав при любых обстоятельствах. А второй — это мужчина. Предлагаю выпить за это жесткое правило!

Можно предложить вариант и в стихотворной форме:

***

Ваша пара — нам пример,

За совет ваш пить я буду:

Чтоб любовь не умерла,

Надо сразу… мыть посуду!

Тост в честь невесты

Бывают ситуации, когда необходимо поднять бокал не за пару, а отдельно за жениха или невесту. Это может быть тост-заповедь. Например, такой:

• Жена! Предоставь супругу право почетное и важное — приносить в дом деньгу великую, а уж работу тяжелую да непосильную — как потратить ее — возьми на себя. С супругом будь правдива в меру. Пусть он полагает, что на его голове корона и зовут его батюшкой-царем. Тебе достаточно и одной знать, что ту корону каблуком кличут!

Смешные тосты на свадьбу в форме анекдота уместны и в данном случае. Предлагаем один из них:

• Хочется поднять бокал за находчивость нашей невесты. Она всегда умела поставить любого в тупик. Открою маленькую тайну, как наш (имя жениха) сделал ей предложение. Он настолько волновался, что решился на данный шаг только по телефону: «Оля, я предлагаю тебе выйти замуж. За меня. Ты согласна?». И наша Оленька, не раздумывая, ответила «Да!» И лишь потом робко спросила: » Это кто у телефона?»

Тост в честь жениха

В шуточной форме легче донести до жениха пожелание его избранницы. Так, со стороны родных и подруг невесты возможны такие смешные тосты на свадьбу для новоиспеченного супруга:

• По дороге на банкет мы встретили печальную продавщицу цветочного магазина. Она одна горюет о вашей свадьбы, ибо (имя жениха) был лучшим ее клиентом в течение года, скупая лучшие букеты для своей возлюбленной. Так выпьем же за то, чтобы ни для кого этот день не был грустным. Повышение настроение продавщицы полностью зависит от жениха.
• Хочется выпить за то, чтобы наш жених любил литературу и читал не только гениальное «Му-му». Чтобы не получилось как в анекдоте: «Ты готов поступить как Ромео, любящий свою Джульетту?». А в ответ лишь: «М-ммм». «Ты способен ревновать свою Дездемону, как Отелло?» И снова «М-ммм». А на просьбу вспомнить цитату из любимого произведения способен произнести лишь: «Станешь гавкать — утоплю!».

В честь родителей новобрачных

На свадебном торжестве обязательно следует сказать добрые слова в адрес родителей как жениха, так и невесты. В их честь также целесообразно поднять тост. В шутливой форме его уместно произнести тем, кто хорошо с знаком с этими людьми:

• Представьте разговор: «Милый, должна тебе сообщить, что нас скоро будет трое.» — «Как я счастлив, дорогая.» — «Я верила, что ты обрадуешься приезду моей мамы!» Предлагаю поднять бокал за тещ, чьему приезду по-настоящему радуется зять!
• Хочу поднять бокал за родителей нашей очаровательной невесты. Они вырастили дочку, на которую любо смотреть. Недаром такой завидный жених охотился за ней!

Можно передать все и стихами:

***

Вы зятя с нынешнего дня поберегите,

И не ругайте, не браните, а хвалите!

Ты, теща, чаще вкусно угощай,

А тесть, полней рюмашку наливай!

Хочется верить, что читатели сумели либо подобрать что-то подходящее для себя, либо взять на вооружение идею, чтобы всех порадовать на торжестве своим творчеством.

Анекдоты на свадьбу — Портал «Свадебный вальс»

Анекдоты про мужа и жену

Муж — жене: 
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс… 
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? 
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная… 
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся? 

Разводятся заяц с зайчихой. 
— Какова причина? 
— Она косая! 
— А до свадьбы вы этого не видели? 
— Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит! 

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:

— И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? — Только тогда, когда туда не глядят папа и мама. 

Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает: 
— Ой, мне еще на завтра суп надо варить. 
— Тебе-то что, — грустит муж, — а мне его еще завтра есть надо! 

Господи, прошу тебя, дай мне: 
Мудрости — чтобы понимать моего мужчину. 
Любви — чтобы прощать его. 
Терпения — чтобы принимать все его настроения. 
Ибо если ты дашь мне Силы — я УБЬЮ ЕГО …. 

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!». Проходит час, мужа нет, ответа тоже. 
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!».

Анекдоты про женихов

— Что ты не женишься? 
— Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся. 
— А ты найди похожую на мать. 
— Нашел, так отец скандал закатил. 

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. 
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених. 
— Я знаю, — ответил отец… 

— Почему ты такой грустный? 
— Завтра выдают замуж мою невесту. 
— Как, за кого? 
— За меня… 

— Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу — надо идти! Иначе люди могут обидеться… В конце концов, ты ведь… жених! 

Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму: «Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду тчк». 

«Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй». 
«Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том». 

— Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена? 
— Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже! 
— Да, тоска! 
— И тосковать она мне запретила!

Анекдоты про тещу

Было у тещи 3 зятя. Порешила она проверить, как они к ней относятся. Выждала, пока первый пойдет по двору и плюхнулась в колодец: тону, мол! Ну, 1 ее вытащил ;-)… Наутро просыпается: под окном «Жигуль» стоит. А на стекле записка: «Любимому зятю от тещи». 
Со вторым та же история, только подарила теща ему «Москвич»… Решила проверить третьего — орет в колодце, а он думает: «Хрена, не буду вытаскивать! Все равно больше «Запора» не получу… Ну ее нафиг!». Утром просыпается: под окном «Волга» с запиской «Любимому зятю от благодарного тестя!».. 

Идет мужик с похорон тещи. 
Подходит к подъезду, а тут кирпич сверху, только и успел отскочить. 
Ну, мужик голову поднимает, и так нежно:«Мама, Вы уже там?». 

Теща заявляет зятю: «Ничего не знаю, делай, что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!» Зять говорит: «Да ты че, теща, из ума выжила?» А она опять: «Ничего не знаю, хочу чтоб похоронили на Красной площади». Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:» Ничего не знаю, делай, что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!» 

Сидят два мужика, один другому говорит: 
— Смотри на твою тёщу лев напал.

А второй: 
— Сам напал, хай сам и выкручивается 

Мужики собрались и начали обсуждать как кто убил свою тещу: 
— Вот съездил в Москву, — говорит первый, — нанял дорогого киллера и он ее завалил. 
— А я в Африку съездил у индейцев купил трав разных и отравил, — говорит второй. 
— А я сходил в аптеку, купил много таблето, к пришел домой, сварил одну большую таблетку, и положил ее на стол. Теща подходит и говорит: «О-о, какая большая таблетка». А я ее сзади топором: «На, тещенька, получи».

Один мужик говорит другому: 
— А я вот вчера тёще грибочков сорвал… 
— А вдруг ядовитые? 
— Что значит вдруг? 

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают: 
— Ты, мужик, типа, по какой статье? 
— Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал. 
— Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает… 
— Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!

Анекдоты о свекрови

Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови — и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться. От всего нос воротит и фыркает. Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь: 
— Мама! Ну, как сделать так, чтобы Вам понравилось? 
— Ну, я даже не знаю как, но знаю, что все равно не так будет. 

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? 
— Умею. 
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! 
— Добрую свекровь и голодного мужа. 

Свекровь отчитывает невестку: 
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы… 
— Вы в мои годы, мама, — отвечает женщина, — уже третьего мужа похоронили. 

Беседуют две девушки: 
— У меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила, и у меня теперь золотые часики, колечко и браслет. 

Свекровь обращается к невестке: 
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла? 
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие. 

Встречаются две свекрови, одна другой говорит: 
— У меня невестка опять беременная. 
— А у меня кошка тоже беременная.
— Ну, тебе-то легче, котят хоть утопить можно! 

Подарила свекровь снохе две блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «Т-а-к, значит, вторая тебе не понравилась?»

Анекдоты о невесте

— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! 
— Но, мамочка, я ненадолго… 

Накануне свадьбы: «Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну, погляди ты на него — сутулый, хромой, в очках…». «А мне, маманя, красавец и не нужен».

— Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось… 

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли. 

— Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей! 
— Ох, спасибо за предупреждение!.. 

— У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи… 
— А как она выглядит? 
— Красавица! Просто красавица! 
— Богата? 
— За ней дают огромное приданое. 
— Так что, у нее нет недостатков? 
— Есть один, маленький: она немножко беременна. 

Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж. 
— Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь замуж. 
— Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в жены. 

Невеста провожает гостей после свадебного застолья: 
— Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

Свадебные анекдоты про жениха и невесту

— Выходи за меня замуж. 
— Хорошо, — отвечает девушка. 
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: 
— Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? 
— Я и так уже сказал лишнее, — отвечает парень. 

— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? 
— Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю». 

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму: 
— Мамочка, а почему невеста во всем белом? 
— Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни. 
— А почему жених в черном? 

Невеста спрашивает жениха: — Пьешь? — Нет. — Куришь? — Нет. — Играешь в карты? — Нет. — Значит, у тебя нет недостатков? — Один есть — люблю приврать. 

Жених подзывает младшего брата своей невесты: 
— Получишь пятак, если принесешь мне локон волос твоей сестры. 
— Давай четвертак — я тебе весь парик притащу. 

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха: 
— Милый, ты действительно… 
— Да! Да, я тебя люблю. 
— Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня. 
— Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает! 

— Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы. 
— Но у меня нет горестей и забот. 
— Я ж говорю: после свадьбы.

Похожие статьи:

Анекдоты, шутки → Веселые анекдоты

Тосты и поздравления на свадьбу [23]

Archu

Пусть годы бегут и бегут-не беда,
Пусть рядом здоровье шагает всегда,
Пусть счастье, как птица, на крыльях летит,
А сердце не знает тревог и обид.

robin

Нынче день у Вас чудесный
Прямо скажем день большой
Были вы жених с невестой
А теперь вы муж с женой
Разрешите с этим шагом
От души поздравить Вас
Чтож друзья с законным браком
В добрый день и в добрый час!

Мушка

Свадьба пляшет от венца,
Развевает ленты.
Обручаются сердца
Под аплодисменты.
Нет для грусти на веку
Времени и места,
Если горько жениху,
Подсластит невеста.

Natali31070

Американский поэт Лонгфелло сказал:
Муж с женой подобны луку,
Луку с крепкой тетивою.
Хоть она его и тянет,
Но сама ему послушна.
Хоть она его сгибает,
Но сама с ним неразлучна.
Порознь — оба бесполезны.
Поднимем бокалы за долгую и счастливую жизнь новобрачных!

kuba

К Вольтеру пришел юноша, чтобы получить совет: стоит ли ему жениться. Великий философ сказал ему:
— Жениться или не жениться — решай сам. Но помни, как бы ты не поступил, ты об этом будешь жалеть!
Наши молодые решили жениться. И правильно сделали! Теперь их задача: так построить свою совместную жизнь, чтобы утереть нос самому Вольтеру.
Пожелаем молодым счастливой семейной жизни.

Ювелина

МАМЕ
Ты самый лучший друг на свете
Ты не обидешь ни придашь
Когда нуждаюсь я в совете
В решенье умном-ты всегда
Помочь с охотой мне готова
И что бы я была здорова
За это разом все отдашь.
МАМЕ
Ты-надежность и нежность
Я в тревогах твоих
В бесконечных заботах
В сердце,в снах дорогих
Ты-терпелива,спокойна
Все способна понять
Потому что СВЯТАЯ
Потому что ты МАТЬ

А ты и дальше сиди дома ))

vabin

Беседуют двое.
— Я слышал у вас дочь на выданье? А у меня как раз сын не женатый!
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Hет… уж вы меня извините!
— А кого бы вы хотели?
— Hу хотя бы мясника…
— А что, ваша дочь такая уж красавица?
Давайте выпьем за жениха! Хоть у него и другая профессия, но он сумел настоящую
красавицу заполучить.

zAz

Всего у Вас сегодня много:
Друзей, улыбок и цветов,
Одна у Вас теперь дорога,
Мечта одна, одна любовь.
И этот день не повторится,
Сумейте счастьем дорожить.
И дай Вам Бог, как говориться,
С пути широкого не сбиться,
Не оплошать, не оступиться,
Еще сильнее Вам влюбиться
И эти чувства сохранить!
С законным браком поздравляем.
Минуты радостнее нет!
Всего Вам доброго желаем,
Большого счастья, долгих лет!

maria

Пришла пора ворчать и гладить,
Готовить, штопать и стирать,
С чужими родичами ладить,
А близким родственникам врать,
От первых родов ждать напасти
И ревновать до синевы,
Но говорят, что это счастье,
Так будьте счастливы и вы!

belochka

НАПУТСТВИЕ НЕВЕСТКЕ
Сейчас, когда фата невесты
Отведена с лица и плеч,
Вы не сочтите неуместной
Мою напутственную речь!
Коль на тебя падут седины,
То обозначат пусть они
Еще не увяданья дни,
А только жизни середину.
Пусть свет, увиденный тобой
Сейчас, из-под фаты прозрачной,
Сопутствует твоим удачам,
Осветит путь далекий твой.
Свет твоего лица — для мужа
(Какие б годы ни прошли),
Пусть будет радостным и нужным,
Как солнце важно для земли…
Читать дальше

Тосты и поздравления на свадьбу [31]

Tigra

Сегодня свадьба. Взявши кольца в руки
Сумейте их до старости сберечь.
Судьба дает любовь вам на поруки,
Не забывайте первых нежных встреч.

Регина

ПОЗДРАВЛЕНИЕ ОТ ДЕТЕЙ
…
Нам не скрыть ми Чувств, ни слов высоких,
Пусть сияют нежно, как светец,
Самые заветные строки-
Вам, родные мама истец.
Прозвенев сурово, многострунно
В слитке счастья, горя и тревог,
Между свадьбой, золотой и юной. —
Ваш совместный путь пролег.
Сердцем и душой голосуем.
Мы за наш отцовский крепкий род.
И про вашу свадьбу золотую
Пусть сегодня слышит весь народ!
Все, что пройдено и пережито,
Пусть зачислится, как аванс…
Читать дальше

Forget-me-not

Расспрашивают одного семейного человека:
— Вы часто ссоритесь с женой?
— Никогда, — отвечает он. — Как только она по-вышает на меня голос, я твердо говорю: «Замолчи!»
— Ну и?..
— И молчу!
Уважаемый жених! Пожалуйста, не подумай, что это шутка! Именно так ты должен действовать, если хочешь, чтоб ваш брак был счастливым! За молодых!

эльза

Наливай бокал полней! Вокруг тебя мы встанем И в честь красавицы твоей мы громкую песню грянем!

Lyuda

Пью за миг долгожданный,
За свершение желаний,
За сладость семейных «оков»!
Пью за верность и нежность,
Пью за первый подснежник,
Пью за вечную вашу любовь!

Марина

Желаю дому вашему:
Коль землю — так под пашню,
Коль весточку — то добрую,
Коль дерево — плодовое,
Коль дождя — то сильного,
Коль дочку — то красивую,
Коль цветка — пахучего,
Коль сына — то могучего.

А ты и дальше сиди дома ))

NastyGirl

Так говорят:
«Муж — единица».
И «ноль-жена», — так говорят.
Все
От того, как встанут в ряд
Две цифры,
Может измениться.
Когда женой приходит в дом
невестка с тактом и догадкой,
Она, — за мужем став нулем,
Супруга делает десяткой.
А глупая жена пред мужем
Нулем становится вперед.
И счет идет наоборот,
И результат, конечно, хуже.
Я пью за то,
Чтоб с добрым смыслом
Жена, с супругом жизнь деля,
Вела его к высоким числам,
А не сводила до нуля.

UFO

Уважаемые гости! Я предлагаю тост за счастье и любовь молодоженов!
Из чаш, наполненных до края
Напиток счастья выпейте до дна.
Желаем от души вам, дорогие,
Чтоб был он слаще меда и вина!

Карамелька

КЛЯТВА ЖЕНЫ
Клянешься всю жизнь только мужа любить, С ним приветливой и ласковой быть?
Жена: Клянусь!
Клянешься, что будешь готовить ватрушки почаще, Покруче чайку наливать и послаще?
Жена: Клянусь!
После обеда, как ляжет с газетой, Клянись, что не будешь ругаться за это!
Жена: Клянусь!
Клянешься ли губы не дуть, Не дать на него даже ветру подуть?
Жена: Клянусь!
Клянешься ли здесь, что любою ценой Ты будешь хорошей и верной женой?
Жена: Клянусь!

Алвиста

Мы не боимся сутки
Подряд пропить до новых.
Здоровые рассудки
Живут в телах здоровых.
Кто пьет — пусть не тощает,
Уж лучше пусть толстеет.
А тот, кто угощает,
Пусть честно богатеет.
А кто нам наперекор
Вдруг встанет на дороге,
Пусть, как завистник черный,
Скорей уносит ноги.
Пусть те, кого мы любим,
Живут, как мы желаем,
А те, кого мы любим,
Живут, как мы желаем!

ᐉ Какой тост можно сказать на свадьбе. Рубрика тосты на свадьба». Смешной тост в виде анекдота на свадьбу»

Тосты на свадьбу от друзей смешные поздравления и пожелания молодоженам

Будучи приглашенным на свадьбу, человек начинает задумываться, как красиво и интересно поздравить виновников торжества со вступлением в семейную жизнь. Как правило, большая часть поздравлений говорится молодоженам во время банкета. Речи присутствующих бывают трогательными, торжественными или напутственными. Большой популярностью пользуются смешные тосты на свадьбу, которые способны развеселить гостей и придать торжеству легкую приятную атмосферу. Красивое остроумное поздравление точно выделится среди других и надолго запомнится жениху с невестой.

Продумывая смешной тост для свадебного торжества, необходимо учесть несколько важных моментов: длина поздравления, актерская игра во время произнесения речи, степень уместности шутки. Веселое пожелание должно быть коротким, емким и произнесено должно быть с душой. Гостю, говорящему смешной тост, за несколько дней до свадьбы стоит хорошо его отрепетировать. Еще имеет значение, какие выбрать слова: это может быть притча, анекдот или самостоятельно написанная речь. Но, чтобы угодить всем, шутка должна быть доброй и дружелюбной, вызывать у всех положительные эмоции.

Варианты коротки смешных тостов на свадьбу

• Смешной свадебный тост о четырех качествах

Как-то раз виновник торжества сказал мне:

– Ах, как я мечтаю, чтобы моя избранница была верной, доброй, хорошо вела хозяйство, да еще, чтоб красавица неземная!

На что я подумал:

– Мой друг – сумасшедший! Найти эти качества в одной женщине почти нереально, а с четырьмя он точно не справится! Но что я вижу? Вот рядом с (Имя жениха) сидит девушка, которая воплощает мечту в реальность – она верная, добрая, хозяйственная и невероятно красивая. Так давайте же поднимем бокалы и выпьем за то, что моему другу досталась такая прекрасная невеста, и чтобы сама виновница торжества всегда видела в женихе только лучшие, достойные качества!

• Смешной свадебный тост о детских сказках

Хочу сказать виновникам торжества, что в свадебный день случаются чудеса, а сказки становится былью. Могу доказать! Вот однажды я поздравлял со свадьбой своего родного брата. В ту ночь они с новоиспеченной супругой решили прочесть детскую сказку «Иван – царский сын», а через девять месяцев у них появился младенец-мальчик! Потом я гулял на свадьбе троюродной сестры, после которой молодожены решили перечитать «Марью-искусницу». Догадайтесь, что было дальше?

А через год меня позвали отмечать торжество друга: жених с невестой в тот вечер прочли «Белоснежку и семь гномов». Восемь детей – это вам не шутки, господа! Предлагаю поднять бокал за то, чтобы после сегодняшнего праздника, виновники торжества прочли «Али-Бабу и сорок разбойников»!

• Смешной свадебный тост о ревности

Ревность – интересная штука! Говорят, что в отношении мужчин и женщин она действует по-разному. Например, если ревнует мужчина, то он становится глупым, смешным, да еще теряет уважение своей супруги, а вот женщину ревность делает ласковой, податливой. Возможно, так и есть, но давайте выпьем за то, чтобы юная супруга была ласковой просто так, не стремясь проверить истинность этих слов!

• Смешной тост для свадьбы о счастье в браке

Мир знает множество анекдотов, которые высмеивают отношения в браке: якобы после женитьбы все сразу катится кувырком, но давайте постараемся припомнить хотя бы один хороший! Есть у меня такой на примете, слушайте! Одного мужчину спросили, как ему живется со своей новобрачной, на что тот сказал: «Мы с ней жили счастливо, беззаботно целых двадцать пять лет… пока не встретили друг друга». Я хочу пожелать молодым, чтобы их счастье началось непременно с сегодняшнего дня бракосочетания и никогда не покидало их дом!

• Смешной свадебный тост о кровати

Одну пожилую семейную пару однажды спросили: «Как вам удалось прожить больше семидесяти лет вместе, сохранив любовь, нежность, уважение?» На что супруги ответили: «Просто. В нашем доме никогда не было двуспальной кровати – только односпальная». Предлагаю выпить за мудрость старших, а молодоженам пожелаю использовать их секреты, и никогда на этой односпальной кровати не скучать! Горько!

• Смешной тост о первом свадебном торжестве

По старинной легенде первая свадьба произошла в раю. Перед новоиспеченными супругами розы, королевы цветов, в поклоне опускали свои бутоны, а жасмин радовал обоняние четы своим сладостным благоуханием. Яркая сирень распускала соцветия при их приближении, а юный соловей не прекращал песнь. Так пусть же виновники торжества, как те двое из старинной легенды, будут наблюдать вокруг себя прекрасный мир, полный блаженства и красоты!

• Смешной тост о двух причинах

Хотел красный молодец жениться на юной особе, а та ему отказала. Тогда парень решил поинтересоваться, в чем же состоит причина ее отказа? Девушка ответила: «Причины у меня две. Первая – это ты сам, а вторая – это кое-кто другой». Прекрасная невеста, королева сегодняшнего торжества, все же решилась выйти замуж за (Имя жениха). Первая причина – это новоиспеченный супруг, не обделенный множеством достоинств, а вторая – это отсутствие кое-кого другого. Давайте поднимем бокалы за жениха!

• Смешной свадебный тост от виновника торжества теще

Как-то к мудрецу пришли любопытные люди и стали задавать свои вопросы. Одним из них был юнец, который спросил: «Как вы думаете, кто был счастливейшим мужчиной на земле?» На что мудрец без раздумий ответил: «Адам! Потому что у него не было тещи». Но по моему мнению, если бы у первого человека была такая добрая, любящая, заботливая теща, как моя, то ему бы удалось стать в миллион раз счастливей. Давайте выпьем за прекрасную маму моей любимой!

• Смешной свадебный тост о значениях слова брак

Как многим здесь известно, слово брак – это омоним, имеющий несколько значений. Первое – это супружеский тандем, соединение брачными узами влюбленной пары, а второе – это дефект у продукта. К сожалению, случается такое, что два этих, казалось бы, не связанных понятия, тесно переплетаются во время совместной жизни мужа с женой. Дорогие виновники торжества! Хочу пожелать вам жить в мире, взаимопонимании, гармонии, чтобы ваш брак никогда не стал бракованным. За ваше счастье! Горько!

• Смешной тост в виде анекдота на свадьбу

Идет суд по делу ужасной аварии – случилось лобовое столкновение двух автомобилей, все остались живы. Судья вызывает женщину, сидевшую в одной из машин, и спрашивает: «Расскажите, что же случилось? Как произошла авария?» На что та отвечает: «Как произошла! Я, как обычно, сидела на переднем сидении, управляла движением автомобиля. А за рулем был муж». Хочу сказать виновникам торжества, что автомобиль под названием «семья» – транспортное средство, которым непросто управлять. Так пусть же их дорога будет легкой и счастливой!

Видео: смешной свадебный тост

Чтобы без труда рассказать смешной тост, который вызовет взрыв хохота у присутствующих и надолго зарядит атмосферу положительными эмоциями, нужно провести некоторое время за подготовкой. Хорошее поздравление не должно занимать много времени – как правило, речь длится меньше минуты. Всем приглашенным рекомендуется отрепетировать свое выступление, хотя даже без предварительной подготовки у тоста есть шанс получиться смешным, забавным и вызвать улыбки гостей, как на видео ниже.

Смешные тосты зачастую душевные, потому они хорошо воспринимаются гостями. Забавную речь гость может говорить как в середине праздника, так и в начале, чтобы «разогреть» публику, помочь всем раскрепоститься. Смешной вариант поздравления обычно используют друзья, так как они хорошо знают чувство юмора молодоженов. Чтобы почерпнуть еще несколько идей для поздравления, смотрите тосты на свадьбу от друзей, подготовленные нашим сайтом.

Источники:

Тосты на свадьбу от друзей ? смешные поздравления и пожелания молодоженам

Тосты на свадьбу от друзей 🥗 смешные поздравления и пожелания молодоженам

Будучи приглашенным на свадьбу, человек начинает задумываться, как красиво и интересно поздравить виновников торжества со вступлением в семейную жизнь. Как правило, большая часть поздравлений говорится молодоженам во время банкета. Речи присутствующих бывают трогательными, торжественными или напутственными. Большой популярностью пользуются смешные тосты на свадьбу, которые способны развеселить гостей и придать торжеству легкую приятную атмосферу. Красивое остроумное поздравление точно выделится среди других и надолго запомнится жениху с невестой.

Продумывая смешной тост для свадебного торжества, необходимо учесть несколько важных моментов: длина поздравления, актерская игра во время произнесения речи, степень уместности шутки. Веселое пожелание должно быть коротким, емким и произнесено должно быть с душой. Гостю, говорящему смешной тост, за несколько дней до свадьбы стоит хорошо его отрепетировать. Еще имеет значение, какие выбрать слова: это может быть притча, анекдот или самостоятельно написанная речь. Но, чтобы угодить всем, шутка должна быть доброй и дружелюбной, вызывать у всех положительные эмоции.

к содержанию ↑

Варианты коротки смешных тостов на свадьбу

• Смешной свадебный тост о четырех качествах

Как-то раз виновник торжества сказал мне:

– Ах, как я мечтаю, чтобы моя избранница была верной, доброй, хорошо вела хозяйство, да еще, чтоб красавица неземная!

На что я подумал:

– Мой друг – сумасшедший! Найти эти качества в одной женщине почти нереально, а с четырьмя он точно не справится! Но что я вижу? Вот рядом с (Имя жениха) сидит девушка, которая воплощает мечту в реальность – она верная, добрая, хозяйственная и невероятно красивая. Так давайте же поднимем бокалы и выпьем за то, что моему другу досталась такая прекрасная невеста, и чтобы сама виновница торжества всегда видела в женихе только лучшие, достойные качества!

• Смешной свадебный тост о детских сказках

Хочу сказать виновникам торжества, что в свадебный день случаются чудеса, а сказки становится былью. Могу доказать! Вот однажды я поздравлял со свадьбой своего родного брата. В ту ночь они с новоиспеченной супругой решили прочесть детскую сказку «Иван – царский сын», а через девять месяцев у них появился младенец-мальчик! Потом я гулял на свадьбе троюродной сестры, после которой молодожены решили перечитать «Марью-искусницу». Догадайтесь, что было дальше?

А через год меня позвали отмечать торжество друга: жених с невестой в тот вечер прочли «Белоснежку и семь гномов». Восемь детей – это вам не шутки, господа! Предлагаю поднять бокал за то, чтобы после сегодняшнего праздника, виновники торжества прочли «Али-Бабу и сорок разбойников»!

• Смешной свадебный тост о ревности

Ревность – интересная штука! Говорят, что в отношении мужчин и женщин она действует по-разному. Например, если ревнует мужчина, то он становится глупым, смешным, да еще теряет уважение своей супруги, а вот женщину ревность делает ласковой, податливой. Возможно, так и есть, но давайте выпьем за то, чтобы юная супруга была ласковой просто так, не стремясь проверить истинность этих слов!

• Смешной тост для свадьбы о счастье в браке

Мир знает множество анекдотов, которые высмеивают отношения в браке: якобы после женитьбы все сразу катится кувырком, но давайте постараемся припомнить хотя бы один хороший! Есть у меня такой на примете, слушайте! Одного мужчину спросили, как ему живется со своей новобрачной, на что тот сказал: «Мы с ней жили счастливо, беззаботно целых двадцать пять лет… пока не встретили друг друга». Я хочу пожелать молодым, чтобы их счастье началось непременно с сегодняшнего дня бракосочетания и никогда не покидало их дом!

• Смешной свадебный тост о кровати

Одну пожилую семейную пару однажды спросили: «Как вам удалось прожить больше семидесяти лет вместе, сохранив любовь, нежность, уважение?» На что супруги ответили: «Просто. В нашем доме никогда не было двуспальной кровати – только односпальная». Предлагаю выпить за мудрость старших, а молодоженам пожелаю использовать их секреты, и никогда на этой односпальной кровати не скучать! Горько!

• Смешной тост о первом свадебном торжестве

По старинной легенде первая свадьба произошла в раю. Перед новоиспеченными супругами розы, королевы цветов, в поклоне опускали свои бутоны, а жасмин радовал обоняние четы своим сладостным благоуханием. Яркая сирень распускала соцветия при их приближении, а юный соловей не прекращал песнь. Так пусть же виновники торжества, как те двое из старинной легенды, будут наблюдать вокруг себя прекрасный мир, полный блаженства и красоты!

• Смешной тост о двух причинах

Хотел красный молодец жениться на юной особе, а та ему отказала. Тогда парень решил поинтересоваться, в чем же состоит причина ее отказа? Девушка ответила: «Причины у меня две. Первая – это ты сам, а вторая – это кое-кто другой». Прекрасная невеста, королева сегодняшнего торжества, все же решилась выйти замуж за (Имя жениха). Первая причина – это новоиспеченный супруг, не обделенный множеством достоинств, а вторая – это отсутствие кое-кого другого. Давайте поднимем бокалы за жениха!

• Смешной свадебный тост от виновника торжества теще

Как-то к мудрецу пришли любопытные люди и стали задавать свои вопросы. Одним из них был юнец, который спросил: «Как вы думаете, кто был счастливейшим мужчиной на земле?» На что мудрец без раздумий ответил: «Адам! Потому что у него не было тещи». Но по моему мнению, если бы у первого человека была такая добрая, любящая, заботливая теща, как моя, то ему бы удалось стать в миллион раз счастливей. Давайте выпьем за прекрасную маму моей любимой!

• Смешной свадебный тост о значениях слова брак

Как многим здесь известно, слово брак – это омоним, имеющий несколько значений. Первое – это супружеский тандем, соединение брачными узами влюбленной пары, а второе – это дефект у продукта. К сожалению, случается такое, что два этих, казалось бы, не связанных понятия, тесно переплетаются во время совместной жизни мужа с женой. Дорогие виновники торжества! Хочу пожелать вам жить в мире, взаимопонимании, гармонии, чтобы ваш брак никогда не стал бракованным. За ваше счастье! Горько!

• Смешной тост в виде анекдота на свадьбу

Идет суд по делу ужасной аварии – случилось лобовое столкновение двух автомобилей, все остались живы. Судья вызывает женщину, сидевшую в одной из машин, и спрашивает: «Расскажите, что же случилось? Как произошла авария?» На что та отвечает: «Как произошла! Я, как обычно, сидела на переднем сидении, управляла движением автомобиля. А за рулем был муж». Хочу сказать виновникам торжества, что автомобиль под названием «семья» – транспортное средство, которым непросто управлять. Так пусть же их дорога будет легкой и счастливой!

к содержанию ↑

Видео: смешной свадебный тост

Чтобы без труда рассказать смешной тост, который вызовет взрыв хохота у присутствующих и надолго зарядит атмосферу положительными эмоциями, нужно провести некоторое время за подготовкой. Хорошее поздравление не должно занимать много времени – как правило, речь длится меньше минуты. Всем приглашенным рекомендуется отрепетировать свое выступление, хотя даже без предварительной подготовки у тоста есть шанс получиться смешным, забавным и вызвать улыбки гостей, как на видео ниже.

Смешные тосты зачастую душевные, потому они хорошо воспринимаются гостями. Забавную речь гость может говорить как в середине праздника, так и в начале, чтобы «разогреть» публику, помочь всем раскрепоститься. Смешной вариант поздравления обычно используют друзья, так как они хорошо знают чувство юмора молодоженов. Чтобы почерпнуть еще несколько идей для поздравления, смотрите тосты на свадьбу от друзей, подготовленные нашим сайтом.

свадебных анекдотов для любого выступления

Хотите добавить в свою речь немного юмора? Попробуйте добавить несколько из этих свадебных анекдотов!

Взлом сейфа …

В: Почему мужчина крутит обручальное кольцо на пальце?
A: Он пытается вычислить комбинацию.

Жесткая правда …

Неужели брак — это всего лишь два человека, по очереди измельчающие мусор в надежде, что второй сложится первым и опустошит мусорное ведро? —Моника Хессе, писатель

Кольца…

Для молодоженов существует последовательность колец: обручальное кольцо, обручальное кольцо и страдание!

Диагноз …

Мужчина говорит своему врачу, что он не в состоянии делать все то, что раньше делал по дому. По окончании обследования он говорит: «Хорошо, доктор. Говоря простым языком, что со мной не так? »
«Ну, проще говоря, — говорит доктор, — ты просто ленив».
Мужчина кивает. «А теперь назовите мне медицинский термин, чтобы я мог рассказать жене.

Так много ярусов …

Это был эмоциональный день, даже торт в ярусах.

Всегда прав …

Я женился на мисс Райт. Я просто не знала, что ее зовут Всегда.

Ошибки и все …

Подумайте только, если бы не брак, мужчины жили бы по жизни, думая, что у них вообще нет недостатков.

Мужик в штанах …

Я не поддерживаю свою жену — когда она говорит «нет», я говорю «нет». Дело не столько в том, кто носит штаны, сколько в том, сколько денег в карманах.

Брачная ночь …

Слышали ли вы о молодожёнах, которые не спали всю ночь в ожидании их сексуальных отношений?

Это была первая ночь молодоженов в их свадебном люксе, и молодой муж пристально смотрел в окно в звездную ночь, в то время как его молодая невеста терпеливо сидела в постели и ожидала.

«Разве ты не идешь спать, дорогой?» — сексуально спросила она.

«Не в твоей жизни!» — ответил он. «Моя мама сказала, что это будет самая чудесная ночь в моей жизни, и я ни за что не собираюсь ее пропустить!»

День стирки…

Как большинство мужчин определяют брак? Очень дорогой способ бесплатно стирать белье.

Аллилуйя! …

Они вместе столько лет, вместо свадебного марша органист должен был сыграть хор Аллилуйя!

Лучшее …

Она (невеста) любит лучшее в жизни. Я подслушал ее, когда служитель давал клятвы — она ​​сказала: «Что это за херня для богатых или для бедных?»

The Kid Future…

Было бы замечательно когда-нибудь увидеть, как ______ (невеста) и ______ (жених) имеют детей. Я думаю, что люди, у которых никогда не было детей, просто не понимают, чего им не хватает. Они никогда не испытают острых ощущений, придя домой после тяжелого рабочего дня и увидев, как их дети набивают себе носы спагетти.

Facebook Knowledge …

Дети необходимы в современной жизни — без них, как бы вы, черт возьми, загружали что-нибудь в Facebook.

Флорист Юмор …

Два флориста недавно поженились.Это был брак по расчету.

Super Stunned …

Невеста выглядит потрясающе, жених выглядит совершенно ошеломленным!

Лучше или хуже …

Они поженились к лучшему или к худшему — Он не мог сделать лучше, а она не могла сделать хуже!

Милый, сегодня вечером ты утонешь в моих объятиях, а завтра твои руки будут в моей раковине.

Проход, Альтер, Гимн …

Перед свадьбой молодая невеста все больше и больше нервничала по поводу свадебной церемонии, поэтому она пошла к священнику.Он успокоил ее, указав, что церемония была довольно простой.

‘Вы входите в церковь и поднимаетесь по ПРОЕЛУ.

Жених будет ждать вас в АЛТАРЕ.

Затем все споют ГИМН, чтобы начать церемонию », — сказал министр. Просто запомните порядок и все будет хорошо.

В день свадьбы невеста вспомнила об этом и прибыла вместе с женихом, бормоча себе под нос: ПРОФИЛЬ, АЛТАРЬ, ГИМН, ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРОЕЛА, ГИМН — или как жених подумал, что услышал: «Я изменю его!»

Два паука…

Вы слышали о двух пауках, которые только что обручились? Я слышал, они познакомились в сети.

Так много доверия …

Дамы и господа, сегодня мы стали свидетелями уникального события в истории — это первый и, вероятно, последний раз, когда кто-то доверил мне выступление! »

Природные элементы …

Браки заключаются на небесах, а также гром, молния, торнадо и град

Любить, уважать и раздражать …

Я люблю быть женатым.Как здорово найти этого особенного человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь.

Косить газон …

Почему мужья любят газонокосилки? Их сложно начать, они источают неприятный запах и половину времени не работают.

Футбольная лихорадка …

Я идентифицирую себя с футболистами, потому что знаю, каково это — всю жизнь тренироваться перед большим, инкрустированным драгоценными камнями кольцом.

Так неподготовлен …

Всем привет! Я (Имя), и мне пора произнести речь, которую я отчаянно записал 15 минут назад!

Положения и условия…

Спорить с женой / мужем — все равно что пытаться прочитать Условия использования в Интернете. В конце концов, вы просто сдаетесь и говорите: «Я согласен».

В любящей памяти …

Прежде чем я начну, дамы и господа, позвольте нам несколько минут молчания вспомнить 3000 креветок, 200 кур, бесчисленное количество гвоздик, дельфиниумов, лилий и роз, которые самоотверженно отдали свои жизни ради создания. это свадебное торжество возможно.

Хороший совет …

Пять самых важных слов для здоровых, жизненно важных отношений: «Прошу прощения» и «Вы правы.”

Итак, вы прибили свадебные анекдоты! Теперь вам нужны советы, как написать идеальную свадебную речь? Посмотрите их здесь!

33 По-настоящему смешные анекдоты для шафера

Любите их или ненавидите, шутки — это сердце любого хорошего шафера.

Поскольку никто не ожидает, что вы разовьете стойкие навыки Питера Кея в одночасье, можно использовать несколько проверенных и проверенных анекдотов с речью.

Обжариваете ли вы жениха или просто хотите хорошенько развлечь толпу, мы собрали наши любимые 33 анекдота для шаферов.

Если вам нужно вдохновение, начните с этой смеси классических и забавных шуток.

ПОДРОБНЕЕ: Это все обязанности лучшего человека, которые вам нужно знать о

1. Это был эмоциональный день, даже торт разбит на ярусы.

2. Если сегодня днем ​​здесь есть кто-то, кто нервничает, тревожится и испытывает тошноту при мысли о том, что ждет впереди, то, вероятно, это потому, что вы только что вышли замуж [GROOM].

3.Мы подошли к тому моменту, когда все мы видим, как жених неловко поерзал в кресле и сжимал скатерть. Верно. Меня попросили отдать ему счет за напитки.

4. Все из вас, кто хорошо знает [НЕВЕСТУ], будут знать, что она замечательный и заботливый человек. Она заслуживает хорошего мужа. Слава богу, [ЖЕНИХ] женился на ней прежде, чем она нашла его.

5. Вот несколько последних сообщений для прочтения: одно от футбольной команды [ЖЕНИХА] [НЕВЕСТЕ] — извиняемся, мы не смогли быть здесь сегодня, удачи с [ЖЕНИХОМ], мы нашли его бесполезным в большинстве случаев. позиции, но желаю вам всего наилучшего в этот вечер.

6. Я также хочу поздравить [GROOM] с поистине великолепной речью. Я всегда знал, что за этим будет сложно уследить, и был прав, я с трудом мог уследить за словом.

7. [НЕВЕСТА] положите, пожалуйста, левую руку на стол. [ЖЕНИХ], пожалуйста, возьмите ее за руку. Наслаждайся этим моментом [ЖЕНИХ], потому что это первый и последний раз в твоем браке, когда ты одержишь верх.

ПОДРОБНЕЕ: 21 удивительный тост за выступление лучшего человека

8.Я должен сказать, что [ЖЕНИХ], как тебе повезло. Сегодня вы уедете отсюда с теплой, любящей и заботливой женой. И [НЕВЕСТА], как же тебе повезло. Вы уезжаете отсюда сегодня, купив красивое платье и чудесный букет цветов.

9. Быть шафером — все равно что быть присяжным. Вы действительно не хотите этого делать, но знаете, что должны. Тебя заставляют одеваться в костюм и притворяться порядочным членом общества. Единственная разница в том, что я не имел права голоса, вынесен ли сегодня пожизненный приговор.

10. Я узнаю здесь свое место; шафер подобен мертвому телу на похоронах. Конечно, вас ждут, но если вы скажете слишком много, люди начнут нервничать.

11. Я попросил микрофон, но мне сказали, что его нет. Так что, если вы не слышите меня сзади, молчание людей впереди должно убедить вас, что вы ничего не упускаете.

12. Вы даже не представляете, как я с нетерпением жду сегодняшнего дня.После того, как я все время дружил с [GROOM], он наконец-то признал, что я на самом деле лучший мужчина.

13. Я действительно не знал, с чего начать, поэтому решил пролезть в Интернет. Через пару часов я нашел действительно очень хорошие вещи. Но потом я вспомнил, что должен был писать речь.

ПОДРОБНЕЕ: Полное руководство по тому, как стать шафером

14. Все мы знаем, что невеста — прекрасная женщина, которая заслуживает идеального парня.Жаль, что вы не всегда получаете то, что заслуживаете.

15. В рамках своего исследования я обнаружил, что по традиции я должен петь хвалу жениху и рассказывать вам все о его достоинствах. Что ж, мне очень жаль, но я не умею петь и не буду лгать.

16. Что ж, я очень надеюсь, что [НЕВЕСТА] и [ЖЕНИХ] наслаждаются медовым месяцем в Уэльсе. Я предполагаю, что они все равно туда собираются … Когда я спросил [ЖЕЛА], чем он занимается после свадьбы, он сказал, что собирается в Бангор на две недели.

Изображение: Chris Barber Photography

17. Во-первых, я хотел бы сказать, что очень нервничаю, выступая с этой речью. На самом деле, наверное, это уже третий раз за сегодня, когда я встаю с теплого сиденья с листами бумаги в руке.

ПОДРОБНЕЕ: Как начать свадебную речь

18. Добрый вечер, родные и близкие. Я очень рада председательствовать в течение пяти минут дня, которые [НЕВЕСТА] не планировала.

19.Я не верю в жареный жених в его особенный день. Поэтому эта речь не будет содержать ничего смущающего или спорное о [GROOM]. Вместо этого я буду говорить только о доброй и забавной стороне его характера. Спасибо и спокойной ночи.

20. Верный, заботливый, искренний, честный, великий человек… но этого достаточно обо мне, я здесь, чтобы выступить с речью о [ЖЕНИХЕ]!

21. Жених и невеста просили меня не рассказывать о неудачах, ошибках, неприятных моментах [ЖЕНИХА] и бывших девушках.Так что спасибо за то, что выслушали всех, это от меня!

22. Для тех из вас, кто меня не знает, меня зовут [ЛУЧШИЙ МУЖЧИНА], а для тех, кто меня знает… Прошу прощения. Мое полное имя на самом деле «[ЛУЧШИЙ МУЖЧИНА] хочешь выпить?». Для тех из вас, с кем я позже болтаю в баре, я был бы признателен, если бы вы могли использовать мое полное имя.

ПОДРОБНЕЕ: Каков порядок свадебных речей и почему?

23. Итак, с чего мне начать с [ЖЕНИХ]? Ну, для начала, он красивый, остроумный, умный, обаятельный … извините … [ЖЕНИХ] У меня проблемы с чтением твоего почерка.Остальное ты расскажешь мне позже.

24. Я где-то читал, что идеальная речь шафера должна длиться столько, сколько требуется жениху, чтобы заняться любовью. Итак, дамы и господа, поднимите, пожалуйста, бокал за счастливую пару!

25. Продолжайте аплодировать и аплодировать как минимум. У меня ужасное похмелье. Я знаю, тебе не следует пить в ночь перед свадьбой, но я не могла позволить жениху пить одному, не так ли?

26. Я буду держать эту речь как [ЖЕНИХ] — короткой и не очень смешной.

27. Я могу только сказать в свою защиту, что [ЖЕНИХ] и я разделяем одно и то же чувство юмора, поэтому, если эта речь в любом случае несмешна, пожалуйста, не стесняйтесь винить [ГРУМ].

28. Привет всем, я [ЛУЧШИЙ МУЖЧИНА], я шафер — хотя я думаю, что меня выбрали по умолчанию, так как у жениха на самом деле нет других друзей.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: 15 способов закончить свою речь лучшего мужчины

29. Меня проинструктировали, чтобы в этой речи не было грязи, поэтому, если я натолкнусь на какой-либо намек, я немедленно выскажу его.

30. Я здесь, чтобы выступить с речью о [ЖЕНИХЕ] — но что я могу сказать о нем, что еще не было темой Джереми Кайла?

31. Я слышал, что на длину выступления шафера проводился розыгрыш. Я просто пошел на 40 минут — так что успокойтесь.

32. Прежде чем я начну, управляющий отеля попросил меня попросить, чтобы из соображений здоровья и безопасности никто из вас не вставал на стулья и столы во время моих оваций стоя.

33.У меня нет проблем с признанием всем вам, что я сейчас очень нервничаю. И, как могут подтвердить люди, сидящие в передней части комнаты, действительно можно почувствовать запах страха.

Вы начинаете писать свою лучшую мужскую речь? После того, как вы научились шутить о шафере, у нас есть все необходимые советы о том, как структурировать речь шафера, и тосты, которыми можно закончить.

Лучшие советы для выступления шафер

Если вы планируете выступление шафера, не пропустите наши главные советы:

• Избегайте шуток, которые непонятны большинству гостей!
• Держитесь в чистоте — вы же не хотите, чтобы бомба сбрасывалась на глазах у бабушки вашего лучшего друга…
• Пауза для смеха
• Добавьте индивидуальный поворот — посмотрите, можно ли изменить какую-либо из этих шуток, чтобы она соответствовала тому, что касается жениха

Планируете стать лучшим шафером на свете? Приведите ваших помощников в порядок, разбив их обязанности!

свадебных анекдотов | Шутки о шафе

Настоящая любовь длится вечно Финал Кубка мира, и мужчина пробирается к своему месту прямо у поля.Он садится, заметив, что сиденье рядом с ним пусто. Он наклоняется и спрашивает своего соседа, не будет ли там кто-нибудь сидеть. «Нет», — говорит сосед. «Сиденье пусто». «Это невероятно», — сказал мужчина. «Кто в здравом уме мог бы занять такое место в финале и не использовать его?» Сосед говорит: «Ну, на самом деле это место принадлежит мне. Я должен был поехать с женой, но она скончалась. Это первый финал чемпионата мира, на который мы не были вместе с тех пор, как поженились ».« О, мне так жаль это слышать.Это ужасно … Но разве ты не мог найти кого-то другого, друга, родственника или даже соседа, чтобы занять ее место? Мужчина качает головой. «Нет, — говорит он. «Они все на похоронах».

Свадьба из дробовика Пара идет на ужин, чтобы отпраздновать 50-летие своей свадьбы. По дороге домой она замечает слезу на его глазах и спрашивает, не сентиментален ли он из-за того, что они отмечают 50 замечательных лет вместе. Он отвечает: «Нет, я думал о том времени, когда мы поженились.Твой отец угрожал мне дробовиком и сказал, что посадил бы меня на 50 лет, если бы я не женился на тебе. Завтра я был бы свободным человеком! »

Пятьдесят лет разочарований В качестве новой невесты тетя Эдна переехала в небольшой дом на ранчо ее мужа. Она поставила обувную коробку на полку в шкафу и попросила мужа НИКОГДА не трогать ее. Долгих пятьдесят лет дядя Джек оставлял коробку в покое, пока тетя Эдна не состарилась и не умерла. Однажды, наводя порядок в их делах, он снова нашел коробку и подумал, что в ней может быть что-то важное.Открыв его, он обнаружил две салфетки и 82 500 долларов наличными. Он отнес коробку тете Эдне и спросил о содержимом. «Моя мама подарила мне эту коробку в день свадьбы», — объяснила она. «Она сказала мне сделать салфетку, чтобы облегчить мое разочарование каждый раз, когда я злюсь на тебя». Дядя Джек был очень тронут тем, что за 50 лет она злилась на него всего дважды. «Зачем 82 500 долларов?» он спросил. «О, это деньги, которые я заработал, продав остальные салфетки».

Что за парень Что вы можете сказать о человеке, который начинал скромно и теперь быстро поднимается на вершину своей профессии, основываясь исключительно на интеллекте, упорстве и силе воли, чтобы добиться успеха там, где другие могут потерпеть неудачу? Человек, который начинает выделяться среди сверстников и где никто не может сказать ему плохого слова? Ну, хватит о шафе.Я здесь, чтобы поговорить о женихе.

Проход, алтарь и гимн Викарий заметил, что невеста находится в большом бедствии, поэтому спросил ее, что случилось. Она ответила, что нервничает и боится, что не вспомнит, что делать. Он сказал ей, что ей нужно запомнить только 3 вещи. Сначала проход, потому что по нему вы будете идти. Во-вторых, алтарь, потому что именно туда вы попадете. Наконец, помните гимн, потому что это песня, которую мы будем петь во время службы.Пока невеста шла на свадебный марш, семья и друзья жениха были в ужасе, услышав, как она повторяет эти 3 слова. . . Проход, алтарный гимн, проход, алтарь, гимн…

Проклятое кольцо Бизнесмен сел в самолет, чтобы найти сидящую рядом с ним элегантную женщину с самым большим и потрясающим бриллиантовым кольцом, которое он когда-либо видел. Он спросил ее об этом. «Это бриллиант Клопмана», — сказала она. «Это красиво, но с ним связано ужасное проклятие». «Что за проклятие?» — спросил мужчина.»Мистер. Клопман ».

Джек и Джилл — Все идет под откос Джек скоро должен был жениться на Джилл, поэтому отец усадил его для небольшой беседы у камина. Отец Джека сказал: «Джек, позволь мне кое-что тебе сказать. В брачную ночь в нашем номере для новобрачных я снял штаны и протянул их твоей матери, сказав: «Вот, примерь их» ». Отец Джека продолжил:« Так она и сделала и ответила: «Они слишком большие». «Я не могу носить эти штаны.» И я ответил твоей матери: «Совершенно верно. В этой семье я ношу брюки и буду всегда носить их.«С той ночи у нас не было никаких проблем», — заключил отец Джека. «Хммм», — сказал Джек в ответ. Он подумал, что предложение отца могло бы быть хорошей отправной точкой в ​​этот день для новых начинаний. Итак, в медовый месяц Джек снял штаны и сказал Джилл: «Вот, примерь их». Она так и сделала и сказала: «Они слишком большие, Джек. Они мне не подходят… »Джек ответил:« Совершенно верно. В этой семье я ношу брюки и буду всегда носить их. Я не хочу, чтобы ты когда-нибудь об этом забыл. Затем Джилл сняла штаны и протянула их Джеку, сказав: «Вот, ты примерь мои!» По ее просьбе он попробовал их.«Я не могу залезть к тебе в штаны», — вопросительно сказал Джек. Джилл ответила: «Совершенно верно. И если ты не изменишь свое отношение, ты никогда не изменишься ».

Последствия вазэктомии Невеста сказала, что хочет троих детей, а молодой муж сказал, что ему хватит двоих. Они обсуждали это несоответствие в течение нескольких минут, пока муж не подумал, что он положил конец всему, смело сказав: «После нашего второго ребенка мне просто сделают вазэктомию». Невеста без колебаний ответила: «Что ж, надеюсь, ты полюбишь третью, как свою собственную.

Два шотландца заходят в паб Два шотландца, братья, Финли и Джим Колдер, сидели в пабе и обсуждали большую свадьбу Джима. «Да, это будет грандиозно», — сказал Джим. «Я уже все организовал: цветы, церковь, машины, прием, звонки, священник, даже мальчишник». Финли улыбнулся и одобрительно кивнул. «Боже, у меня даже есть килт, в котором можно выйти замуж», — продолжал Джим с удовлетворенным видом. «Килт… это хорошо. — воскликнул Финли, — а что за тартан? — Ох, — сказал Джим, — я полагаю, она будет в белом.’

Адам и Ева Бог говорит Адаму: «Что бы ты хотел от жены?» «Хммм, — говорит Адам, — я бы хотел, чтобы она была самым красивым существом в мире. Я бы хотел, чтобы она делала все, что я ей говорю. Я хочу, чтобы он много работал, был умным и любил быть со мной ». «Хммм, — говорит Бог, — я могу это сделать, но это будет стоить тебе руки и ноги». «Ой, — говорит Адам, — а что мне за ребро?»

Чревовещатель Мой отец и я недавно говорили о любви и браке.Он сказал мне, что еще с их свадьбы знал, каким будет брак с моей мамой. Кажется, служитель спросил мою маму: «Ты принимаешь этого человека в мужья?» И она сказала: «Верю». Тогда служитель спросил моего папу: «Ты возьмешь эту женщину в жены», и моя мама сказала: «Так и есть».

Ужасная драка Через три недели после дня свадьбы Джоанна позвонила своему министру. «Преподобный, — причитала она, — мы с Джоном устроили УЖАСНУЮ ссору!» «Успокойся, дитя мое, — сказал министр, — все не так плохо, как ты думаешь.В каждом браке должен быть первый бой! » «Знаю, знаю!» сказала Джоанна, «но что я буду делать с ТЕЛОМ?»

Имена домашних животных Парня пригласили на ужин в гости к старым друзьям. Его приятель предшествовал каждой просьбе к жене ласковыми словами, называл ее Дорогой, Моя Любовь, Дорогая, Милая и т. Д. Парень был впечатлен, так как пара была жената почти 70 лет. Пока жена была на кухне, он сказал своему приятелю: «Я думаю, это замечательно, что после всех лет, проведенных в браке, ты все еще называешь свою жену такими домашними именами.Его приятель повесил голову. «Сказать по правде, — сказал он, — я забыл ее имя лет десять назад».

Брачный совет На свадьбе моей внучки ди-джей опрашивал гостей, чтобы узнать, кто прожил в браке дольше всех. Оказалось, что это были мы с мужем. Диджей спросил нас: «Что бы вы посоветовали молодоженам?» Я сказала: «Три самых важных слова в браке — это:« Ты, наверное, прав »». Затем все посмотрели на моего мужа. Он сказал: «Она, наверное, права.

Всегда будьте готовы Хотя эта супружеская пара вместе наслаждалась своей новой рыбацкой лодкой, за рулем управлял лодкой муж. Он был обеспокоен тем, что может случиться в чрезвычайной ситуации. Итак, однажды на озере он сказал своей жене: «Пожалуйста, садись за руль, дорогая. Представьте, что у меня сердечный приступ. Вы должны безопасно доставить лодку к берегу и пришвартовать ее ». Поэтому она пригнала лодку к берегу. Вечером того же дня жена вошла в гостиную, где ее муж смотрел телевизор.Она села рядом с ним, переключила телеканал и сказала ему: «Пожалуйста, иди на кухню, дорогой. Представьте, что у меня сердечный приступ, и накрывайте на стол, готовьте ужин и вымывайте посуду ».

Знай свои права Бабушка подслушала, как ее пятилетняя внучка играла «свадьбу». Свадебная клятва была такой: «У вас есть право хранить молчание, все, что вы говорите, может быть осуждено против вас, у вас есть право на присутствие адвоката. Вы можете поцеловать невесту ».

Женская тайна Мужчина разговаривал с Богом.«Боже, почему ты сделал женщин такими красивыми?» он спросил. Бог сказал: «Я сделал это, чтобы вы полюбили их». Тогда человек спросил: «Ну, Боже; почему вы сделали их такими хорошими поварами? » Бог сказал: «Я сделал это, чтобы вы полюбили их». Затем мужчина спросил: «Боже, почему ты сделал женщин такими глупыми?». Бог сказал: «Я сделал это, чтобы они полюбили тебя!»

Трое — толпа Жена молодожена сказала мужу, когда он вернулся с работы: «У меня для тебя отличные новости. Очень скоро нас в этом доме будет трое, а не двое.Ее муж подбежал к ней с улыбкой на лице и радостью в глазах. Он светился от счастья и целовал свою жену, когда она сказала: «Я рада, что ты так себя чувствуешь с завтрашнего утра, моя мама переезжает к нам».

Денежное вознаграждение Во время репетиции свадьбы жених подошел к пастору с необычным предложением: «Послушайте, я дам вам 100 долларов, если вы измените свадебные клятвы. Когда вы дойдете до той части, где я должен пообещать «любить, уважать и подчиняться» и «быть ей верен вечно», я был бы признателен, если бы вы просто не упомянули об этом.Он передал министру 100-долларовую купюру и ушел довольный. В день свадьбы, когда пришло время клятвы жениха, пастор посмотрел молодому человеку в глаза и сказал: «Вы пообещаете простираться перед ней ниц, подчиняться всем ее приказам и желаниям, подавать ей завтрак в постели? каждое утро своей жизни и вечно клянись перед Богом и своей любимой женой, что ты никогда не посмотришь на другую женщину, пока живы оба? » Жених сглотнул, огляделся и сказал тонким голосом: «Да», затем наклонился к пастору и прошипел: «Я думал, мы заключили сделку.Пастор вложил в руку жениха 100-долларовую купюру и прошептал: «Она сделала мне лучшее предложение.

Недоразумение Небольшой туристический отель гудел о дневной свадьбе, где жениху было 95, а невесте 23. Жених выглядел довольно слабым, и было ощущение, что брачная ночь может убить его, потому что его невеста была невестой. здоровая, бодрая молодая женщина. Но вот, на следующее утро невеста медленно, шаг за шагом спускалась по главной лестнице, изо всех сил цепляясь за перила.Наконец ей удалось добраться до прилавка маленького магазинчика в отеле. Клерк выглядел очень обеспокоенным: «Что с тобой случилось, дорогая? Похоже, вы боролись с аллигатором! » Невеста застонала, повисла на стойке и сумела сказать: «О, Боже! Он сказал мне, что копил 75 лет, и я подумал, что он имел в виду свои деньги! »

Наконец жестко Муж и жена сильно поссорились в день 40-летия свадьбы! Муж кричит: «Когда ты умрешь, я принесу тебе надгробие с надписью:« Здесь лежит моя жена, холодная как никогда »» «Да?» — отвечает она.«Когда ты умрешь, я принесу тебе надгробие с надписью:« Здесь лежит мой муж, наконец, окоченевший »

Церемониймейстер (MC)

Свадебные анекдоты

Как использовать свадебные анекдоты наилучшим образом
Купить электронную книгу

Рассказывайте свадебные анекдоты, которые развлекают и не обижают гостей

Вокруг полно ужасных свадебных шуток, так что я постарался отложить их в сторону. Проблема с использованием свадебных анекдотов в том, что вы рискуете обидеть некоторых гостей свадьбы.Тщательно подбирайте свадебные анекдоты.

Конечно, свадебные шутки, которые вам больше всего подойдут, будут зависеть от того, какую речь вы произносите. Например, вы можете захотеть анекдоты с шаферой или свадебные шутки для жениха. Они будут отличаться, потому что цели выступлений различаются.

Я постараюсь охватить небольшой круг свадебных анекдотов, чтобы каждый нашел что-то для себя.

Между прочим, в нашей электронной книге MC есть бесплатный набор свадебных анекдотов, так что вы, возможно, захотите их получить, а также посмотрите те, что в этой короткой статье.

Вот первая свадебная шутка о замужестве.

Брак — это институт, в котором два человека собираются вместе, чтобы совместно решить проблемы, которых у них никогда не было до свадьбы!

Свадебные анекдоты: медовый месяц

Есть свадебные анекдоты на самые разные темы, касающиеся семейной жизни, медового месяца и, например, характеристик мужа и жены. Какие из них вам покажутся смешными, конечно же, будет зависеть от вашего чувства юмора и вашего индивидуального подхода к этим темам.То же самое и с гостями на свадьбе. Не всем им смешны одни и те же свадебные шутки.

Вот, например, анекдот про медовый месяц.

Это была первая ночь молодоженов в свадебном номере. Красивый молодой жених пристально смотрел в окно в звездную ночь, в то время как его молодая невеста терпеливо сидела в постели и ждала. «Разве ты не идешь спать, дорогая?» — сексуально сказала она. «Ни за что», — ответил он. «Моя мама сказала, что это будет самая чудесная ночь в моей жизни, и я ни за что не собираюсь ее пропустить!»

Свадебные анекдоты: невеста

Большинство свадебных шуток о невесте, кажется, высмеивают ее право принимать решения, ее готовность тратить деньги жениха, ее желание улучшить мужа и ее потребность в повиновении.

Возьмем, к примеру, вот этот.

Любой женатый мужчина должен забыть свои ошибки, потому что нет смысла в том, чтобы два человека помнили одно и то же!

Смешно это или нет, будет зависеть от человека, говорящего это, чувства юмора невесты и семейного опыта гостей свадьбы. Контекст, в котором он помещен в речь, и то, как вы это говорите, также влияет на его успех. Вне контекста большинство из этих так называемых смешных свадебных анекдотов не являются смешными.

Вот еще один пример:

Трое мужчин были в баре. Двое мужчин обсуждали, какой контроль они имели над своими женами, а третий оставался равнодушным. Через некоторое время двое мужчин повернулись к третьему и спросили: «А как насчет вас? Какого рода контроль вы имеете над своей женой?» Третий мужчина повернулся к первым двум и сказал: «Ну, на днях я поставил ее на колени!» Двое мужчин были ошеломлены. «Вау, это невероятно! Что случилось потом?» они спросили.Третий мужчина сделал здоровый глоток своего пива, вздохнул и проворчал: «Потом она начала кричать на меня, чтобы я вылез из-под кровати и дрался как мужчина!»

Свадебные анекдоты: родственники

Будьте осторожны, когда говорите о родственниках супругов, если вы жених, потому что они могут быть вашими родственниками очень долгое время! Нет смысла портить отношения на свадебном приеме.

Например, вы можете сказать со своими товарищами следующее, но скажете ли вы это на свадьбе? Я не уверен, что это свадебная шутка, но это зависит от чувства юмора вашей свекрови!

Какое наказание за двоеженство? Две тещи.

Свадебные анекдоты для жениха

При выборе свадебных шуток решите, чего вы хотите добиться от свадебных шуток. Конечно, смех может быть прекрасным как часть свадебного приема, так и часть вашего выступления.

Однако просто проверьте, за чей счет идет смех, и будут ли люди смеяться вместе с вами или над вами, или над кем-то еще, кто может чувствовать себя обиженным.

Большинство шуток достаются кому-то, вот классический пример:

Человек разговаривал с Богом.«Боже, почему ты сделал женщин такими красивыми?» он спросил. Бог сказал: «Я сделал это, чтобы вы полюбили их». Тогда человек спросил: «Ну, Боже, почему ты сделал их такими хорошими поварами?» Бог сказал: «Я сделал это, чтобы вы полюбили их». Затем мужчина спросил: «Боже, почему ты сделал женщин такими глупыми?» Бог сказал: «Я сделал это, чтобы они полюбили тебя».

Свадебные анекдоты: анекдоты о мужиках

Всегда есть классические анекдоты шафера, но, пожалуйста, убедитесь, что ваши гости на свадьбе или свадебной вечеринке еще не слышали их всех раньше.Если да, то они с меньшей вероятностью будут смеяться. Вот стандартный:

Проблема быть шафером на свадьбе в том, что ты никогда не сможешь это доказать!

Конечно, речевые шутки шафера часто могут вывести Микки из брака или попытаться предупредить его супругу, жениха, о том, что его ждет.

Вот пример:

Брак — это процесс выяснения того, какого мужчину предпочла бы ваша жена.

Есть много свадебных анекдотов, из которых вы можете выбрать.Эта краткая статья предназначена просто для того, чтобы дать вам представление об имеющемся ассортименте.

Когда вы покупаете электронную книгу MC, в нашем бесплатном руководстве по свадебным анекдотам есть страницы и больше. В нем есть специальный раздел, посвященный свадьбам. Принципы, изложенные в нем, применимы к большинству свадебных речей, а не только к речи ведущего. Также есть образцы свадебных речей.

Смешные свадебные анекдоты рассказывать, конечно, не стоит. Личные истории участников свадебной вечеринки могут сделать свадьбу более интимной и веселой.

51 Шафер шутит для речи, чтобы привлечь внимание любой свадебной толпы

Один из самых интересных моментов в любой свадебный день — это выступление Шафера, шанс для близкого друга или родственника поджарить Жениха в последний раз перед тем, как он возьмется за голову с красным лицом в супружескую жизнь.

И давайте будем честными, у кого из Шаферов есть время написать полностью оригинальную, актуальную для себя и шутливую рутину в наши дни?

Так что, если вы ищете вдохновение для своей большой речи, вы могли бы сделать похуже, чем эти проверенные и проверенные шутки:

The i newsletter Последние новости и анализ

«Это был эмоциональный день. .Даже торт в ярусах ».

«Чтобы начать эту речь, я погуглил« идеальную речь шафера », но вы должны были заплатить, чтобы читать примеры, и я не думал, что это того стоит, поэтому я просто собираюсь ее раскрыть».

«Мы подошли к тому моменту, когда все мы видим, как Жених неловко поерзал на своем месте и в нервном предвкушении хватается за скатерть. Верно. Меня попросили отдать ему счет за напитки «.

«Я не привык к публичным выступлениям.Я только сегодня узнал, что тостер — это не кухонный прибор ».

«Я действительно не знал, с чего начать, поэтому подумал, что буду рыться в Интернете. Через пару часов я нашел действительно очень хорошие вещи. Но потом я вспомнил, что должен был писать речь ».

(Фото: Shutterstock)

«Если сегодня днем ​​здесь есть кто-то, кто нервничает, тревожится и испытывает тошноту при мысли о том, что ждет впереди, это, вероятно, потому, что вы только что вышли замуж [имя жениха].

«Меня проинструктировали, чтобы в этой речи не было грязи, поэтому, если я натолкнусь на какой-либо намек во время чтения, я немедленно выскажу его».

«Все из вас, кто знает Невесту, будут знать, что она замечательный и заботливый человек. Она заслуживает хорошего мужа. Слава богу, он женился на ней прежде, чем она нашла такую ​​».

«Многие спрашивали меня, как я справлюсь с тем, что мой лучший друг будет женат и все свое время будет проводить дома с любовью. Я в восторге! Я, наконец, смогу разговаривать с женщинами, и он не будет мешать моему стилю.»

« Верный, заботливый, искренний, честный и великий человек. Но хватит обо мне! »

«Перед тем, как мы начнем, еще несколько правил. Если у вас есть мобильный телефон — оставьте его включенным, развлекайтесь. И если кто-нибудь напишет вам хорошие шутки, присылайте их мне ».

«Вот несколько последних сообщений, которые нужно зачитать: одно от футбольной команды Жениха [имя невесты] — извинения, мы не могли быть здесь сегодня, удачи с [имя Жениха], мы обнаружили, что он бесполезен в большинстве позиций, но желаю вам всего наилучшего в этот вечер.

(Фото: Shutterstock)

«Я здесь, чтобы выступить с речью о Женихе, но что я могу сказать о нем, что еще не было темой шоу Джереми Кайла?»

«Но я должен сказать жениху, как вам повезло. Сегодня вы уедете отсюда с теплой, любящей и заботливой женой. И Невеста тоже, как вам повезло. Вы уезжаете отсюда сегодня, купив красивое платье и чудесный букет цветов ».

«[Имя жениха] год назад попросил меня стать его шафером, хотя на самом деле я никогда не получал официального приглашения на свадьбу.Будем надеяться, что я по ошибке не ел чужую еду — но, скорее всего, он экономил на стоимости марки ».

«Шафер подобен мертвому телу на похоронах. Ожидается, что ты будешь там, но если ты скажешь слишком много, люди начнут нервничать «.

«Я действительно не хотел этого делать, но я подумал, что это может быть единственный шанс, что я смогу поесть и выпить, оплаченные Женихом».

«Вы даже не представляете, как я с нетерпением жду сегодняшнего дня.После того, как я все время дружил с [имя жениха], он наконец-то признал, что я лучший мужчина ».

«В сегодняшней речи Жених и Жених попросили меня не рассказывать о неудачах, ошибках, неловких моментах Жениха или бывших девушках. Так что спасибо, что выслушали всех, это все от меня! »

Фото: Shutterstock

Подробнее

9 лучших шампанских вин

8 лучших мгновенных камер

12 лучших мужских ароматов

«В рамках своего исследования я обнаружил, что по традиции я должен петь хвалу Жениху и рассказывать вам все о его достоинствах.Что ж, мне очень жаль, но я не умею петь и не буду лгать.

«Пора мне произнести речь, которую я поспешно записал около часа назад!»

«Я очень надеюсь, что молодожены проведут медовый месяц в Уэльсе. Я предполагаю, что они едут в Уэльс. Когда я спросил жениха, каковы его планы после свадьбы, он сказал, что собирается в Бангор на две недели ».

«Я где-то читал, что идеальная речь шафера должна длиться столько, сколько потребуется жениху, чтобы заняться любовью.Итак, дамы и господа, поднимите, пожалуйста, бокал за счастливую пару! »

«Во-первых, я просто хотел бы сказать, как я нервничаю, произнося эту речь. Я уже потерял счет, сколько раз сегодня вставал с теплого сиденья с теплыми бумажками в руке ».

«Если бы вы сегодня смогли свести к минимуму аплодисменты и аплодисменты — у меня ужасное похмелье. Я знаю, что тебе не следует сильно пить перед большим мероприятием, но я не мог позволить жениху пить одному, не так ли? »

«Я всегда знал, что за речью жениха будет трудно следить.На самом деле, я не мог понять ни слова ».

(Фото: Shutterstock)

«Для тех из вас, кто меня не знает, мое полное имя на самом деле« [имя шафера], не хотите ли выпить ». Для всех, с кем я буду болтать позже, не могли бы вы использовать мое полное имя в зоне бара, пожалуйста ».

«Я слышал, что длина речи шафера была очень высока. Я просто пошел на 35 минут — так что успокойся… »

«С чего начать с жениха? Он красивый, остроумный, умный … извини [имя жениха] … Мне трудно разобрать твой почерк.Остальное расскажи позже ».

«Я попросил микрофон, но мне сказали, что его нет. Так что, если вы не слышите меня сзади, тишина впереди должна убедить вас, что вы ничего не упускаете ».

(Фото: Shutterstock)

«У нас с женихом общее чувство юмора. Так что, если эта речь в какой-то мере несмешна, не стесняйтесь винить его ».

«Я без труда признаюсь вам, что сейчас очень нервничаю. И, как могут подтвердить люди, сидящие в передней части комнаты, действительно можно почувствовать запах страха.

«Двадцать лет назад врач сказал жениху, что он никогда больше не будет нормально танцевать. Когда группа начнется, вы точно увидите, о чем говорил этот специалист ».

«Какое удовольствие быть шафером на этой свадьбе. Жених заставил меня побороться за эту награду сегодня, но я смог победить тамошнего бармена в «камень-ножницы-бумага», так что вот я! »

«Жених сказал мне, что чудесная еда в этот вечер была оплачена из расчета на человека, поэтому от имени жениха и невесты я хотел бы поблагодарить следующих людей за то, что они не пришли…»

«[Имя жениха] был в пабе, когда сделал предложение.На самом деле это было очень романтично — он встал на одно колено ».

«[Имя жениха] всегда думает о других, атрибут [имя невесты] приветствуется везде, кроме спальни».

«Добрый вечер, дамы и господа. Должен сообщить вам, что у меня была довольно тяжелая ночь, и я все еще чувствую себя немного хрупкой. Поэтому, пожалуйста, подумайте и постарайтесь не хлопать и не кричать слишком громко во время моего выступления, каким бы заманчивым это ни было. Вы могли подумать, что мне лучше не выпивать рано, как раз перед большой свадьбой, но мне не нравится, когда [имя жениха] пьёт в одиночестве.

«Прежде чем я начну, дамы и господа, позвольте нам несколько минут молчания в память о 3000 креветках, 200 цыплятах, бесчисленных гвоздиках, дельфиниумах, лилиях и розах, которые самоотверженно отдали свои жизни, чтобы сделать это свадебное торжество возможным».

«Кто здесь думает, что [имя невесты] выходит замуж за [имя жениха] из-за его тела? Бьюсь об заклад, крошечная его часть надеется на это. Бьюсь об заклад, мы все можем догадаться, какая часть ».

«[Имя жениха] — это тот парень, с которым не нужно беспокоиться о представлении своих родителей.Вот почему [имя невесты] не беспокоился о том, чтобы представить его своим до сегодняшнего дня ».

«Брак — это грандиозно, а развод стоит около 10 тысяч».

[Имя невесты] положите, пожалуйста, левую руку на стол. [Имя жениха], пожалуйста, возьмите ее за руку. Наслаждайся этим моментом [имя жениха], потому что это первый и последний раз в твоем браке, когда ты одержишь верх ».

«Добрый вечер всем. Я так счастлива председательствовать в течение тех пяти минут, которые невеста не планировала.

«[Имя невесты], вы замечательная женщина, которая заслуживает прекрасного мужа. И я не собираюсь отдыхать, пока не разберусь в том, что здесь пошло не так ».

«Глядя сегодня на счастливую пару, идущую по проходу, я уверен, что все мы согласны с тем, что невеста выглядела просто потрясающе. Жених же выглядел просто ошеломленным ».

«Здравствуйте! Я шафер [Groom’s name]. Он сказал мне, что если я хорошо поработаю сегодня, я тоже смогу быть шафером на его следующей свадьбе.

«Я разговаривал с некоторыми коллегами [имя Грума], и они сказали мне, что он что-то вроде бога в действии. Его редко видят, святее, чем ты, и если он что-то делает, это кровавое чудо! »

«Разве не забавно, что история имеет привычку повторяться? Двадцать девять лет назад родители [имя невесты] отправляли ее в постель с пустышкой. И сегодня вечером они снова делают то же самое! »

«Я был другом [Жениха] со среды на этой неделе.Я был успешным кандидатом на объявление, которое он разместил в Интернете с просьбой выдать себя за его друга. Судя по всему, я получил эту должность по умолчанию, поскольку был единственным, кто подал заявку ».

«На их первом свидании [имя Грума] подумал, что произведет впечатление, и пообещал пообедать из семи блюд. Она была немного разочарована, когда это оказался бургер и упаковка из шести штук! »

Еще анекдоты:

28 шуток по «Звездным войнам», которые заставят вас смеяться (и передергивать)
41 из самых веселых шуток и острот Билла Бейли
25 веселых отцовских шуток, которые вы, вероятно, никогда раньше не слышали
40 самых смешных шуток о Брексите
25 из Лучшие шутки Спайка Миллигана
100 лучших чистых шуток и острот
25 самых гениальных и остроумных шуток Питера Кея
26 самых великолепных едких шуток Стюарта Ли
49 самых смешных шуток Монти Пайтона
45 самых смешных шуток Рики Жерве анекдоты
17 самых гениальных шуток Кена Додда
27 громких шуток Сары Милликан
50 самых смешных шуток и острот Джимми Карра
50 самых гениальных шуток и остроумных шуток Милтона Джонса
50 самых гениальных шуток Тима Вайна и однострочные
50 самых смешных (и самых мрачных) шуток Фрэнки Бойла
25 самых резких шуток и оскорблений Чарли Брукера
25 самых остроумных шуток и остроумных шуток Ли Мака
75 Билли С. Лучшие анекдоты, анекдоты и шутки оннолли
30 лучших анекдотов о Шотландии — из Шотландии

… и некоторые цитаты:

64 смешных цитаты Сайнфельда, чтобы подвести итог повседневной жизни
100 величайших цитат Гомера Симпсона
50 самых едких цитат Терри Вогана и Грэма Нортона на Евровидении
27 блестяще смешных цитат из This Country
50 самых смешных (и самых ребяческих) цитат из The Inbetweeners
20 самых абсурдных забавных цитат Натана Барли
39 величайших Brass Eye и Day Today цитирует
25 самых возмутительных цитат Summer Heights High
25 величайших цитат Рика Мэйолла
25 самых смешных из когда-либо существовавших Still Game цитирует
50 самых смешных цитат отца Тед
Красного карлика: 30 смешных цитат и острот
Девочек Дерри: 35 смешных цитат и острот самый «учебник» Алан Партридж цитирует
50 лучших реплик из Peep Show
20 самых восхитительно глупых цитат из «Молодых»
20 самых резких реплик Малкольма Такера оскорбления
25 величайших абсолютно невероятных цитат, дорогая
20 самых бессмысленных цитат от команды W1A
50 самых смешных цитат и анекдотов друзей

50 лучших шуток для вашего лучшего выступления

Как шафер, вам поручено произнести тост — возможно, самый известный тост за вечер.Для большого выступления важно, чтобы несколько шуток были разбросаны по всему тексту. Пара становится сентиментальной. Ее отец грустит и испытывает ностальгию. Вам нужно принести смешное, как будто это шоу в «Аполлоне». Это тоже непростая задача. К счастью, есть десятки уже написанных анекдотов, в которые вы можете вставить имя своего приятеля и продолжать. Мы собрали для вас некоторые из наших фаворитов. Удачи!

Добрый вечер всем. Я так счастлива председательствовать в течение тех пяти минут, которые невеста не планировала.Конечно, шучу. Мы прошли речь 40 минут назад в зале.

Это был эмоциональный день, даже торт в несколько ярусов.

Мы достигли того момента вечером, когда мы можем наблюдать за фигуркой жениха и волноваться в ожидании. Да, все, меня попросили передать ему счет.

Добрый вечер, дамы и господа. Прежде чем начать, я просто хочу извиниться за то, что не являюсь опытным оратором. Я, вероятно, буду проводить большую часть времени, глядя на этот листок бумаги в своих руках.О, это не мои записи — это фотография тройного Джеймсона, которую я сброшу, как только это закончится.

Я только что слышал, что длина выступления шафера была очень прибыльной. Я вкладываю свои деньги в 40 минут, поэтому рассчитываюсь…

Прежде чем я начну свое выступление, меня попросили разобраться только с одним делом. * Поднимите пару брюк с замком на них * Это брюки целомудрия Джека. Я знаю, что на протяжении многих лет он раздавал ключи разным дамам, но, поскольку теперь он женат, он хотел бы получить эти копии обратно, так что Джилл — единственная, у кого есть доступ.* Подождите, пока не принесут ключи, которые вы стратегически раздали гостям свадьбы *

Меня зовут Питер и я шафер. Многие из вас просят не согласиться, но заткнитесь — я знаю ваши секреты.

Перед тем, как мы начнем, еще пару правил. Если у вас есть мобильный телефон — оставьте его включенным, развлекайтесь. И если кто-нибудь напишет вам хорошие шутки, пожалуйста, передайте их вперед ».

Мне сказали, что мне не сойдет с рук несколько благодарностей и быстрый тост.Очевидно, как шафер, я должен воспевать жениху и говорить о его достоинствах. К сожалению, я не умею петь и не буду лгать.

Моя речь сегодня будет похожа на мини-юбку. Достаточно длинный, чтобы охватить самое главное, но достаточно короткий, чтобы привлечь ваше внимание!

Добрый вечер, дамы и господа! Перед тем, как я пришел сюда сегодня, один из моих хороших друзей дал мне несколько советов по поводу выступления с этой речью. Он сказал, думайте об этом, как о прогулке по нудистскому лагерю, это сложно только в первую минуту.

Теперь он стал немного старше, он все больше и больше обращает свое внимание на гаджеты, постоянно покупая вещи на ebay, amazon, и я хочу одну из этих интернет-компаний. Клянусь, он не интересовался женщинами, пока не услышал, как кто-то сказал, что секрет для женщин заключается в том, чтобы знать, на какие кнопки нажимать.

Я где-то читал, что идеальная речь шафера должна длиться столько, сколько требуется жениху, чтобы заняться любовью. Итак, дамы и господа, поднимите, пожалуйста, бокал за счастливую пару!

Салли — яркая, обаятельная, замечательная женщина, заслуживающая хорошего мужа.Какая жалость, что Гарри налетел, прежде чем она смогла его найти.

Думаю, главная причина, по которой мы все эти годы дружим, заключается в том, что вы географически удобны … и у вас был батут.

Джек — самый добрый друг, о котором только можно мечтать; человек, чья благотворительность не знает границ. «Щедрость» должна быть его вторым именем. Он сделает для меня все; как помочь написать отрывок из речи шафера, потому что ты забыл об этом до поздней ночи в баре!

Джек сделал предложение в пабе.Нет, правда, на самом деле это было очень романтично — он встал на одно колено.

Странно произносить такую ​​речь, потому что мои родители всегда говорили мне, что если я не могу сказать о ком-то ничего хорошего, я должен просто помолчать.

Видя сегодня счастливую пару, идущую по проходу, я уверен, что все мы согласны с тем, что невеста выглядела просто потрясающе. Жених же выглядел просто ошеломленным.

Так что я лучший мужчина, хотя думаю, что меня выбрали по умолчанию, так как у жениха на самом деле нет других друзей.

Я могу только сказать в свою защиту, что Майк и я разделяем общее чувство юмора, поэтому, если эта речь в любом случае несмешна, пожалуйста, «Не стесняйтесь винить Майка».

Я также хотел бы поздравить Кита с поистине великолепной речью, я всегда знал, что за ней будет сложно уследить, и был прав, я с трудом мог уловить ни слова из этого.

Джон сказал мне, что священник категорически против секса до брака. Однако Джейн заверила его, что это займет всего пару минут.

Будьте уверены, однако, в отличие от большинства традиционных речей шафер, которые полны сексуальных намеков, я пообещал Дэну и Энн, что если будет что-нибудь немного рискованное, я немедленно это уберу… »

Хотя Рия действительно сказала мне, что Пол всегда делал ее жизнь ярче.Ну, на самом деле она сказала, что он никогда не выключал свет, но это почти то же самое.

Я постараюсь говорить кратко, потому что каждая лишняя минута, которую я говорю, — это дополнительная минутная задержка в том, чтобы увидеть, как прошли уроки танцев Жениха.

Я должен сказать, что тебе повезло, Дэйв, ты уезжаешь с красивой женой, которую любишь. А ты, Миранда, пойдешь домой в таком красивом новом платье и красивом букете цветов, это здорово.

Джилл, вы удивительная женщина, которая заслуживает прекрасного мужа. И я обещаю вам, что не успокоюсь, пока не разберусь в том, что здесь пошло не так.

Быть лучшим мужчиной — это пять минут пылающей гордости, за которыми следует вечность паники и страданий. Линда, я полагаю, у вас был подобный опыт, когда Пол попросил вас стать его женой.

Я поговорил с Салли и Полом перед свадьбой и спросил Пола, что он ищет в браке — он сказал: «Любовь, счастье и долгая совместная жизнь.
Когда я задала Салли тот же вопрос, — она ​​ответила, — кофеварка!

Говоря о Джейн, я хотел бы сказать, как прекрасно она выглядит сегодня в этом фантастическом платье… Дэну оно тоже нравится, как он сказал мне в церкви, оно будет прекрасно гармонировать с остальной частью кухни.

Кто-то однажды сказал, что брак — это партнерство 50/50, но любой, кто считает, что это явно ничего не знает о женщинах или фракциях! »

Когда я увидел Линду, идущую по проходу со своим отцом, я подумал: «Наконец-то она увидела здравый смысл и нашла себе мужчину с внешностью и деньгами.”

Перед тем, как сделать предложение, Пол пошел просить отца Линды о ее свадьбе. Он сказал, что с ним все в порядке, если Пол взял руку, которая потратила 20 лет на ловлю рыбы, в свой кошелек!

Я узнаю здесь свое место; быть шафером на свадьбе — все равно что быть мертвым на похоронах. Вас ждут, но если вы скажете слишком много, люди начнут нервничать.

Если вы не слышите меня сзади, позвольте тишине впереди убедить вас, что вы на самом деле ничего не упускаете.

Шафер похож на собаку. Вы любите его, заботитесь о нем, а он только дважды испортил вам обивку.

Я хотел бы начать с того, что сказать, какое удовольствие быть шафером на свадьбе Джека и Джилл. Джек заставил меня побороться за эту награду сегодня, но я смог победить Марка-бармена в игре камень-ножницы-бумага, так что вот я!

Мне действительно трудно было выбрать длину речи. В какой-то момент это длилось почти 70 минут, поэтому я сократил его до пятиминутной речи, но мне просто казалось, что слишком много важных вещей было упущено.Я пришел к компромиссу — прочту пятиминутную речь. Сразу после этого я сделаю 70-минутную речь, и вы, ребята, скажете мне, какую речь мне следует использовать.

Что вы можете сказать о человеке, который начинал скромно и теперь поднимается на вершину своей индустрии исключительно благодаря своему интеллекту, упорству и силе воли? Человек, чья харизма не знает границ и который уже отличился среди сверстников? Потому что я пытаюсь написать свой профиль в Tinder и не могу подвести итоги.

Когда я сел писать эту речь, я погуглил «идеальная речь шафера», но за чтение примеров нужно было заплатить, а я не думал, что это того стоит, так что я собираюсь ответить.

Признаюсь, сейчас я очень нервничаю. Как могут засвидетельствовать люди, сидящие рядом со мной за столом, действительно можно почувствовать запах страха ».

Должен признаться, я не привык выступать публично. До сих пор я думал, что тостер — это кухонный прибор.

Проблема быть шафером на свадьбе в том, что ты никогда не сможешь это доказать.

Вы знаете, говорят, что вас просят стать шафером, как если бы вас попросили заняться любовью с Камиллой Паркер Боулз … Это большая честь, но вы действительно не хотите этого делать!

Я уже давно очень хотел произнести эту речь. К счастью, прошлой ночью я спал как младенец. Просыпаюсь каждые два часа и выкрикиваю глаза. Десять минут назад мне пришлось попросить совершенно незнакомого человека отрыгнуть меня.

Дэйв говорил мне, что за восхитительную еду этим вечером взимается плата за человека, поэтому от имени жениха и невесты я хотел бы поблагодарить следующих людей за то, что они не пришли…

В чем разница между родственниками и взрослыми? Разыскиваются преступники.”

До сегодняшнего дня у Джона и Джейн была проблема с планом рассадки. Кто будет здесь удобно сидеть и кому придется вставать и вставать во время выступлений, поэтому мы решили использовать список свадебных подарков, самые большие подарки впереди, а потом работать над ним.
Надеюсь, вы слышите меня сзади, когда я говорю от имени Джейн и Джона большое спасибо за чайные ложки.

Свадебные анекдоты — Грязные свадебные анекдоты

Какая еда снижает половое влечение женщины на 90%?
Свадебный торт!

Какие четыре кольца вам понадобятся, чтобы выйти замуж?
Кольцо обручальное.
Обручальное кольцо.
Suffe-Ring.
Энду-Кольцо.

Почему мужчина надел обручальное кольцо не на тот палец?
Потому что он был женат не на той женщине.

Что Ким Кардашьян определяет вечность?
Когда чек Reality TV обналичен!

Почему мужчины умирают раньше своих жен?
Они хотят.

Что может быть дольше свадьбы Ким Кардашьян?
Уловка или угощение возле дома Кейси Энтони

Что является громким и неприятным?
Bridezilla.

Три слова, чтобы разрушить эго вашего мужа …
«Это внутри?»

Каковы два главных достоинства женатого мужчины?
Закрытый рот и открытый кошелек.

В чем разница между девушкой и женой?
45 фунтов.

Как превратить лису в слона?
Marry It!

Почему голуби пропустили свадьбу?
Они были под пером.

Почему невесты носят белое?
Важно, чтобы новая посудомоечная машина подходила к холодильнику и плите.

Как вы удерживаете мужа от чтения вашей электронной почты?
Переименуйте почтовую папку в «Инструкции по эксплуатации».

Почему трудно найти чувствительного, заботливого и красивого мужа?
У всех уже есть парни.

Как вы называете женщину, которая любит маленькие члены?
Надеюсь, ваша жена.

В чем разница между фрейлиной и питбулем?
Помада

Мужчина поместил в объявление объявление: «Разыскивается жена».
На следующий день он получил сто писем.
Они все говорили одно и то же: «Можешь взять мое».

Как большинство мужчин определяют свадьбу?
Дорогой способ бесплатно постирать стирку.

Что каннибалы делают на свадьбе?
Тост за жениха и невесту.

Я только что женился на мисс Райт.
Я не знал, пока после свадьбы ее имя было Всегда!

В чем разница между любовью и браком?
Любовь — один долгий сладкий сон, а брак — будильник.

В чем разница между любовью и браком?
Любовь слепа, а брак открывает глаза!

Какой идеальный брак?
Между глухим и слепой женщиной

Это была эмоциональная свадьба. Даже торт был ярусами.

Свадьба из дробовика: Дело о жене или смерти.

Помните, что свадьба — причина разводов номер один. Это так! По статистике 100% всех разводов начинаются со свадьбы!

Маленький мальчик спросил своего отца: «Папа, сколько стоит жениться?
И отец ответил:« Не знаю, сынок, я все еще плачу

Мужу: «Ты знаешь, я был дураком, когда женился на тебе.«
Жена:« Да, дорогая, но я была влюблена и не заметила ».

Жена: Почему ты так рано дома?
Муж: Мой босс сказал мне идти к черту.

Муж: Удивительный мир , только 25% мужчин обладают здравым смыслом, очень короткая фигура!
Жена: А что насчет отдыха?
Муж: Хорошо отдыхают, женаты!

Жена: Малышка, какая твоя любимая позиция?
Муж: Когда я встал на одно колено и сделал тебя своей женой

Медовый месяц
Мужчина и женщина женятся и проводят там медовый месяц.
Женщина выходит из ванной в халате, мужчина говорит, сними халат, теперь женаты.
Женщина говорит хорошо и снимает халат.
Затем мужчина спрашивает, может ли он сфотографировать ее, и она спрашивает, почему, и мужчина говорит: «Так я могу взять тебя с собой».
Через несколько часов из ванной выходит мужчина в халате.

Женщина говорит, что теперь женаты сними халат.
Мужчина говорит хорошо и снимает халат.
Женщина спрашивает, может ли она сделать снимок, мужчина спрашивает, почему, а женщина говорит: «Так я могу увеличить его!»

Нет друзей
Однажды, когда я разговаривал с коллегой моей мамы, он сказал, что у него нет друзей.
Он сказал, что все его друзья либо женятся, либо умирают.
И мой друг, который со мной, говорит ему «Какая разница?»

Идеальный мужчина
Мужчина вышел на улицу и поймал проезжающее мимо такси. Он сел в такси, и таксист сказал: «Идеальное время. Ты совсем как Райан»

Пассажир: «Кто?»

Таксист: «Райан Джей Робинсон. Он парень, который все время делал все правильно. Как я приходил, когда тебе нужно было такси, с Райаном Джеем Робинсоном такие вещи случаются каждый раз.«

Пассажир:« Над всеми всегда несколько облаков ».

Таксист:« Только не Райан Джей Робинсон. Он был потрясающим спортсменом. Он мог бы выиграть турнир Большого шлема по теннису. Он мог играть в гольф с профессионалами. Он пел, как оперный баритон, и танцевал, как бродвейская звезда, и вы должны были слышать, как он играет на фортепиано. Он был потрясающим парнем ».

Пассажир:« Похоже, он был чем-то действительно особенным ».

Таксист:« Есть еще кое-что. У него была память, как у компьютера. Он вспомнил день рождения каждого.Он знал все о вине, о том, какие продукты заказывать и с какой вилкой их есть. Он мог исправить что угодно. Не как я. Я меняю предохранитель, и вся улица темнеет. Но Райан Джей Робинсон, он мог все сделать правильно ».

Пассажир:« Вау. Тогда какой-то парень ».

Таксист:« Он всегда знал, как быстрее всего ехать в пробке и избегать пробок. В отличие от меня, я всегда в них застреваю. Но, Райан, он никогда не ошибался, и он действительно знал, как обращаться с женщиной и заставлять ее чувствовать себя хорошо.Он никогда не ответил бы ей, даже если бы она ошибалась; и его одежда всегда была безупречной, обувь тоже была начищена. Он был идеальным мужчиной! Он никогда не ошибался. Никто и никогда не сможет сравниться с Райаном Джеем Робинсоном ».

Пассажир:« Замечательный парень. Как вы познакомились с ним? »

Таксист:« Ну, на самом деле я никогда не встречал Райана. Он умер. Я собираюсь жениться на его вдове на следующей неделе ».

Молодожены
Пара просто поженилась, и после всех их подарков вечеринка и т. Д.они наконец уезжают в свой медовый месяц.
Примерно 3 часа пути они решают снять номер на ночь и продолжить путь утром.
Жених видит мотель и въезжает, чтобы снять комнату. Жених идет в вестибюль и встречается с служащим мотеля. Он говорит ему, что только что женился и хочет комнату на ночь.
Клерк смотрит на него и говорит: «Моя дочь только что вышла замуж на прошлой неделе за величайшего человека. Я хочу подарить вам двоим сладкое на медовый месяц в доме».
Жених так счастлив и благодарит служащего, хватает ключи и объезжает задний двор отеля, несет жену вверх по лестнице, открывает дверь и укладывает жену молодожена на кровать.Он сбегает вниз по лестнице, чтобы забрать их багаж, и приносит его в их комнату.
«Дорогая, почему бы тебе не переодеться во что-нибудь более удобное, а я сейчас вернусь с чем-нибудь выпить».
Итак, он быстро поцеловал ее и ушел, чтобы выпить.
Поскольку его жена лежит на кровати почти без одежды, по соседству находится железнодорожная станция Amtrak, и поезд подъезжает к станции, от чего отель так трясется, что невеста падает на пол! Она встает, отодвигает кровать к стене и продолжает ждать своего мужа.
Ну, поезд забивается людьми и начинает выезжать со станции, что снова сотрясает здание и снова выкидывает ее из постели !!
Она звонит на стойку регистрации и говорит, что они будут прямо там. Через несколько минут в дверь постучали, невеста стягивала одеяло и кричала, чтобы войти. Клерк открывает дверь и прибивает кровать к полу. «Это должно сработать … Если все в порядке, я хочу посмотреть, не вышвырнет ли меня». Она говорит: ОК. и он забирается на другую сторону кровати, чтобы посмотреть, не прибит ли кровать только гвоздями, что все будет в порядке.
Примерно в это время в комнату заходит муж молодоженов и видит свою жену в той же постели, что и портье.
«Что, черт возьми, ты делаешь в постели с моей ЖЕНОЙ !!»
Невинный портье, дрожа, смотрит на него и говорит: «Вы бы поверили, что мы ждем поезд?»

Медовый месяц
Три пары отправились в отель на медовый месяц.
Их всех обслуживал Билл. Первый мужчина был женат на медсестре. «Медсестры милые». Билл подумал про себя.
Второй мужчина был женат на телефонистке. «У телефонных операторов сексуальные голоса». Билл подумал про себя.
Третий мужчина был женат на учительнице. «Учителя слишком формальные и строгие. Бедняга». Билл подумал про себя.

После того, как их медовый месяц закончился, Биллу позвонил первый мужчина. «НИКОГДА НЕ Женитесь на медсестре! Все, что я слышал прошлой ночью, было« ЭТО НЕСАНИТАРНО. ЭТО НЕСАНИТАРНО »!» — закричал он в телефон.
Чуть позже Биллу позвонил второй мужчина. «НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ ТЕЛЕФОННЫМ ОПЕРАТОРОМ! ВСЕ ОНА СКАЗАЛА, ЧТО« ТРИ МИНУТЫ ПРОШЛИ »!» мужчина взбесился.