Жить вместе до свадьбы | Психология семейных отношений

В тот момент, когда двое находят другу друг среди тысячи людей, когда отношения перерастают из просто обычных свиданий в нечто большее, когда любишь человека и не можешь без него жить, конечно, хочется находиться с ним постоянно.

После долгих или недолгих отношений, здесь все зависит от самих людей, рано или поздно встает вопрос о свадьбе, ведь это торжественное событие само собой разумеющееся после долгих встреч и свиданий. Однако не все молодые пары готовы сразу вступить в брак. Они мотивируют это различными доводами, так как брак — это все же ответственное решение, где нужно отвечать не только за себя самого, но и за всю семью в целом, за ребенка, за бытовые проблемы и их решения и так далее. Может быть, поэтому в настоящее время не все влюбленные торопятся со свадьбой.

Жить вместе до свадьбы или нет? Таким вопросом задаются многие влюбленные пары. На самом деле на данный вопрос нет однозначного ответа. С одной стороны на этот вопрос можно ответить положительно. Ведь в тот момент, когда влюбленные начинают жить вместе, то они проверяют свои чувства на вопрос бытовых проблем, рутинных дел. Когда живешь вместе лучше узнаешь человека: его привычки, распорядок дня. Проявляются какие-то новые качества. Когда встречаешься только иногда, то какие-то свои отрицательные качества и плохое настроение можно скрыть, а когда человек живет рядом, то постоянно же притворяться не будешь… Тут и можно узнать что-то новое про своего партнера. Ведь часто случается так, что многие пары не выдерживают жизни вместе под одной крышей, а значит и не стоило бы вступать в брак, когда чувства не до конца проверены.

С другой стороны, с более консервативной стороны, жить вместе необходимо начинать только после штампа в паспорте. Конечно, с одной стороны это ничего не меняет, но с другой где-то на подсознательном уровне меняется представление об отношениях, они становятся более серьезными, перерастают из стадии просто влюбленных людей, в отношении мужа и жены.

Таким образом, жить вместе до свадьбы или же начинать совместную жизнь только после официальной церемонии, это нужно решать для каждой влюбленной пары в отдельности, в зависимости от нюансов отношений партнеров, воспитания и взглядов на жизнь.

VN:F [1.9.11_1134]

Rating: 10.0/10 (4 votes cast)

VN:F [1.9.11_1134]

Rating: +3 (from 3 votes)

Жить вместе до свадьбы, 10.0 out of 10 based on 4 ratings

чек-лист и перспективы развития отношений для пары

Вы с любимым решили съехаться или пока только мечтаете о том, как вы стали жить вместе? Тогда для начала проверьте — готовы ли вы к такому серьезному шагу. Как быстро можно начинать жить вместе? Стоит ли делать это до свадьбы? Какие опасности таит в себе скоропалительный «гражданский брак»? Давайте подробно разберемся в этих вопросах.

Тест: а вы готовы жить вместе

Часто мужчина и женщина решают быстро съехаться просто потому, что им так удобнее: меньше платить за аренду, не нужно мотаться на другой конец мегаполиса или в пригород, не надо искать место для интимных встреч и так далее. Либо они спонтанно через какое-то короткое время стали жить вместе в пылу страстных чувств — не хотят расставаться даже на минуту. Только в обоих случаях влюбленные забывают о важном. Как они будут делить быт, как видят будущее своих отношений и вообще — это все серьезно?

Итак, готовы ли вы жить вместе? Проверьте себя по пунктам:

• Вы умеете вести переговоры и понимаете, что идеальных людей не бывает

Любовь не спасет вас от притирки и ссор. У каждого человека свои привычки и недостатки. Никто из нас не идеален. Придется принимать любимого со всеми его тараканами: разбросанными носками, складом чашек на компьютерном столе, громким храпом или пением в душе по утрам. В общем, вы поняли. Прибавьте к этому множество бытовых вопросов вроде — кто сегодня выносит мусор, кто моет посуду или готовит завтрак. Далеко не всегда мужчина будет с вами согласен.

• Вы подумали о финансовой стороне отношений

А то бывает как? Ой, мы стали жить вместе, как теперь быть с деньгами? Часто пары в так называемом “гражданском браке” делят аренду жилья на двоих и в совместный бюджет тоже вкладываются на равных. Подумайте заранее, на что вы будете жить. Узнайте, как ваш избранник относиться к деньгам, есть ли у него опыт самостоятельной жизни? Если он пока обитает с родителями, вам наверняка придется трудно.

• Вы уважаете личное пространство друг друга

Один парень как-то пожаловался, мол, стали с девушкой вместе жить и все разладилось. Он не мог нормально видеться с друзьями, любимая хотела 24 часа в сутки проводить с ним наедине. Одному посидеть в туалете и то нельзя было без претензий. Вскоре они оба устали от бесконечных скандалов и расстались. Так что всегда помните — партнер тоже человек и имеет право побыть в тишине и одиночестве, захотеть пообщаться с другими людьми, полежать в ванне пару часиков и т. д.

• Вы оба понимаете, что жить вместе — это совместные обязательства и договоренности, а не просто аренда квартиры

Часто женщина ждет, что избранник будет делить с ней домашние обязанности, следовать определенным правилам, а мужчина не понимает, чего от него хотят. И начинаются недомолвки, обиды, ссоры. Если вы привыкли к одному образу жизни, а мужчина к другому, вам придется придумать новые правила. А также прояснить зачем вы живете вместе.

• Вы знаете к чему все это ведет

Вот он главный подводный камень. Неважно, как быстро вы стали жить вместе, главное понимать — зачем и куда вы движетесь. Если девушка мечтает о замужестве, а парню просто комфортно вместе снимать жилье или всегда есть горячий домашний ужин — отношения потерпят крах. Рано или поздно. Чтобы этого избежать, обсудите с мужчиной ваше совместное будущее и поставьте рамки: как долго вы будете «просто жить»‎.

Если парень и девушка сразу стали жить вместе — как это влияет на развитие отношений

Иногда влюбленные съзежаются почти сразу после знакомства. Плюсы с одной стороны очевидны: вы все время вместе, не нужно куда-то ехать и вы теперь почти «муж и жена»‎. А это новый уровень. Прямо-таки квантовый скачок — не успели еще глубоко полюбить друг друга, узнать получше и вдруг из беззаботных влюбленных превратились в «мужа и жену»‎ с обязанностями и бытовыми проблемами. Только надо ли так торопиться?

Я много раз видел, как девушки оказываются в ‎ ловушке «гражданского брака». Годами ждут предложения, а мужчину все и так устраивает. Поэтому со своей стороны я настоятельно не рекомендую жить до свадьбы. Но решать, конечно, вам. Кстати, конфетно-букетный период у тех, кто сразу начинает делить крышу над головой, тоже заметно сокращается. Мужчина ждет законного обеда и чистых рубашек, женщина лишает себя части свободного времени и из прекрасной возлюбленной превращается в обычную домохозяйку. Страсть гаснет намного быстрее.

Да, когда девушка говорит, что они с парнем стали вместе жить, это звучит обыденно. В мире миллионы пар живут без штампа. Только почему-то на одних все равно женятся, а с другими просто живут и уходят. Все просто: ценности в таких отношениях меньше.

Поэтому думайте хорошенько: надо ли проводить подобные эксперименты. Кажется, что пожить вместе — нормально. Вы как бы делаете тест-драйв. Только часто это означает, что вы не дозрели до серьезных отношений, боитесь связывать судьбу с другим человеком раз и навсегда. Вы в нем не очень уверены? Или в себе? Или не хотите создавать семью? Вот почему не столь важно через сколько вы стали жить вместе, а насколько вы готовы к этому. Возвращаемся к чек-листу выше.

Милые девушки, мой добрый совет: лучше позвольте отношениям развиваться постепенно и пройти все этапы от знакомства до брака без сожительства. Тогда и свадьба станет для обоих событием трепетным и долгожданным, и эмоции будут совсем другие. Но если вы все же решили пожить вместе, тогда обязательно ссорьтесь правильно. Еще больше полезных статей вы найдете в рубрике «Идеальные отношения по любви»‎.

А для тех, кто хочет стать для своего мужчины единственной и неповторимой законной супругой, у меня есть онлайн-курс «Секреты женского счастья»‎. Я научу вас правильно выбирать мужчин, мастерски влиять на них без манипуляций, строить крепкие отношения. Мы рассмотрим все важные вопросы: секс, быт, финансы, свадьба, дети, ваша карьера. Зарегистрироваться можно здесь, на официальном сайте Павла Ракова.

А вы через сколько стали жить вместе с любимым мужчиной? Или только собираетесь? Какие видите в этом плюсы и минусы?

Стоит ли соглашаться на сожительство с мужчиной? 5 лучших советов

Дорогая моя, сейчас я попрошу тебя хорошенько подумать и ответить мне на один вопрос: что для тебя важнее – брак или счастье? Как ты думаешь, обязательно ли они идут в комплекте?

“Он сделал мне предложение, а ведь мы встречаемся всего месяц!” Довольная Катя хвастается подругам новым колечком, долго выбирает “то самое” платье, выходит замуж и… через год разводится.

Парень предложил Оле жить вместе. Она закатила истерику в стиле “Ты меня не любишь”, получила предложение руки и сердца и…тоже развелась.

Что общего в этих историях? Обе девушки вышли замуж ради замужества. Для галочки “была в браке и выжила”. А может, стоило попробовать строить отношения с мужчиной правильно, без формальностей и ультиматумов?

1. В ЗАГС и без лишних разговоров

Сразу сказать: “Я не такая. Секс только после свадьбы”, включить режим манипуляторши и вести мужчину в ЗАГС “пока тепленький”. Девушка боится, что если переедет к нему без колечка на пальце, то он расслабится, потеряет мотивацию, и заветное предложение она так и не получит. Ведь она уже готовит его любимые блюда, спит в его кровати и гладит его рубашки. Все, миссия выполнена. Зачем мужчине нужен какой-то ЗАГС и формальности? 

А потом начнется:

• “Давай проверим наши чувства”.
• “Нам же и без свидетельства о браке хорошо, опять ты начинаешь?”
• “Сначала квартира, машина, бизнес, потом – свадьба”.

Я думаю, ты неоднократно слышала подобное? И я не отрицаю, зачастую многие мужчины используют подобные отговорки. Но знаешь, что странно: некоторые женщины наивно верят, что если мужчина согласился принести свой паспорт в ЗАГС – значит, он готов взять ответственность за семью, готов меняться. Вот поставил подпись – и все, лентяй превратится в трудоголика, а любитель “костра и песен” сразу забыл о существовании друзей.

Вот с этим я не согласен категорически. Если ты долго и упорно упрашивала мужчину “Ну давай поженимся, я так хочу свадьбу” или поставила ультиматум – и он согласился, это решение нельзя назвать осознанным. И поверь, счастливее от того, что ты получила статус “жена” ты не будешь. Потому что счастливой женщину делает мужчина, а не кольцо на пальце.

Очень хочу, чтобы ты поняла: тебя с мужчиной могут связывать узы брака, дети, ипотека и кредит на холодильник, но ближе и роднее друг другу вы от этого не станете.

Читай также: Гражданский брак — это хорошо

2. Понять, подходите ли вы друг к другу?

Дорогая моя, давай мыслить логически: можно ли быть счастливой с человеком, которого ты совсем не знаешь?

• С которым ты не вела совместный быт. А вдруг он жуткий неряха и будет тебя только раздражать?
• Ты не знаешь, как он относится к своей женщине. Уверена, что с первого взгляда можешь распознать тирана или альфонса?
• Будет ли вам хорошо вместе, гармонируете ли вы как пара. Есть ли у вас общие цели, совместимы ли вы в сексе, как вы решаете конфликты?

Если у тебя с мужчиной было всего несколько встреч, ты чувствуешь к нему только симпатию. Дорогая моя, этого недостаточно, чтобы прямо сейчас бежать и подавать заявление в ЗАГС.

Тебе хорошо отдыхать с ним в Таиланде, ходить за ручку по улицам или целоваться в кино. Но это не гарантия того, что вы проживете долгую и счастливую совместную жизнь.

Я считаю, что цель “как можно скорее выйти замуж” некорректна сама по себе. Важно начать жить вместе на его территории, присмотреться друг к другу и понять, по пути ли вам или лучше поискать другого партнера.

Возможно, после нескольких недель совместной жизни ты посмотришь на мужчину совсем другими глазами. Потому что люди раскрываются только в совместных отношениях. Может оказаться, что тебе было интересно проводить с ним время, а сексуального притяжения к нему нет. Или он романтичный, дарит цветы-подарки, но совершенно не умеет вести быт. И ты ходишь как грибник собираешь разбросанные вещи и грязную посуду.

Читай также: Типы мужчин, которые никогда не позовут тебя замуж

Как все должно происходить в идеале?

1. Ты живешь в его квартире. Считай это отсылкой к первобытным инстинктам: если мужчина приводит тебя на свою территорию, в свою берлогу – значит, он заинтересован в серьезных отношениях. Не нужно приводить его в свою квартиру, даже если она большая и упакованная по последнему слову моды.

• На твоей территории мужчина не будет чувствовать себя комфортно, а ты будешь хозяйкой положения.
• Это лишний повод для ссор. Ты будешь требовать сделать ремонт, а мужчина тебе ответит: “Я вообще здесь никто”.
• Есть риск, что он окажется альфонсом или ленивым увальнем. Таких мужчин в первую очередь интересует, есть ли у тебя жилплощадь?

2. Это не “гражданский брак”. Вообще не нужно давать определение отношениям, это пережиток прошлого. Считай это тестом на совместимость. Если вам классно вместе и до свадьбы – не будет никаких препятствий дойти до ЗАГСа. Только это решение будет обоюдным и осознанным. А люди, которые просто хотят погулять на чужой свадьбе, могут оставить свое мнение при себе.

Да, если речь идет о рождении ребенка, то с формальностями лучше не затягивать. Но для того, чтобы просто жить вместе с мужчиной, эта бюрократия не нужна. Только прочти эти строки правильно – пожить некоторое время, а не провести с ним в сожительстве несколько лет.

3. Наличие мужских качеств. “Он на мне женился – значит, не боится ответственности”. Когда я такое слышу, мне хочется спросить: серьезно? Мужчина может поставить подпись в ЗАГСе, даже сделать женщине двоих детей – и бесследно исчезнуть. И поверь, дорогая моя, ни одно свидетельство о браке его не удержит.

Тебя должна интересовать не готовность купить тебе кольцо, а наличие мужских качеств. И если вы просто живете вместе, но он:

• Ответственный.
• Умеет принимать решения.
• Сильный.
• Рядом с ним ты чувствуешь себя защищенной.
• Он не стоит на месте, занимается саморазвитием, ставит цели и их достигает.
• Заботится о тебе – он останется таким и после свадьбы.

Если же в нем этих качеств нет, глупо ждать, что они волшебным образом появятся. Пожалуйста, не думай, что мужчина изменится – это иллюзия. Он такой, каким ты его видишь сейчас. И стоит подумать: сможешь ты его принять, нужен он тебе такой или нет?

Читай также: Почему мужчина не хочет жениться

4. Развивайся как женщина. Если к тебе притягиваются недостойные мужчины – это не значит, что нормальных на этой планете не осталось. Какой запрос ты транслируешь миру – то и получаешь.

• У тебя заниженная самооценка? Есть риск привлечь мужчину-тирана, который только усугубит твое состояние.
• Живешь в программе “Я сама?” Встречай котиков-нищебродиков, которые ищут замену мамочки и бесплатную кормушку.
• Любишь экономить на себе? Мужчина тоже будет покупать тебе платьица в сэконд-хэнде, ведь “что тут такого?”

Женщина, которая любит, ценит и принимает себя, никогда не вступит в токсичные отношения, не позволит себя использовать.

Запомни: мужчины, которые готовы уже после пары свиданий вести тебя в ЗАГС, могут быть опасны. Это либо тираны, которым нужно самоутвердиться за счет женщины, либо сказочники, которые хотят что-то от тебя получить.

5. Отношения должны развиваться. Если ты живешь с мужчиной неофициально, это не значит, что ты должна ждать с моря погоды. Продолжай работать над собой, над вашими отношениями.

• Чтобы он видел в тебе не просто удобный вариант, а классную женщину, ради которой он будет покорять новые вершины.
• Чтобы тебе было комфортно и хорошо с этим мужчиной.

Ставь себе правильные цели, не зацикливайся на “А что мне сделать, чтобы меня взяли замуж?”

Меня удивляют женщины, которые говорят: “Ярослав, у меня проблема: мужчина не зовет меня под венец”. И когда я спрашиваю: “А в остальном у вас все хорошо? У вас гармоничные отношения, взаимопонимание, он во всех смыслах устраивает тебя как мужчина?”, то получаю ответ: “Ну нет, конечно”. Милая моя, вот скажи мне: как визит в ЗАГС может исправить отношения?

Только если у вас есть доверие, близость, вы отлично совместимы – можно делать закономерный следующий шаг. И в таком браке ты получишь не только официальный статус, но и счастье.

Гостевой брак: почему он становится все популярнее и в чем его преимущества перед классическими отношениями

В последнее время гостевой брак становится все популярнее. Вариант отношений, которые не предполагают совместное проживание, многим парам кажется весьма привлекательным, ведь для многих людей так важны личное пространство и возможность в любой момент остаться наедине с собой. Практикуют гостевой брак и некоторые знаменитости. К примеру, голливудская актриса Гвинет Пэлтроу признавалась, что не всегда живет вместе со своим супругом Брэдом Фэлчаком, за которого она вышла замуж в прошлом сентябре. Сегодня наши героини делятся своим опытом и рассказывают обо всех плюсах и минусах таких взаимоотношений.

Ирина, 32 года, состоит в гостевом браке четыре года

Это мой первый гостевой брак. Прежние партнеры были сторонниками совместного проживания и того самого классического брака — на этом все в итоге и рушилось. С нынешним партнером мы совпали в этом понимании важности личного пространства, поэтому я бы сказала, что идея жить раздельно была общей.

Видимся мы довольно регулярно, так как живем по соседству, но это всегда вопрос настроения и времени: нет такого, что есть какое-то четкое расписание. С ночевкой остаемся друг у друга время от времени — обычно это выходные или праздники. Один отпуск в году проводим вместе, иногда выезжаем куда-то на выходные, а один отпуск в году я провожу строго одна — это обязательное условие!

С бюджетом все строго раздельно — это тоже моя принципиальная позиция, не хочу никаких общих котлов, мои деньги должны быть при мне. У нас нет общего счета в банке, куда каждый переводит какую-то сумму, но какой-то обмен деньгами, конечно, происходит: попеременно оплачиваем кафе или билеты в кино, например, те же путешествия, или делим траты по такому принципу: кто-то берет билеты, кто-то оплачивает гостиницу (мы всегда путешествуем в одном ценовом сегменте, поэтому суммы выходят примерно равные).

Друзья к таким отношениям относятся нормально. Если честно, эта тема в нашей компании никогда особо подробно не обсуждалась. У нас есть знакомые, кто тоже живет раздельно, и есть пары, которые съехались. Во втором случае это обычно обусловлено и каким-то социальным обстоятельством: вдвоем, конечно, гораздо проще снять одну квартиру на двоих, чем тратиться на две, и то же самое с покупкой. Те, у кого вопрос с жильем не стоит так остро, предпочитают проживать раздельно. Не утверждаю, что это правило, но в своем круге заметила вот такую закономерность.

Мои родители относятся к моему гостевому браку совершенно спокойно, они и сами долгое время практиковали такие отношения. Мама партнера периодически начинает разговоры за домашний очаг и вот это все, папа, мне кажется, даже немного завидует сыну. Детей у нас нет, и пока мы не планируем их заводить, но я не думаю, что гостевой брак может быть этому помехой. Как я уже говорила, некоторую часть своей жизни я как раз прожила как ребенок в гостевом браке, и это было очень кайфово, потому что я перемещалась между мамой, папой и бабушкой, всегда было море впечатлений, перемена обстановки — я это обожала, ведь для ребенка даже две остановки на автобусе — уже целое путешествие! Жизнь одноклассников, которые одной дорогой шли в один дом, казалась мне, если честно, скучноватой.

Для меня главный плюс гостевого брака — это личное пространство, которое для меня очень важно. И аргумент, что и в одной квартире можно разойтись по комнатам, для меня весьма слабый. Два человека на одной жилплощади — это уже общежитие лично для меня, и договариваться с кем-то по каким-то бытовым мелочам, которые неизбежны, мне совершенно не хочется. Зачем, если можно сделать так, как надо тебе, без этих компромиссов, которые, как правило, на сто процентов не устраивают ни одну сторону.

Елена, 44 года, состоит в гостевом браке пятнадцать лет

До этого брака я дважды была замужем, и оба раза это был самый что ни на есть классический брак: с общим бюджетом и бытовыми проблемами.

В этих отношениях все получилось само собой. У моего нынешнего мужа тоже был опыт классического брака, поэтому наши отношения, которые начались уже в зрелом возрасте, мы строили по другому, удобному для каждого из нас сценарию.

Каждый из нас живет за городом, мы видимся довольно часто — где-то четыре-пять раз в неделю. В остальное время каждый занят своими делами: я могу на несколько дней уехать в Москву, чтобы повидаться со своей дочерью, встретиться с подругами или просто походить по магазинам. Он в этом время может пригласить друзей к себе или уехать к ним в гости на пару дней. В отпуск мы также ездим раздельно. Дома у каждого из нас есть своя спальня: это помогает не нарушать личное пространство друг друга и хорошо высыпаться.

Общих детей у нас нет. У меня есть взрослая дочь от первого брака. Он также воспитывает троих взрослых детей от предыдущих отношений.

Бюджет у нас с мужем скорее раздельный. На мои деньги он не претендует, а сам изредка может выделить мне какую-то сумму. Бытовые покупки совершаются поровну как на мои, так и на его средства.

На мой взгляд, в модели гостевого брака больше плюсов, чем минусов. Главное преимущество — это отсутствие строгих рамок и обязательств, возможность в любой момент уехать, чтобы заняться своими делами или просто побыть наедине с собой. Конкретно в моем случае минусов нет, однако подозреваю, что они возникли бы при наличии общих детей.

Анна, 26 лет, состоит в гостевом браке полтора года

Я вышла замуж два года назад, но в гостевом браке мы с мужем состоим год. Сейчас расскажу, как так получилось. До свадьбы мы толком не жили вместе, оставаясь лишь ночевать друг у друга (тогда каждый из нас жил с родителями), поэтому, что называется, притереться друг к другу не успели. Вскоре после того, как мы официально зарегистрировали свои отношения, у нас начались бытовые проблемы: меня раздражал беспорядок, который постоянно устраивал мой муж, он же, напротив, никак не мог принять мой перфекционизм во всем (чтоб вы понимали, пыль я протираю дважды в день, а капитально убираюсь минимум раз в неделю). Для меня проблемой еще было и то, что квартира у нас однокомнатная, и личного пространства мне крайне не хватало. В общем, мы стали ссориться чуть ли не каждый день.

Мысли о разводе у меня, конечно, возникали, но я их гнала как можно дальше — мужа я люблю и расходиться с ним не хотела. Вариант гостевого брака в нашей ситуации оказался настоящим спасением. Сейчас наша жизнь выстроена таким образом: на буднях мы живем раздельно (у меня своя квартира, а он снимает жилье), а на выходных — вместе. Также в течение недели несколько раз встречаемся вдвоем или в компании общих друзей. От таких отношений я просто кайфую! В моей квартире всегда чисто, убрано, все лежит на своих местах, и я всегда могу побыть наедине с собой.

Бюджет у нас частично общий. Часть зарплаты мы переводим на совместный счет, а часть оставляем на свои собственные расходы. Общие деньги у нас идут на оплату развлечений (кино, походы по ресторанам и прочее) и отпуска (отдыхаем мы, кстати, вместе).

Не буду кривить душой, но муж, мне кажется, все-таки хотел бы, чтобы мы жили вместе. Не исключаю, что мы вернемся к классическому браку через какое-то время (возможно, когда решим завести детей, но в ближайшее время делать это не планируем), но пока меня все устраивает. Наши родители, которые придерживаются консервативных взглядов, гостевой брак не одобряют и постоянно говорят нам о том, чтобы мы съехались. Мы перестали с ними спорить и реагировать на их непрошеные советы, поэтому теперь просто стараемся тактично уходить от этих разговоров. Но, думаю, что они как минимум очень рады тому, что мы не довели дело до развода, поэтому слишком сильно не капают нам на мозги.

А как вы относитесь к гостевому браку?

Стоит ли жить вместе до брака?

Единого правильного мнения по поводу того, стоит или не стоит жить влюбленным вместе до брака, не существует. Рано или поздно этим вопросом задаются как парень, так и девушка.

Согласно статистике с каждым годом количество браков в нашей стране увеличивается, однако с такой же закономерностью изменяется и число разводов. Конечно, никто не хочет попасть в это количество, поэтому очень многие современные молодые люди решают проверить их отношения на прочность в повседневной жизни.

Многие пары начинают совместную жизнь с целью проверить свою готовность к подлинному браку, больше узнать о привычках и предпочтениях друг друга. К тому же не узаконенные отношения прекратить намного проще, нежели разорвать брак.

Для того чтобы узнать разницу между отношениями в семьях, в которых жили вместе до брака и нет, был проведен социальный эксперимент. В нем приняли участия около 100 супругов. За их жизнями на протяжении нескольких лет наблюдали специалисты. С помощью исследования удалось узнать, что пары, которые до брака пробовали семейную жизнь, ссорились намного чаще, нежели другие. Специалисты объяснили эту закономерность следующим образом: для людей, которые не жили вместе до свадьбы, церемония бракосочетания стала переходом к чему-то кардинально новому.

Что касается плюсов совместной жизни до брака, то тут стоит сказать о том, что такая проба отношений будет особенно полезной для тех пар, которые еще не сталкивались с финансовыми проблемами. Только, став самостоятельными, можно почувствовать на себе всю ответственность взрослой жизни. Перед тем, как кидаться с головой во взрослые проблемы и заботы, нужно спросить в себя, готовы ли вы к этому.

Конечно, только вам решать стоит или не стоить жить вместе до брака, однако перед тем, как перевезти вещи в общую квартиру, необходимо запомнить несколько очень важных правил:

1. Решите точную продолжительность вашей совместной жизни. После того, как это время пробежит, вы должны будете решить, что вы хотите: узаконить отношения или же разойтись.

2. Организуйте помолвку. Она будет свидетельствовать о том, что вы собираетесь пожениться в будущем, однако еще не назначили точного дня бракосочетания.

3. Не стоит жить не в браке, когда у вас уже есть дети. Если ваш возлюбленный не является отцом вашему ребенку, то таких экспериментов делать не стоит.

4. Если вы уже однажды пробовали жить совместной жизнью вне брака с другим партнером и из этого ничего не вышло, то не стоит повторять этот опыт и с новым партнером.

Здесь тоже интересно почитать:

оправдано ли это? — Жыццё Палесся. Мозырь

Спор-площадка «Жыццё Палесся»

Гражданский брак: свобода от обязательств или свобода выбора?

Что такое гражданский брак? Сожительство половых партнеров или полноценные человеческие взаимоотношения, ничуть не уступающие семейным? Сегодняшняя тема подсказана вами, уважаемые читатели, а потому мы можем быть уверены в том, что наши рассуждения вам интересны и чем-то полезны. Подсказывайте темы для наших спор-площадок, ведь, как известно, в споре рождается истина, а это, в свою очередь, гарантия того, что, после прочтения нашей рубрики, вы скорее придете к нужному жизненному знаменателю…

Юлия ПРАШКОВИЧ

Пожалуй, за последнее время приходится слышать слишком много историй про то, как трудна и безнадежна семейная жизнь. Страшилки про быт, который «заедает», про «несхожесть характеров» и «отсутствие общих целей»,  «душевную близость, которой нет», – все подобные рассказы имеют одну-единственную цель: оправдать собственную слабость. Как все-таки удобно, расставшись с очередным спутником жизни, в сердцах обронить перед внимательными слушателями: «О, я так разочарована! Мы слишком разные!» Или, театральным жестом воздев руки к небу, заметить: «У нас никогда не было душевной близости! Ее крошечные крупицы разбились о стену быта!» Те, кто обнаружил в своей жизни подобную модную характеристику семейных отношений, с легкостью оставляют своего супруга. Конечно, некоторые утверждают, будто гораздо легче разбежаться тем, у кого нет штампа в паспорте. Действительно, не нужно платить деньги, оформлять документы, куда-то ходить, что-то объяснять окружающим. Вот только отношения выяснять все-таки придется. Что со штампом, что без…

Впрочем, жить без официального оформления отношений действительно гораздо легче, нежели тем, кто связал себя узами законного брака. Во-первых, потому что всегда есть путь к отступлению, так называемый запасной вариант, право на который дает свобода. Не хочешь мыть за собой тарелку? Все, я от тебя ухожу! В течение нескольких минут действительно можно уйти. В случае официального развода уйти-то можно, вот только статус свободной женщины получить реально через довольно длительное время. Для тех, кто любит скорость, гражданский брак, конечно, вариант.

Во-вторых, всегда может появиться та, которая лучше: ноги длиннее, волосы гуще, пальто моднее. Или тот, у кого бумажник толще, а автомобиль дороже. Действительно, пока вы будете мотаться по судам, новую пассию может завоевать очередной Ален Делон, а новый «Бентли» станет подарком для свободной и красивой дамы, которой не нужно тратить время на развод с бывшим супругом.
В-третьих, всегда удобно на претензии второй половины гордо заявить: «А ты мне не муж… Ты мне не жена…» Ох, сколько же этих выгодных позиций у холостяков, которые вроде и живут в семье, а вроде этой самой семьи и не имеют!

Между тем, семья всегда была основой любого социума. Официальная регистрация брачного союза нацелена на долгосрочные отношения между людьми, чего не предусматривает брак гражданский. Главная гарантия настоящего брака именно в совместном долгожительстве: два человека планируют быть вместе на протяжении всей своей жизни, учиться совместно решать насущные проблемы, находить выход из, казалось бы, безвыходных ситуаций. И не убегать при первой же трудности.

Если будущие супруги к браку подошли осознанно, если они состоялись как интересные собеседники, профессионалы своего дела, мудрые люди, имеющие желание и внутренние возможности для качественной работы над своим поведением в семье, отговорки типа «быт разбил нашу любовь» окажутся детскими и ненужными.

На мой взгляд, гражданский брак – это трусливая позиция тех, кто еще не вырос для того, чтобы нести ответственность за другого. Как-то пришлось услышать рассуждение 25-летней женщины о браке официальном: «Я не понимаю, почему многие скептически относятся к гражданскому браку. Рано или поздно я со своим гражданским мужем все равно оформлю отношения официально, но пока мы пробуем жить вместе. Если подойдем друг другу, тогда… долгая семейная жизнь!» Согласитесь, довольно спорное мнение. Что, например, значит пробуем? Еще несколько десятков лет назад сожительство называлось «блудом», а гражданская жена именовалась «блудницей». К слову, знаете ли вы, что самого понятия «гражданская жена» в природе не существует – есть понятие законной жены, невесты и любовницы. Тогда как называется женщина, живущая во грехе с мужчиной, не являющимся ей мужем?
Таким образом, очевидных минусов гражданского брака гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. Это и пункт юридического характера, и детский вопрос (гражданский брак отрицательно влияет на детей), и уровень ответственности перед второй половинкой (гораздо ниже, чем при официальном оформлении отношений), и религиозный взгляд на подобные вещи.

 Что касается плюсов, то все они представляются мне весьма сомнительными.  Особенно в контексте моего глубокого убеждения в том, что гражданским браком люди начинают жить лишь по причине неготовности к ответственности. Поэтому давайте будем бесценный опыт совместного проживания накапливать в семейных буднях со своей официальной второй половинкой. Все-таки, если верить теории происхождения человека, наш Творец лучше знает, что для нас нужно. А в Библии говорится о ценности официального брака.

Дмитрий КУЛИК

Сразу скажу, что являюсь сторонником традиционного брака. Это, когда марш Мендельсона, штампы в паспортах и «горько молодым!». Однако параллельно с узаконенной формой совместного проживания уже долгое время существует институт гражданского брака, который не собирается сдавать свои позиции. Значит, так кому-то нужно, поэтому мне кажется более конструктивным не бороться с таким способом сосуществования мужчины и женщины, а попытаться оценить его преимущества и недостатки, чтобы знать возможные неблагоприятные последствия.

Стоит сразу признать, что наиболее уязвимой стороной в таком сожительстве является слабый пол: согласно статистике 90% женщин, живущих гражданским браком, считают себя замужними, в то время как 82% мужчин в аналогичной ситуации считают себя холостыми.

Поэтому для женщины главное правильно оценивать риск. Как говорила моя коллега, «женщина должна быть готова к тому, что в любой момент она может остаться одна». Не только из-за того, что ее партнер вдруг вступит на стезю порока и пагубных привычек, но еще и потому, что, увы, как говорил булгаковский Воланд, «человек иногда внезапно смертен».

Чтобы уменьшить этот риск, женщине надо, говоря профессиональным языком бизнеса, повышать свою капитализацию: получать хорошее востребованное образование, находить достойное место работы, на котором необходимо становиться квалифицированным и незаменимым специалистом. Кроме того, правильно распоряжаться своим имуществом и деньгами, своевременно оформляя документы. Все мы знаем немалое количество историй, когда после бурной и страстной любви со взаимными заверениями «навсегда!», «умрем в один день!» люди оставались у разбитого корыта, причем в прямом смысле слова.
Начинать готовиться к любым поворотам событий надо уже в школе, помня, что мужчина и женщина, мальчик и девочка не являются зеркальным отражением друг друга. И если парень, получив рабочую специальность, может без особых проблем поехать на заработки в любую точку нашей некогда единой страны, то девушка здесь сильно ограничена в своих возможностях в силу физиологии, психологии, да и общественному мнению такие поездки свойственно связывать с чем-то… нехорошим, скажем так.
Решив или решая эти проблемы, чувствуя себя защищенной и уверенной, женщина сможет по-настоящему оценить те преимущества, что дает гражданский брак. В этой ситуации это будет эффективный способ не наделать более крупных ошибок. Не будь у мужчины и женщины возможности пробовать и ошибаться, им приходилось бы либо принимать решение о расставании впопыхах, либо, женившись (выйдя замуж), преодолевать официальный развод впоследствии, либо мучиться всю жизнь. Когда вместо пяти-шести лет ухаживания (как бывало во времена бабушкиной молодости), достаточно лишь год пожить вместе.

Конечно, было бы несправедливо применять к сильному полу, говоря о гражданском браке, избитые формулировки «всем мужикам только одно нужно…», «поматросит – и бросит…» Как отмечают специалисты-психологи, «мужчины, которым не хочется вешать на себя ярмо, безусловно, существуют, однако рассматривать каждого мужчину под таким углом по меньшей мере неразумно. Мужчина не дикая лошадь, на которую нужно накинуть лассо и приспособить в хозяйство, предварительно объездив, и не добыча, которую нужно умело подкараулить, грамотно завалить и быстро съесть, пока не прибежали другие звери. Мужчина точно такой же человек, как и женщина, обладающий свободой выбора. Да, мужчины меньше женщин любят брачный официоз, однако они ничуть не меньше заинтересованы в том, чтобы у них был уютный дом и семья, создающая прочный тыл. И, если мужчине хорошо с женщиной, которую выбрал, он не оставит ее.

Другая расхожая характеристика такой формы совместного проживания – «жизнь без обязательств». Но гражданский брак по своей сути не сильно отличается от брака официального. Когда мужчина, живущий в гражданском браке, воспринимает его как жизнь без обязательств, сомнительно, чтобы на него можно было положиться и в дальнейшем: здесь дело вовсе не в штампе.

Детям же, прежде всего, важно, чтобы папа и мама любили друг друга, а если им и придет в голову заглядывать к родителям в паспорт, то это произойдет гораздо позже.

Согласитесь, что после года гражданского брака инженер Щукин ни за что не женился бы на Эллочке-Людоедке.

Следует ли парам жить вместе до брака?